2009年11月27日

【書法社】台大書法

  晚上拿錢去給台大社長。想不到一待就是一個晚上。認識了很不錯的人,真的很開心!

  上次忘了提到副社,她人也很好,看到誰都想講話。她還一直說我很可愛~真是的…害我害羞了(臉紅)。她說我長得很可愛、個性也很可愛(一定要這樣讓我變得更自戀嗎?)、還很像貓咪@@?想養我當社貓?!我從家狗變家貓了啊!(喵~)

  台大人感覺還是不太一樣。雖然台科人也很友善,可是就是感覺…比較。我去台科的社團,大家好像除了社團該玩的,其他時間要不就打牌、玩game,不然就閒聊,而且有些男生的用語,我真的聽不懂耶!我都把它定義為宅男的專業術語。好一點的,可能就是在社團討論功課。

  副社讓我看到跟台科學生不一樣的讀書態度。不只副社,社長還有其他學長姐也是。只要上課教授提到哪本書,她就會去借來看,今天看她包包裡就有三本借來的書。真的!好像他們每個人的包包都大大的,就是因為借了很多書。而且社團裡有各個系的學生,聊天的內容是東南西北都可以聊。不只是閒聊,從醫學聊到法律都可以聊。也沒有講到很專業,只是「常識」而已。

  社長講到她星期六有修法律實習的課。就是到提供法律諮詢的地方為當事人解悶。她說到那邊都會有種無奈,會減低她對這行業的熱情。在那邊碰到的大部分都是民事的問題。通常那種問題是「這樣就這樣了」。好像也不太能解決。例如樓上的水管滴水下來啊…(這聽起來就是無聊又煩人)。尋求法律解決不見得會讓事情變得更好。

  社長講講,就講到強姦。她說強姦是告訴乃論。ㄟˊ~我前天才聽了有關這方面的法律講座耶!我記得是公訴罪啊!於是我就馬上舉手發問…

  然後是一陣大笑,旁邊的人都在笑……

  「你幹嘛舉手啊?好可愛喔…(繼續笑)」副社笑著跟我說。

  ㄟ,對啊!不知道耶!幹嘛舉手@@?笨笨…只不過要問個問題而已啊!

  後來社長查了查六法全書(還隨身攜帶耶!),好像是在某些情況才是告訴乃論。看來我沒記錯喔!

  社長講話真的很天兵耶!她說她之前去某家餐廳吃,那裏的人都很像兄弟。刺龍刺鳳,罵髒話啦,戴金項鍊。

  有個男的就回說:「難道你沒聽過髒話嗎?」

  「不是啊!他們講髒話就是XXX、不然就是BBB…」(她真的是講「ㄘㄚ」和「ㄅㄧ」,不是我自己打的代號)真的很好笑耶!髒話怎麼被她講到變那麼弱,又不是小孩的對話…XD

  台大書法社的老師是個老人家,他好像常常遲到(因為他是老人家嘛!),不過還是照樣準時下班。我看那老人家還蠻無聊的,所以大家都盡量拿自己寫的東西給他改,不然我看他眼皮好像都是合起來的狀態,一副要睡著的樣子。他有時候還因為無聊,就跑去外面抽菸。

  不過當我察覺到他在講話的時候,還嚇了我一跳。他應該是在講和書法有關的東西吧!(我也聽不懂)不過她身邊又沒人,也沒人在看他,好像都沒人在聽他講話,大家都很認真地低頭寫自己的東西,他怎麼就自己講起來了?!我就覺得好笑,就這樣「噗茲」地笑了出來。真是笨笨,我旁邊的也跟著笑,大概是因為不知道我在笑什麼而笑吧!

  第一次覺得有一群人那麼接納我(還說我很可愛),也不會說我幹嘛那麼安靜、不講話之類的(因為都有人沒事就跟我講幾句啊!)我也覺得我可以對上幾句,感覺我比較會說話了!那我以後一定要常來。聽說他們放寒暑假會去爬山,不然就是去哪裡玩,到時候我也要去!

算命2

  我算是個不切實際的人嗎?自從上個禮拜算命後,我就很想知道我未來的所有事情。某種程度,我算是很懶。因為要是知道了,我做決定也比較快速,就不用那麼猶豫不決,不知該做什麼決定。

  例如,如果要找到對象,該去哪裡找?在什麼場合比較容易遇到?

  那多難啊!比在紅豆餅裡挑紅豆還難。現在科技那麼發達,多了很多選擇,害我都不知道要上網找勒,還是比較一般的去夜店,或是找路人,還是傳統一點的去圖書館??難不成要去婚友社?實在是太麻煩了。

  還好老師說我工作了就會遇到另一半。老師也知道我很悶騷(神算啊!),所以我也不用主動,意思就是等人上門,我也不用再煩惱這種問題就是了。其實我現在也沒有很煩惱,只是「假設」真的有「那個人」的話。

  我終於知道我為什麼會結婚了。因為老師說我將來的另一半會是注重穿著的人,講求體面、出門一定要乾乾淨淨,而且應該也長的ok吧!好啦!有那麼一點點心動。如果大致上都還不錯,又是自己看上我的話,我那麼好心腸,當然會毫不客氣把他吃掉啊!要是「真的真的」這樣的話,我就可以推測為什麼老師會說我會敗在名牌。唉,另一半那麼注重穿著一定會把我拖下水的啊!果真敗在名牌,也是被冤枉的!

  怎麼才過一個禮拜,我就有那麼「一點點」放棄我的打賭了?難道這真是無法改變的命運嗎?

【書法社】拉贊助

  這禮拜好像有很多事,我要分好幾篇來寫了。

  星期一,我們幾個社長第一次一起去拉贊助。我們先到師大的影印部,把企畫書印一印。

  我一直很擔心拓碑拓不成,學校還會不會給錢。我就問台大的社長這個問題。她居然很理所當然地說:「我拍的照片都是有碑有人的啊!怎麼會不給錢?」也對啦!我又敗給她了…。

  之後我們就到師大路那附近。一家影印店贊助我們一千!後來又到一家書局,可是那老闆就感覺有點機車,看企劃書看了半天才說:「這個我還要再問總公司。」你不能決定就早點說嘛!

  再來我們走到和平東路。有一家賣書法用品的店,那老闆好像跟市北教的很熟,還蠻好講話的。

  那老闆直接問我們:「要贊助多少?」

  我們怎麼敢隨便開價勒?「看您方便啊!」台大社長說。

  「總要有個底限吧!不然人家隨便八塊十塊也捐嗎?」

  「剛才有家影印店捐一千。」好像暗示這就是底限了吼==

  「好,那捐兩千。」真是阿沙力,應該是想比過影印店吧!

  我們就在講,如果我們說影印店捐兩千勒?那老闆會不會捐三千?還是更多?四千?哈哈!太誠實可能會吃虧喔!

