想，上癮（下）

　　小時候最大的願望，就是趕快從這世上消失。不曉得從哪聽來的，所有的東西都是由分子組成的，分子是最小的東西，不能再被分割。如果真的是這樣，「我」也是由分子組成的，既然分子不能被分割，我也就不可能完全消失。我頂多只是變成許多很小很小的分子隱藏起來。能隱藏起來也不錯，而且我是個被軀殼包覆的靈魂，把「我」隱藏起來，我的靈魂就能獲得解脫。我決定要解剖自己，我想讓我的靈魂自由。

　　唯一懂我的人是夢。看著我手上一道道的傷痕，她問我：「你是在找尋什麼答案嗎？」我雙眼愣了愣。「算吧！我在找我的靈魂，我想讓它從我體內釋放，但我找了好多地方，都找不到它的出口。」「那不痛嗎？」「會啊！但這個痛只是一下子，我的靈魂被關了好久，它一定更痛苦。」我從來沒期待過有人不說我瘋。遇到夢，彷彿我的靈魂暫時解脫了，總算不用我消失，它就能有另一個能容納它的地方。這世界總算是還有點救。這讓我有些小高興。

　　夢知道我一直被「我」困擾著，但她畢竟沒有我這種感覺，有時候她覺得我太固執了，是我自己要綁住自己的。也許真的是這樣，自己想了那麼多，卻沒看到自己怎麼綁住自己。我一直不敢去面對我是這樣的殘忍，這讓夢生氣也讓她難過。我們就像兩個幼稚的小孩，喜歡一起玩遊戲，但是常為了爭輸贏而把氣氛鬧僵。直到畢業後，我才了解她的重要，我才後悔沒有和她一起享受玩遊戲的樂趣。她雖然是普通人，但因為她能看懂我，而顯得很特別。而我對她而言，應該是再明顯不過的特別了。想必那是因為我就是那個她一直在找的不平凡的平凡人。

　　看著她的照片，我終於看懂了她每個表情的意義，我也看懂了那段時光我們有過的每一分微妙的感覺。所有看似雜亂無章的畫面，都快速且井然有序地閃過我眼前。比起現在像地獄般的生活，思念就像在天堂一般。

　　思念的癮開始在我身上蔓延。我躺在床上，什麼事都不能做。那時候的畫面是那樣的清晰，我不知道我能做什麼是比想她更有意義的。我掙脫不了過去，我的心也在體內糾結，卻沒辦法拿剪刀揪出那個結並剪斷它。我嚐到毒癮的滋味。這種難熬的感覺真的讓人不知道此刻是在現在還是過去。可怕的是，它不曉得什麼時候會發作，也許是到了某個場景，也許是聽到某個人講了類似的話，也許是自己潛意識地做了某些行為，也許是聞到、嚐到某種味道或是感覺到某種觸感，都會讓人忘了現在活在哪個時空，甚至變成另一個人。

　　要解除這種感覺只有兩種方法，第一是以毒消毒，第二是認清事實。多半的人都不敢認清事實，因為那太殘酷了。要是去分清楚現在和過去，卻換來兩者都是虛幻的，那有多讓人不能接受。最好是繼續嗑藥，讓毒癮越來越深，深到他們都認為思念的人事物才是真實地活在現在，即使所有人都認為他們瘋了，他們也寧願這樣開心地活下去。這是他們改變這個世界的方法。

　　而我選擇認清事實。我不覺得有哪段時光是絕對地美好。但我多少想找回過去的我，好讓現在的生活不那麼枯燥。如果我找到夢，我就能拔除身上思念的刺，即使我即將看到的是另一種不真實感。

　　今天翹課，來到夢的學校。去教務處廢了一番功夫找到夢的班級。問了方向後，心情變得忐忑，我每走一步就停一步，看見夢的路莫名地長。就在快要到的走廊上，我一眼就認出她了，靜靜看著她有好幾秒，我都還不敢開口說話。她也注意到我了，我想她應該不認得我了。我沒有變太多，但她的眼神告訴我她沒帶任何感情，彷彿她不是在看我，而是在看另一個人，這跟我預期的一樣。我的癮不再痛了，也許不是真的不痛了，而是有種麻痺感讓我無從感覺。

　　「我叫真，」我終於有勇氣和她說第一句話。「我是你國中同學。」「我知道，可是….」我知道，感情歸零。「我想念你，我想念你懂我的那些日子。」「想念？你….你怎麼還是那麼固執？每個時刻有每個時刻適合陪著你的人，我怎麼可能陪著你一輩子？」「要是你也嗑了思念？….」「我也不一定會想你，因為我在這裡也碰到對我很重要的人。」我來這裡不是要弭平我的疼痛嗎？為什麼隱約有另一股疼痛正在竄起？為什麼靈魂不能隨著軀體穿越時空再次契合？它是注定被改變的嗎？

　　這一切就像白忙一場，我又回到了原點。我還是沒辦法接受現在的生活，到底什麼對我重要了？我決定再次沉浸在上癮的痛裡。這次沒有止痛劑，它會一直痛下去。

　　痛讓我不那麼討厭現在的我，痛讓我不那麼討厭這裡，痛成了我生活裡的依靠，痛讓我想上癮。