  我們後來到了類似的店,只不過真正的老闆都不在。我在路上看到慈濟的時候,就想說可不可以順便拉,慈濟不是很有錢嗎?不過我們去的時候,他們正在開會。我們在門外看了許久,引起裡面一個阿伯的注意。我們就跟那阿伯說要拉贊助。

  阿伯說:「我們慈濟不是什麼大企業,你們可以跟旁邊的文教機構問問啊!他們比較有錢啦!」

  「蛤~現在寫書法的人很少了耶!不支持一下,以後就沒有人幫你們寫『無量法門』了。」台大社長看到門口有海報用書法寫這四個字,就跟他亂扯個理由。

  「阿現在都用打字的啊!」

  「用寫的比較有fu啊!」

  跟他講了半天,他好像擺明了就是不想贊助,虧他還學什麼「無量法門」。唉…大概是碰到不對的人吧!

  我們還經過了中藥店,店裡面有很多書法寫的中藥材名稱。「搞不好也可以拉看看啊!不然以後就沒人幫他寫什麼『天地黃』了。」我說大社長,一定要什麼都用這個理由就對了==

  那天的成果,從師大走到古亭,就是拉到三千。

  「書法社也是個活動量很大的社啊!走了一整個晚上,腳都痠了。」

  最後到了南昌路的裱褙店,把現有的作品送去裱褙。好像之前好幾屆都是在那裱褙的。他跟我們書法社的關係都很好。現在才突然出現作品,讓那個老闆(我都叫他大叔)很驚訝。他以為今年聯展大概沒了吧!因為往年都是暑假就拿去了。唉,很多學校的書法社都凋零了啊!倒的倒─連師大都倒了,而且還是在學期中學校勸那社長不要繼續辦下去的,真的很悲哀…─不然就是很多只剩一兩隻小貓。台大社長說是暑假的時候都沒有一點消息,她很緊張,所以她開學後就自願當總召,好像這樣的展覽是個傳統,自己也該負點責任。大叔說,有總比沒有好,就算社團只剩一兩個人還是可以出作品,至少也算是個延續。他還是很希望看到我們年輕人能把這個精神延續下去。

  大叔也蠻好笑的,他贊助的方式就是把裱褙費砍到很低。我們要求他開單價高一點的收據的時候,他說:「收據不是都拿空白的給你們,自己寫一寫就好了嗎?」哈哈!是啊!有必要的時候,跟學校報帳都是這樣的。

  我本來當了社長算是消極的吧!我不覺得我可以做什麼。可是聽了台大社長那麼說,我蠻感動的,我好像也應該有點責任感去做些什麼。何況還有其他學校的人,台大就很多人又離學校很近,感覺有那麼多人可以幫我,我好像也不用擔心太多。至少目前是如此。之前還因為缺乏信心,為社團的事哭,哈!現在想想還蠻蠢的。反正就順其自然吧!盡力就是了。沒辦法改善…也沒辦法啦!

  所以我從星期三開始就自己去拉贊助。星期三晚上是社課,剛好我想學篆刻,就去一家賣石頭的店買些東西,順便拉個贊助。阿北說石頭一個幾百塊,差點嚇死我,我以為是五百起跳,結果還好,兩顆泰來石三百五,另外還買了雕刻刀、印床,總共五百四。付完帳說要拉贊助,老闆大概覺得我很機車吧!「買幾百塊的東西就要我贊助喔!」哈!老闆人還是很好的,還贊助我一千耶!感謝老闆!以後買石頭會去那買的啦!

  星期四下午,我又去師大那,幾乎是拉遍那條路和書法有關的店。有一家是星期一去過的,那時老闆不在。我在去的時候,他說贊助一千二!還有一家,我去了才知道,原來以前學長都去那家買東西的。這學期都沒去那買,有點不好意思。虧那老闆娘那麼阿沙力,只聽到我是台科大的,連企劃書看都沒看就說:「好,我贊助一千。」感謝老闆娘,以後我會盡量到你那買的。

  我還去一家賣宣紙的。我真的覺得我很笨,明明老闆的態度就很不屑,我還跟他買宣紙@@"只因為…那裏的宣紙便宜25塊…。買完才後悔,真是白痴!!

  我只說:「我是台科大書法社的要辦展覽……」

  「沒有…我不參加……」什麼參加?我還有點茫然,搞不懂他在講什麼。

  「要贊助嘛!我沒什麼錢。」什麼嘛!我沒講完就直接拒絕我,還說沒錢。算了!買個宣紙算老娘可憐你的!!(氣話,氣話…息怒,息怒…)

  之後我又回學校餐廳拉。一餐的自助餐應該蠻有錢的,每次用餐時間好像就那裏的人最多。我就拉了自助餐,老闆還請我到他的辦公室!沒想到老闆認得我!我也不常去吃啊!(已經很久沒去吃了)其實那老闆人蠻好的,他好像贊助學校很多活動。害我覺得有點慚愧,之前還挑他們的飯不是太爛就是太硬,還有湯也沒味道(其實是因為這樣我才沒去吃的@@)不過這樣也拉到了五百!

  再來是一餐的排骨,我幾乎每天都去那吃35元的菜飯。理所當然他應該也要給一下吼!不過老闆娘說一般的活動都是贊助三百。啥?我都覺得餐廳比那種影印店、書法用品店還賺,人每天一定要吃的啊!當然賺啊!怎麼錢給的越來越少?還是因為我每次去吃都加一堆飯,他們就不想給我多一點??@@

  算了,總之,總共拉到四千!!都是自己拉的喔!蠻有成就感的!不過拉一拉,好像會變得厚臉皮,講那些話都講習慣了。而且,會有點上癮的感覺…。要是一天現賺四千,利潤蠻高的啊!(ㄟ~怎麼可以)哈!沒有啦!都要拿去裱褙用的。

2009年11月22日

【書法社】「看」碑

  昨天和台大、市北教書法社還有師大的「親友團」原本要去草嶺古道拓碑的。話說原本學校有一個人報名的,但後來又因為做報告沒來,害我白高興的說。不過一整天都在下雨,在平地還只是毛毛雨,誰知道到了山頭,雨越下越大,風也越吹越強,現在想想真的很瘋狂,誰會在狂風暴雨中瞻仰古人的遺跡?風大到眼睛都有點睜不開了,站也站不穩。全身就這樣任雨侵蝕,幾乎沒有一處是完好的,尤其是褲子整條都濕了,鞋子也積水了。更勇的是,天氣還很冷,十幾度吧!我還只穿了兩件而已,大半天衣服都是濕的,今天還沒感冒,真是奇蹟。

  拓碑當然拓不成了,只能「看」碑。就當作是健行吧!我們也超強的,從靠近福隆火車站,翻山越嶺,一路走到大里火車站,從台北縣走到宜蘭縣,汗水和雨水交融下走完全程。走了兩個多小時吧!我原本以為那會很遠,還怕回不了家哩!有一小段路還蠻累的,一直爬樓梯,一定可以塑身!

  最近認識台大書法社社長,雖然她是法律系的,但是她神經很大條,感覺不出來她是念法律的。昨天一整天她都很有笑點。

  早上在等車的時候,大家無聊就來猜每個人是念什麼系的。這位社長猜某個人的系,一直猜不到。每次都「啊!我知道了,你是XX系。」結果都不對,一直到她猜對了,她才說:「我就知道!」無言吼……。

  早上要等到十點二十才能坐車,也是因為她沒大腦(她自己說的喔!),她沒事先訂位。不過找到另一個跟我同國的,還蠻高興的!到目的地都已經過中午十二點了。到那邊大家就說要吃午餐,可是荒郊野外的,哪有什麼人在賣吃的。走了一段,看到有個招牌寫「羊肉爐、無限歡唱……」,社長就很興高采烈的第一個跑去,結果那家也沒開,真掃興。

  我們去的時候,剛好那裏有個「芒花物語」的活動,就是邀大家到草嶺古道賞芒花。走了一段路,就看到這個活動的服務據點,那裏的阿姨給我們一張紙卡,只要蓋兩個章就可以換贈品。不過社長最想知道哪裡有吃的,一直追問那裏的阿姨。「最好要有羊肉爐」她只想恤恥吃到剛才吃不成的羊肉爐。阿姨只說前面還有類似的服務據點,應該會有吧!聽到這句話,我們就變得比較有動力了!

  再往前走,到下一個據點。有幾個年輕人打扮成員外、賽亞人…,他們有個跟旅客玩的小遊戲,就是類似下腰過障礙那種,有不同的高度,不過是用跨的。只要挑戰成功,關主就任你蓋章,可以臉上哪裡都可以。剛開始的高度是80公分,社長覺得有點高,不過女關主去示範一次,真的跨過了!賽亞人想優惠社長,還降低難度,「不然60公分好了!」結果竿子被碰掉了,這位偉大的社長60公分都跨不過。關主說她要接受懲罰,她居然說:「你又沒說竿子不能掉!」太強了!這就是法律系的專業,規則要講清楚才算有效。關主很傻眼地說:「當然不能掉啊!不然要玩什麼?」第二次總算跨過了,真是服了她,這算是沒腦還是小聰明?!

  到了下個據點又碰到「地球超人」還是什麼超人,社長就爆出了一句:「你穿得好緊喔!」這樣讓地球超人很難當耶!

  之後,下個據點有小二提供熱的薑母茶!終於有熱的可以喝了!喝完整個身體就溫暖了很多。

  接著就邁向可怕的山頭。到了虎字碑,每個人都被雨打得一蹋糊塗,社長還很鎮定的要幫大家拍照,她也沒穿雨衣,也沒撐雨傘,只顧著拿相機,還很認真地指揮別人要站哪個位置。每個人都只想擋雨吧!她能拍到別人的臉嗎?我該說她很盡責嗎?只顧著拍照,無視於強風豪雨的存在……。

  過了山頭,就是下坡了。比較沒那麼累了。我們就走走走,走到最後一個據點。遠遠地就聽到有人用擴音器喊著「便當~便當~」什麼?!有便當?!我們尋覓已久的食物終於出現了!我們就循著聲音,以飛快的腳步奔向傳出聲音的地方,當我們要揭開便當的面紗的時候,才發現,擴音器喊的是「蓋章~蓋章~快到這裡蓋章~」(囧)什麼嘛!講也不講清楚!原來吃的還要再走一段才有……。

  終於到大里遊客服務中心了!走得那麼辛苦的成果是可以換一個購物袋!還不錯啦!冒著風雨才換來的喔!

  之後我們就到底下的小吃攤大快朵頤!社長真是闊氣,她叫我們要吃什麼就拿,都她出錢(當然是她們學校有給錢)。我們十三個人點了30盤,每個人都至少叫一份炒麵,另外又叫了炸地瓜、炸芋頭、炸豆腐、炸地瓜蝦餅、炸海苔、炸蝦仁、炸魚……,幾乎都是炸的==。好像每一種都吃過了。社長一直很豪邁地叫我們盡量吃。有個學長看到對面有賣薑母茶,跟她說他想吃。社長算了算我們已經吃30盤了,就改口說:「薑母茶就不用了吧!反正剛才有喝到嘛!」我們在兩攤都有買,不過一個媽媽級的比較好殺價。那老闆說六百多,社長說:「老闆~六百啦!」老闆二話不說就說:「好。」兩攤加起來九百四,還沒超過一千,還不錯呀!

  總之,社長就是這樣,有點天兵,感覺不出來她的專業。還有學姊調侃她說,很想看她當法官的樣子,要是她當法官,她一定會說:「不好意思喔~你的罪有點重,我要給你判死刑喔!」哈哈!給這樣的法官判死刑,犯人會不會死得比較開心啊?

2009年11月20日

算命

  算命真的是很玄的東西。我以前都不太相信的,要是人的命可以算出來,你都已經知道你會怎樣了,那活著還有什麼樂趣。人生不是就像冒險嗎?因為生命的不可預知才會有趣。我以前是這樣想的。不過之前我有聽過專門研究星座的,今天又去命理研究社聽紫薇,百分之八九十我都覺得好準喔!真的不能否認它有它神奇的地方。

  我告訴老師我的名字、生日、生辰就會跑出我的「命盤」。老師看看就說我有「宰相命」。哈哈!應該不會當大官吧!不然國家會垮,可能就是像孔子當個管倉庫的官。

  老師說:「你是那種會念書的,有沒有想過考公職?」真的很神耶!我最近就在想我該考慮這個。會念書喔…我不敢自誇,不過我有點這麼覺得。

  老師還說:「你是個心腸很軟的人,如果有人真的餓到受不了來跟你借錢,你會借給他。」「要看認不認識啊!」「當然是認識的啊!」哈!大概是吧!看交情多深就借多少囉!認識的話,多少會借一點(宗教性質的朋友以外)。不過前提是我要記得他是誰才行!心腸很軟,我很同意耶!尤其是對知心朋友,我絕對不會手軟(當然是指借錢啦!)但問題就是,我朋友那麼少,我很想幫人家,也沒得幫!沒什麼人會來找我幫忙==(鬱悶)哈!也好啦!省了很多錢。

  老師又說了:「雖然你表面看起來合群,但是私底下很孤僻,不太主動約人,但別人約你,你通常不會拒絕。」只要說中這個,我就覺得是神了。是啊!典型的我,沒什麼好說的,不過表面看起來可能也很孤僻,如果說合群,那一定是裝出來的。我會主動約的人,只有那幾個好朋友啊!

  我還很想知道我會不會變窮,我一直都覺得我會變窮。沒想到老師竟然說我不缺錢!我連錢都搞不清楚要從哪裡來,還可以不缺錢?!說我會存私房錢,到是真的,我不會隨便揮霍的。

  可是又有一點很矛盾,老師說我的慾望很多,以後會崇尚名牌?!我打賭這超級不可能的!我連名牌是什麼都不懂,還崇尚名牌?!我一直以為我會過著陶淵明的生活,我的想法怎麼可能變那麼多?除非是嫁個公子哥吧!有錢沒地方花。這一定要記起來,為了要賭贏我是對的!

  和父母的關係,這也蠻準的,「和父母很少有親密的時間」。超強的!真不知道怎麼看出來的。我忘了老師是講什麼講到我掌控的慾望很強,喜歡叫別人做事。如果我有弟弟妹妹的話,一定會叫他們倒茶之類的。可惜我沒有弟妹,不過要是「使喚我爸」,可能會喔!

  再來就講到婚姻大事。如果我有錢,又孤僻,這樣就給了我不結婚的充分理由。結果老師還是說我會結婚。這個我也要賭!「不能結婚,不能結婚……」(催眠我自己)而且要是結婚的話,另一半會是比較強勢的。這個我有預感,因為我心腸軟嘛!容易讓別人佔上風。我自己又算是有主見的那種強勢,就很矛盾,可能有時會順著別人的意,但我自己有另外的想法,這樣的話,爭執是難免的。要是吵到不想吵的話,我一定會打冷戰,超不爽的時候,就把對方所有的資料都刪掉,封鎖加不接電話加刪掉照片。為了避免爭執……不結婚的理由又加一!!

  小孩的話,如果有小孩的話,老師說我的小孩會很貼心但是很懶惰=="這樣的話,生小孩的誘因不怎麼大。可是我現在才發現有個困惑,怎麼可能每個小孩的特質都一樣呢?如果生的小孩不只一個。

  其實我最先問的是:「我什麼時候會死掉?」老師卻說這是秘密,不能講,除非是那種很有錢的人,未來要規劃怎麼分遺產,才能透露。是這樣嗎?還是預測不出來才這樣講的?這種問題的確有點爭議性。就像醫生該不該告訴病人他活不久了一樣。被告知的那一方,心裡接受的程度如何很難說。就怕聽了之後,會做出負面的決定。我的話,只是好奇而已,活的長短沒什麼好或不好的吧!知道了反而可以提早做心理準備。我也不希我活太久,至少不要到很老很老,做什麼都不方便,還活著不知道要幹嘛。

  老師對新來的同學都為每個人的命盤做了講解。另外有個學長,老師可以看出來他以前有沒有劈腿!神吧!另外一個同學,老師可以看出來他以前的長相是圓圓的,這個更神!

  聽老師講講,我覺得算命對人生某部分來講是有用的耶!例如我就是對人生沒什麼規畫的人,不會說幾歲一定要幹什麼,我是「活在當下」的典範,哈!因為就算想半天也沒什麼結果啊!只會增加更多煩惱,不如就這樣茫茫然的過活。不過這樣也可以說是某種程度逃避。只要說到「未來」,第一個投射到腦子裡的就是一個大黑洞,充滿未知還帶有點恐懼。而且我通常會想到不好的,例如我現在怎麼樣可能導致未來怎麼樣。如果有人可以算命,告訴我我有什麼特質、未來適合走什麼樣的路,對我這種不知道怎麼做決定的人是蠻有用的。要是我的人生是場冒險對我來說就有很大的危險,我又不像某些人是打不死的蟑螂,可以適應各種狀況,我反應那麼慢,早就被天擇出局了。我是比較「認命」的人,既然知道自己的命是怎樣,那就「認」了吧!這也省了我生涯規劃的麻煩。

2009年11月19日

【書法社】贊助信

  上禮拜寫這個寫得那麼辛苦,不記錄一下不行!

  社長們到目前為止都沒辦法約出來拉贊助,所以想說用寄的。每個人寄幾封。

  我從來沒寫過這種東西,還上網參考別人寫的。順便把別人的公式複製過來。很瞎的是,拉贊助的對象都是某某基金會或什麼會的,我可能從來都沒聽過,我還特地上他們的網站,看他們寫的創會理念,也是把那些東西擷取出來,然後寫些恭維的話,整個感覺就很做作,真是受不了我。還有那些敬詞或一些很正式的用語,像是懇請、敬祝、福安…,也是我去參考來的。

  台大的社長給了我們他們學校的信封信紙,這樣寄出去會很威吧!不過每封都要用手寫的,寫完都覺得我的官僚氣很重。雖然說寫了五封,不過每封都大同小異,大概只有改名字吧!哈!沒有啦!至少有改一句話!但是手寫的真的很累,兩百多個字就寫了好幾十分鐘,要寫得好看又要盡量不能有錯字,寫完都感覺過了好久。打字打習慣的後遺症就是這樣。

2009年11月16日

火鍋

  好像每次生日都要寫點紀念性的東西。

  這一個禮拜內就吃了兩次火鍋。很有紀念性吧!不過肚子可累了。

  上禮拜一,爸爸和哥哥來公館幫我慶生。我就近選了一家比較便宜的─集荷。239加一成服務費可以有主餐一份─肉一盤加一碟還兩碟蔬菜,我忘了,還有沙拉吧無限暢飲。雖然沙拉吧菜色沒有很多,甜點兩樣、生菜、大概四樣水果、還有一些需要煮的菜、冰品是冰棒那種的,就純粹想吃飽的話,這樣也夠了。我就吃得很飽了(多不挑啊!),這樣也可以吃了差不多兩個小時。

  我們也沒聊什麼吧!哥哥又回去土城工作,前幾個禮拜才辭掉這裡的,又跑去做同樣的事。還聊了棒球,簽賭案、洋基得總冠軍…。爸爸說要在屏東的地蓋組合屋,災民住的那種。這樣也不錯,看它不順眼就可以拆掉。爸爸又拿了一堆水果,每次都馬會帶吃的。

  昨天,書法社的學長找我去台大書法社。第一次到他們的學生活動中心,是不怎麼樣,都舊舊的,有些社辦只有兩三坪。不過社團可多了,很多奇奇怪怪的社都有,我只逛了一小部分而已。有個蠻令我驚訝的是他們竟然有男同性戀社!真不曉的那個社是在做相關的學術研究還是…提供男同性戀找對象用的。問題是他們怎麼保證每年一定會有男同性戀?公開招社員也怪怪的吼!是就是,不是就不是,總不可能說服別人改變性向吧!既然有男同性戀社,我很好奇有沒有女同性戀社。哈哈!

  寫了一下書法,學長還有台大的學長姐就帶我去吃公館的四川華神。其實有點小貴,假日350吃到飽,不加服務費。沒有甜點,冰淇淋應該只是杜老爺的(很在意甜點的說)。不過菜就蠻多種的,可能比天外天少一點,還有玻璃瓶裝的汽水、雪碧、芬達也可以一直拿。那也還好,我也沒在喝那個。我好像不太在意菜有幾種,反正都可以吃飽。這次也是吃了兩個小時,其實光是吃菜我都不覺得飽,包括肉啊、米血那些的,反倒是吃了兩碗冰才覺得飽。我真不的為什麼火鍋要那麼貴,又不是他們煮好好給我們吃,他們只要準備生食就好了耶!湯頭也只有兩種,煮一煮味道還不是差不多。他們比較特別的東西是麻吉,也許是我土吧!這是我第一煮麻吉,原來麻吉要用煮的!那我之前吃的甜點那種也是用煮的嗎?

  學長姐人都蠻好的。有個學姊好像是醫藥學系還是什麼的,她說他們實驗室裡都會有護手霜、護唇膏、牙膏…等等的材料。護唇膏都是一大桶的,學姐還說要的話可以送人。她還自製護手霜是加Gucci香水的,哈哈!還蠻好玩的。他們也會玩什麼開心農場,有一堆農作物、寵物還是什麼的,我都不懂,糟糕…真的老了,都跟不上時代了,我也沒那種閒時間玩那個。除了吃,我好像也沒幹嘛,也沒講什麼話…(無言)。

  好像過了二十歲,我就不想數我到底幾歲了,閉著眼睛當作沒看到。的確啊!只會徒增感嘆而已,心裡只會出現OS:都已經幾歲了,還沒什麼長進!反應遲鈍,常常別人講話的時候,我的腦筋都是空的。很簡單的問題也要想很久。有種可悲感,有時候私下想想也會難過,但在別人面前還是繼續保持腦袋空空,好像當作什麼事都沒有。有句話說「快樂就是擁有不好的記性」。我是有不好的記性啊!不過該說快樂還是該感到難過呢?

2009年11月11日

就是想睡

  上禮拜還在煩惱我晚上怎麼睡那麼少。今天正好相反,我晚上還算睡蠻夠的,從昨天晚上十一點到早上快七點,睡了快八個小時。應該很夠吧!我以為今天精神會很好。想不到下午上課的時候,第一節就覺得頭好暈,趴下去一睡就睡了半節課,還是旁邊的同學把我叫醒的,還提醒我老師好像在看我。到了第二節,也還是有點想睡,我就用比較不好睡的姿勢,用手稍微撐著我的頭,讓頭側躺,這樣可能比較不會睡著吧!結果還是睡著了,也是睡了大半節課,醒來的時候手真的很麻,但是麻痺不了我的睡意,我就這樣昏昏沉沉的一直到下課。我真的不是不想上課才故意睡覺的喔!頭就是暈嘛!既然一上課就想睡覺,那乾脆不要上好了,於是第三節我就跑掉了。一沒上課,我的精神真的變比較好了耶!跑去打滾球一定會有精神。不過到了晚上的課,也是同樣的狀況,一上課就想睡覺,真的不知道為什麼。明明知道老師會輪流點名叫人回答,我還是給她睡著了,不曉得睡了幾十分鐘,這次換老師把我叫醒,因為輪到我回答啦!完全搞不懂講到第幾頁了,囧!

  如果說這學期沒睡過的課,不包括翹課去睡覺的課,好像只有一堂 = =… 

  上課想睡覺的魔咒真的很難破解!

2009年11月7日

龜速賽車


  我在動物星球頻道上看到這隻叫Tina的烏龜。我看到的時候一直笑!!她因為被咬掉一隻腳,有人就為她裝上輪子當義肢。而且還可以像F1賽車一樣,幫她換輪胎!真是名符其實的龜速賽車,哈哈!不過她跑得比其他烏龜都快喔!

2009年11月6日

滾球上身

  話說前幾天我還因為怕別人覺得跟我打球不好玩,就很幼稚地哭了。自從上次比賽後,阿彬說我要多練習和人比賽,多點臨場經驗,比賽就會比較穩,我就想找人比賽。可是每次我有空的時間,都沒什麼人,只能比一對一的,不然就是那群男生都已經分好組了,我就只能自己練習。每次看那些男生比賽,都好像玩得很high,伴隨著大聲叫囂、什麼問候語都有,例如靠什麼的,我又不會講那些,也不知道要講什麼,怕別人覺得跟我玩會不好玩的恐懼就加劇。

  還好我有找阿彬講,他說只要會跟別人討論要怎麼丟、別人丟的好的時候給予鼓勵,或是別人沒丟好的時候給些建議,這樣就夠了。原來如此,就這樣而已啊!

  今天中午和整個下午,剛好很多人都在,阿彬也在。阿彬把我們幾個分一分就開始比賽了。我跟阿彬還有另一個學妹(雖然她是跟我同屆的,不過她今年才加入,我都很想叫她學妹)同組,隊長和其他兩個男生一組。我選擇當midder,這也是上次比賽時阿彬給我的重責大任。我以前都以為midder是po跟shoo都沒很好的人當的。其實midder才是最重要的,po和shoo都要會!而且是戰術運用的總指揮。多虧阿彬上次從新指導我怎麼po,我才找回那種感覺。今天整體的感覺都很好,po只有一顆球飛出去,雖然有些有偏,都還不算太差,也有些球po的很好。我有一球往對方的球po,結果把對方的球擠掉,自己的球離Jack更近,真的超酷的!經典!

  Shoo的話,我原本就蠻熟悉的,幾乎都有在直線上。倒是阿彬當shooter好像不怎麼準。對方有一球就靠在Jack正前方的時候,阿彬shoo不到就叫我shoo。他說如果我shoo到,還把Jack帶到後面的話,他的球就有用了(他的球因為沒shoo到,都飛到後面了)。我第一顆沒shoo中,第二顆,阿彬一直叫我放鬆、放鬆,結果「蹡」一聲,卡喉(carreaux),而且Jack真的飛到後面了,很後面,差那麼一點就出界了,要是出界那局就平手了。是有點可惜,不過我真做得很好(自信^^)。

  每次打球,我好像都會學到一點道理,這就是滾球的奧妙。像我有一球,雖然po的結果沒有很理想,離Jack很遠,不過停在我們另外兩顆球的中間,擋在Jack前面,意思到了,阿彬說那就是好球。「要是每顆球都如你所願,走到你要的位置,那你已經是專業級的了,就沒人想跟你玩了。滾球就是因為有很多不確定性,才會好玩。思考下顆球怎麼丟,和隊友溝通,信任隊友,互相給對方信心,才是滾球最大的樂趣。」阿彬之前跟我說的這些話,突然在我腦中浮現。這時候,通常可以引伸出大道理:人生也是一樣,達到目標不是重點,重點是朝著目標前進的過程。一心一意想著做好某件事真的很重要。好比我在pointing的時候,可能一開始會想po在Jack附近就好,可是正要po的時候,要是突然念頭一轉:朝對方的球po順便把它擠掉會不會更好,通常結果會更糟,手腕稍一用力,球反而飛得更遠。丟每一顆球,都在訓練自己的意念不能有一點偏差。

  阿彬常告誡shooter的話是:「一場比賽你有八顆、十顆球的機會,你shoo不中沒關係,只要在關鍵的時候,shoo中那一顆,大家都在等你這一顆,只要有那一顆就值得了。」shoo不到的時候,放膽去做,關鍵的時候,才是屬於你的機會。這有什麼大道理呢?…我還沒想到。不過有人給你機會失敗比起自己給自己要成功的壓力下,要達成目標要輕鬆的多。

  今天打球真的很好玩。有些球很難看出誰比較近的時候,阿彬常直接跟隊長端鴻嗆說誰比較近。有一顆阿彬賭說我們近0.5公分,結果拿尺來量還真得近0.5公分,超好笑的!要是有人很幸運把對方的球撞掉,大家就一直互嗆很髒。害我都打上癮了,打了一整個下午,一直想要打比賽。

  重點:阿彬有請我們喝飲料喔!

2009年10月31日

「你要哪一個」?

  晚上去買麵包的時候,在店裡碰到一個媽媽和他的小孩,以下是他們的對話:

  媽媽問小孩說:「你要哪一個?」(恩,還算是不錯的媽媽)

  小孩指著一個麵包說:「我要這一個。」

  「不要啦!你又不會吃這個!」媽媽很衝地回了一槍。(態度馬上一百八十度大轉變。你自己問他要吃哪個的耶!他都說他要吃那個了,怎麼不會吃??@@)

  「快點啦!你要吃哪一個!」媽媽變得很不耐煩地說。

  「我要這個。」小孩又天真地提出他的要求。

  「不要啦!吃那個不好!不然這兩個你要吃哪一個?」媽媽強行限制了小孩的選擇權。(@@真的傻眼了….什麼跟什麼??這個媽媽一定是精神錯亂了!講話完全沒道理耶!我要是那個小孩,我肯定會哭。真佩服那個小孩,他到底怎麼熬過來的?!)

  結局是,小孩完全沒有反抗,就這樣默默地懾服在媽媽的威權之下。

2009年10月30日

早睡早起

  早睡早起是個好習慣。不過對我來說是個問題。

  晚上都睡不了多久,就會自動爬起來。不管早睡或晚睡都一樣早起。起來之後沒多久,頭就暈暈的又想睡覺。如果要上課的話就會慘。第一節的課,睡。下午第一節的課,也是睡。反正白天一定要再睡一下。

  所以我就想,如果早點睡會不會睡得比較久。結果,今天證實了,狀況沒比較好,反而睡三個多小時就醒了!兩點多就醒來,我也不知道要幹嘛。想說看個電影,看會不會比較容易睡著。相反地,我的精神好像越來越好。就這樣一直晃到六點,還是沒有很想睡。

  唉,白天都要逼自己多睡一點,真累人。

2009年10月19日

中正盃滾球錦標賽

  16-18這三天是社會組的比賽。阿彬給我報了甲組,最強的那組,要是贏了冠軍,十一月就可以到泰國參加世界盃。輸當然是理所當然的。不過還好沒有都被完封。

  第一天是分組循環賽,我們這隊和其他兩隊一組。第一場不曉得是沒進入狀況還是怎樣,球都跑的好遠,一局從給人家得一分兩分變成四分。我們好像等對方得四分才破蛋的。不過中間有追回來追到平手,但一下子又加倍還給人家了。最後小得一點分數,十比七,還不會輸的太難看。第二場有稍微好一點了,一開始跟對方僵持了一下,後來就小幅拉開差距。八比五排在第二。前兩名就可晉級前八強。

  第二天進到複賽。第一場的對手就讓我有點怕怕的,其中一個是今年參加世運的。這場更慘,對方好像得六分還七分我們才破蛋。這天不知道怎麼,更不會丟球了。球不是跑到後面就是一直偏到旁邊。最後是十比二慘敗。輸了之後,還有敗部復活賽,再輸了的話,就是淘汰。第二場的手當然也蠻強的,其中一個也是國手,我也有跟她打過球,大概認識。這場有好一點,沒輸那麼慘了,不過也是因為對方不想那麼早就把比賽結束,所以讓我們多得一點分數。這樣聽起來也蠻悲哀的,哈哈!我大概也料到都會輸吧!所以丟的時候都沒很認真想。這天唯一丟的比較好的球,是在比賽快結束時阿彬叫我做的不可能的任務,shoo掉九公尺遠的球,也就是把這麼遠的球打掉,球只有一個手掌的大小喔!我也沒想太多,就只是把球丟到那裡而已,結果好死不死就落在那顆球的旁邊,只有一線之隔,就是沒打到!這不過是我這天shoo的第一顆而已。Shooting比較簡單吧!哈哈!

  比賽結束後,阿彬還是講那些聽到爛掉的話,球寧願在Jack前面一公尺,也不要在後面一公尺。我也知道啊!比賽的時候,丟的感覺就不像平常那樣。有時候一直跑,有時候又不動,有時候又偏掉,問題都不知道是球的幅度,還是手腕的方向,還是擺臂,更不要說修正了。就算每天中午都去練球,還是丟得不穩定,是有些失望。

  不過後來我又叫阿彬從新教我pointing,我又可以掌握到要怎麼丟,又有進步了!好像每個動作都有既定的模式,但還是要對它「有感覺」才會有預期的結果。等抓到那種「對」的感覺後,才能自覺要怎麼修正自己。打滾球的過程是不斷的錯誤和修正,腦子都要一直在想哪裡對哪裡不對。聽起來是個很適合磨時間的活動,我也要一直打下去。 :)

2009年10月15日

終於可以捐血了!

  好久沒捐血了。今年都還沒捐血耶!我都很帶塞地沒辦法捐。要不就是我剛好去拔牙,不然就是血壓太低,還有九月的時候,四號公園有捐血就送米一包,原本很高興的特地跑去那,結果到那邊他跟我說不缺AB型的血,白費我的熱心!
  不過這次我就可以在學校捐血了!比之前好很多,沒有頭暈,也捐得蠻快的,重點是有送一大條牙膏附牙刷,我還拿了三瓶飲料、三包餅乾,大豐收!

2009年10月11日

滾球C級教練講習

  9號到11號,連續三天整個白天,在我們學校有這麼一個聽起來很高級的講習。真的是很高級耶!花了我八百塊,看在有午餐的份上,幫它打個折也要720。

  其實也不用多厲害才能去。沒聽過滾球的也可以去!都是講些很基本的東西。像是怎麼pointing,包括蹲姿和站姿、練習各種落地點,怎麼shooting,各種練習方式還有小比賽,還有請一些人來演講像是滾球的起源、運動傷害、飲食、運動心理學等。不過每次到中午過後上課,我都超想睡的,每次都給它昏睡個一兩個小時,不過聽到怎樣吃不會變胖或是要做什麼運動對身體比較好的時候,我都會很神奇地醒過來。

  最後一天,有個小小的術科考試還有超簡單的筆試。術科就是考pointing和shooting,好像才六公尺而已,還是不到。每項有十顆球,要盡量丟到直徑五十公分的圈圈裡,不過我也才各丟進五顆而已。這幾天都下著毛毛雨,場地很濕,球也沾了一堆泥巴,濕濕滑滑的,拿的時候都很怕滑掉。哈,好像在找理由吼!總之,這樣還算有及格耶!

2009年10月9日

雲門舞集2─台科大公演

  今天何老師因為太忙了,不能去看雲門舞集,她就給我VIP券,VIP耶!那麼屌!我就大搖大擺地走到很前面,當然不敢坐到第一排,校長就坐在那裏呢!

  我記得我好像高中的時候有看過一次雲門的舞蹈,不過只有一種感覺就是「看不懂」。只有聲光視覺特效比較吸引我而已。不過這次第二次看,就有看出一點東西了喔!

  第一齣的名字忘了,大概就是有一張桌子,有一男一女繞著那張桌子跳舞,可能是在它旁邊、在上面或下面。看他們的肢體動作還有表情差不多能猜出來他們在表達什麼。一男一女碰到的問題還有什麼呢?還不就是想要在一起很掙扎,在一起了也很掙扎,如果想法不同會吵架,吵完架就冷戰。其中有一段是,男的在桌子上,女的在桌子下,男的往下看,女的往上看,感覺很像是冷戰,明明還在乎對方,所以想到對方、互相看對方,卻各自逃到自己的空間,桌子就好像是他們築的那道牆,把他們兩個隔開。也許他們有困難想要逃避,但是到最後還是得面對,然後再一次掙扎…。

  第二齣是〈望春風〉。林懷民老師看到東區的女生都打扮得很新潮,他就想那些女生會不會有望春風裡的心情,於是就編了這個小品。這齣只有一個女舞者,帶著金色假髮,穿著白色洋裝,有種趕流行趕得不成功的感覺。配上望春風的音樂,非常怪異而產生對比的效果。

  接下來台科大的同學有表演喔!他們修了雲門開的通識,最後有這麼一個舞蹈的創作。我覺得很厲害耶!因為有些難懂,所以感覺很有深度。大概是講人會不自覺地或是難以避免地跟別人競爭。裡面有很多被嚇到或是驚訝的吸氣聲,聽起來有點好笑,可是他們跳的時候都不會笑,超厲害的!

  第三齣好像叫〈Ta Ta For Now〉。Ta Ta是小孩子說再見的意思。背景音樂是很快的小提琴旋律,聽說對學小提琴的人來說是最難達到的境界。我也不知道這作品的名稱跟內容有什麼關係。內容來說,是五個舞者坐在椅子上互相打鬧嬉戲,而且還要配合這麼快的節奏,非常的有趣。

  第一次看到舞蹈也有喜劇的效果。我現在才了解舞蹈要配合節奏,又要融入戲劇的效果,把感情放進去,真的很難。那些舞蹈動作總是給人無限的想像,很藝術。從以前看不懂,現在一下子就能欣賞它,看來進步很多喔!

  最後,還有舞者與觀眾的即興表演,校長還被捧上去哩!超high的。一個舞者帶一個自願者,舞者會引導自願者跳,自願者可以跟著跳或是對舞者做回應。就像在對話一樣,你一句我一句,只不過他們是用身體在對話,好像很好玩的樣子,連校長都可以跳得有模有樣的!跳舞也沒那麼難嘛!

  p.s. 還好我沒坐最前面,不然會被舞者的和甩到。真的!他們每個人的頭都像灑水器,甩頭的時候超像在拍洗髮精廣告的!

2009年9月29日

「你是哪一國人?」

  下午到郵局問郵件的問題,有個郵局的阿伯竟然問我「你是哪一國人?外國人還是中國人?」。他眼睛沒瞎,可見…不是我長相的問題,我又沒有金髮,也沒特別高,沒特別白也沒特別黑,所以……

  我中文真的有那麼不好嗎??!!我都已經跟另外一位先生講了幾句話了,他居然還問我這個問題?!

  不過這也不是第一次了。上次要搭車去桃園機場的時候,在候車處的服務人員在我上車前大概是問我要到哪個航廈,我第一時間聽不太清楚(他講的應該是國語吧!),沒有馬上回應,一臉茫然的樣子,他就以為我是外國人,還開始用英文問我並指著旁邊的大板子,上面寫了很多可飛往的目的地,分別在兩個航廈,我才知道他剛開始是問我什麼。不過他指著大板子的時候,我沒時間想那麼多,我只想趕快上車所以他用指的我也跟著用指的,我就這樣乖乖地順著他的意當了「外國人」。這次大概沒有中文講不好的問題,不過有中文聽力不好的問題!

  那還需要學英文嗎?實在很好笑,先去上正音班之類的吧!

  說到英文,那就更糟了。上禮拜六,我去學校電腦教室用電腦,忘了把隨身碟帶走,後來想到再來拿。結果我原來那個位子的旁邊坐了一個外籍生,我看原本那台電腦上也經沒有插著的隨身碟了,我就想問那位外籍生有沒有看到。本能反應地,我就先看著他,不過看到他的時候我只覺得他的眼睛好大喔!然後再想想要不要講Excuse me,可是都已經看著他了,應該就不用了吧!如果不用的話,再想想隨身碟怎麼講,不知道,就用USB好了!當我想了那麼多句的時候,還是處在一直看著他沉默不語的階段,而且已經過了好幾秒,他一定被我嚇呆了吧!他會不會想說我一直看他不知道要幹嘛?

  唉…別人要是被誤認為外國人,應該都是輪廓比較深,長得比較好看吧!要是像我這樣,應該不值得高興吧!

2009年9月25日

歷史性的一刻

  今天和小孫PK,我居然贏了!以13比8拿下勝利。不過今天小孫的狀況沒有很好,shooting都射不準,加上他有小小的讓我,我有些球也丟得很幸運,才能贏。我也沒有很好的說,有些球因為手滑了或是炫太多,就彈得遠了。這還是值得慶祝啊!第一次贏小孫耶!

  上午找何老師打工時,老師意外地跟我說了大學校園裡的黑暗內幕。學校也是有上級跟下屬的關係。上級為了學校的名聲,通常都很強勢地命令下屬要做什麼,也沒考慮到那些老師做這些事會有哪些困難。尤其上通識的老師,如果要架站或是弄些資料,底下又沒有本科的學生幫他。又不像專業科目的老師,還有研究生可以幫他寫研究計畫之類的。通識的老師等於什麼都要自己弄。在學校裡也是有競爭的,有就算了,而且還會放暗箭。要爬到管理階層的,用些不正常的方式也有。這讓我對什麼是「好」學校做了很大的省思。

  晚上有我最喜歡的哆啦A夢,難得今天我早點回家,終於看到好久不見的哆啦A夢。怎麼看都很好笑。大雄每次都異想天開要讓自己變得很怎麼樣或是得到一些方便自己的道具,可是最後卻招來一些難以預料的麻煩。這說明了一個道理,笨的人就乖乖當笨的人,要是突然變聰明了,看到自己以前那麼笨,會很不開心的。

  連續兩天都逛了愛買,它真的離我家很近,又有一堆東西可以看,一逛就會逛很久。我喜歡那邊便宜又好吃的麵包。

2009年9月24日

雜事

  實在沒甚麼寫的,反正我只是東晃晃西晃晃。只要是還在學校,總是會有一些有的沒的事。不過也都我自找來的。我真不懂同一種專業一直念有什麼好玩的,可是其他人都有辦法讓它過。有些人說他有多混,都還是可以給它念過,真是佩服。要是我,真想直接不念了。

  悲觀地想,「都已經大三了還不知道要念什麼,到底在想什麼…」,要是我有後母的話,我都會幻聽到她說這種話。樂觀的想,「才大三啊!還是可以再念個幾年…」。怎麼想,會不會畢業都是個問題。也許不是「會」或「不會」的問題,是「想不想」的問題。

  話說,這學期都修應外的課,原本想說英文應該不難念,可是真的念多了就很難念。想想看,有事沒事就要拿單字背,多可怕啊!而且應外系的洋氣感覺就很重,讓人覺得不太舒服。每個講話都洋腔洋調的,外國人講話也不至於像他們那樣抑揚頓挫的。講中文都沒那麼講究了,講英文講成那樣,我就很想問他們到底想當哪國人?害我雞皮疙瘩都出來了。還有一點也讓我反感,有些應外系的老師不太喜歡其他系的修他們的課,認為那些學生英文程度沒那麼好。我也算是沒那麼好的吧!都已經快兩年沒念英文了,真的是找自己麻煩。而且還有個老師很硬,聽說其他系的分數都給比較低,我也有修,沒辦法,只有他開那門課。

  我比較喜歡去學校做的事就是打滾球、找老師打工、上書法課,還有上外籍老師的課跟通識課。

  打滾球是因為我早就是校隊的了,而且最大的好處是認識阿彬老師,一沒事就可以到他辦公室吹冷氣休息、吃東西、上網、睡覺…都可以。而且小孫(這次世運的滾球國手)也找我在某個時段協助他的實驗,有鐘點費的(這是重點)!

  何老師是上學期教我德文的,因為不想上課所以找她打工。這比上課有成就感多了。工作都是做海報設計、簡報、還有其他她課堂上的事,不過這學期主要是編書。不管做的是不是真的很好,只要做出來,她都會跟我謝謝。而且打工的時候,我的時間會用得比較有效率,我都會留意我每一小時做了什麼,因為每做一小時,就有錢會跑到我的帳戶。

  這學期會比較認真上書法課,因為書法社沒人了,我就只好當社長,總要以身作責嘛!所以我又開始練書法,幾乎每天都會寫一點。除了寫書法,每個禮拜上課的時候,要準備一些用具,還要整理教室。偶爾需要跑去買些用品。

  應外比較有趣的課大概就是外籍老師的課了。聽說外籍老師人都比較好,分數給比較高。當然分數是其次,他們上課比較感覺不出壓力。台灣的老師感覺要求很多。他們講英文的時候好像都是拿來嚇唬我們用的。

  最有趣的課,我居然覺得是憲法!那老師講話真的很幽默,把憲法講得很生活化。

  原本想說要念高普考的東西,不過到現在,好幾個禮拜了,我借了薄薄的一本,才看了一點。英文書大概會買個兩千多塊,都已經買了,好像就應該要好好念。不然那個很硬的老師可能會覺得,「你英文沒那麼好了,還不用功點,還在哪裡混!」那怎麼辦?總會有個取捨吧!怎麼可能兩樣都做得很好。我覺得,如果想要畢業,就要專心念課業。要考工作,就專心準備考試。我也不知道要怎樣,我對學校專業的課都不是那麼有興趣了…。

2009年5月26日

溜狗

妳用一條繩牽著我
我走在妳右方
妳走在我左方
我們走在兩條平行線上

我卻甘願跟著妳
妳走哪 我就走哪

有一天 妳會放開我
讓我自由 抑或是讓我流浪
也許 我會自己掙脫這條繩

我愛妳
我想妳
但我終究要離開妳

我早該知道
我的忠誠是虛無
我早該知道
我們始終走在兩條平行線上

2009年5月23日

簡單的頭腦

簡單的頭腦
從妹妹叫成小姐
還是簡單的頭腦
是否叫成了阿姨
依舊是同樣的頭腦?

2009年5月16日

2009年5月4日

天真的妳

不管妳藏了多大的心魔在啃食妳的心,妳還是天真的妳。

不管妳受多少知識無情的轟炸,妳還是天真的妳。

妳走過黑黑的漫漫長路,妳還是天真的妳。

妳好傻,妳好笨,因為妳還是天真的妳。

妳背負了人世間的罪惡,只因為妳是天真的妳。

不要哭,不要慌。

即使全世界都拋棄了妳,我依然愛著天真的妳。

2009年4月15日

馬利與我

馬利說:「我不是笨蛋,我不是傻子,我只是帶著傻勁去做每一件我認為能表現愛你的事。」

我說:「我知道,我感同身受。」

你可以說我笨,笨到現在依然愛著你。

你可以說我傻,傻到現在依然守候著你。

你討厭我不懂你,不懂你的喜怒哀樂。

我看到你只會高興地對你傻笑,不管你是喜是悲。

你討厭我搞破壞,總是把能吃的或不能吃的東西咬爛。

這樣你就會叫我的名字,你就會和我玩「你追我跑」的遊戲。

你討厭我不會講話,老是一副有聽沒有懂的樣子。

我就算聽不懂,我也願意聆聽千萬遍你說的一字一句。

你討厭我老是黏著你,害你不能做自己的事。

我只想跟著你,不然我也不知道我該往哪走。

只要你不把我丟掉,只要你還有愛我的一天,我會一直這樣傻傻地愛著你。

2009年3月17日

還有明天嗎?

  她的世界是旋轉九十度的。她靜靜地看著書桌上凌亂的書籍,彷彿看著她的人生的每個階段亂了次序,散落在眼前。她的頭無力地貼在書桌上,心裡默默數著數字,好像在為她的人生倒數,她也慢慢地閉上眼,眼角溢出告別的淚水。

  「還有明天嗎?還有明天嗎?…」她心裡想著。不管她的人生還有多長,她大概也理不出這問題的答案。

  明天悄悄地到來。她依然想著:「還有明天嗎?還有明天嗎?…」她想開口說出心裡的納悶,但是卻發現她的聲音只留在「今天」。她的問題永遠無解。

為什麼一分鐘有60個數字?

  上一篇很莫名其妙嗎?你知道那六十個數字怎麼來的嗎?

  我從1開始打,打到60剛好一分鐘。

  這有什麼意義?恩…要專心在一分鐘內從1打到60,沒有間斷,不是一次就能成功的!

  這只是種揶揄的方式。如果你覺得這很沒意義,那同樣是一分鐘,你花在看些過目即忘的網頁、電視、影片…,這就比較有意義嗎?

2009年3月9日

一分鐘有60個數字

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,
26,27,28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40,41,42,43,44,45,
46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60
一分鐘有60個數字

2009年2月11日

早安

  好希望每天都這樣。看著自己愛的人入睡,或是也許不是那麼愛的人,只是靜靜地看著他,專心地看著,忘了白天和他鬥嘴,只把我們還殘留的一絲快樂從我的眼珠灌注到他帶著睡意闔上的雙眼、鼻尖、臉頰,還有那,我希望他能揚起笑意的嘴角。然後,我也慢慢入睡。在我的嘴邊,平靜地放一聲晚安。

  就像太陽追著月亮,太陽怎麼追也追不到,於是惱羞成怒,一把火上身,被荒謬的命運追著跑,其實只是在原地打轉,生活倒也沒進步多少,只是晝夜更替,周而復始地,度過無數個白天、夜晚。如自然法則般,看起來是那麼稀鬆平常到視而不見。但只要再多看一眼,我就能發現,這沒那麼平常。能有幾次看著他的臉睡著,彷彿他會飛入我的夢中。

  說聲晚安,告別今天罪惡的靈魂。這沒那麼平常。

  如果明天起來,我還能對著他微笑,不管他是不是用起床氣應我,並說聲早安,老天!我稱它為奇蹟。

2009年1月22日

縱慾


  看片名就知道,這是一部尺度很超過的片,在講一個強暴犯的故事…如果你心裡有某種陰影,最好還是不要看這部。個人覺得還不錯,看完之後有很多複雜的感觸,是關於情感方面的,難以言喻,不過我還是試著把它寫出來。雖然有些畫面很震撼,這部的長度也蠻長的,兩小時又四十分鐘,主角在講話的時候,通常好幾秒才擠出一句,節奏是有點拖,真的要有點耐心去看,但至少比無聊的浪漫愛情片還有趣。

※注意!以下會提到劇情

  李奧因強暴罪而入獄並接受精神上的治療長達九年。他忍受禁慾九年後,回到正常人的生活,似乎他真的變正常了,對女人不再有那種衝動。之後他認識了娜蒂。娜蒂是個很痛恨男人的人。在一次她和李奧的對話中,她誤以為李奧說他對女人沒興趣只是騙女生的技倆。娜蒂再次找他是為了道歉,他們的往來也從此展開。娜蒂就這樣愛上了李奧。但李奧的慾望一直都在,只是他在娜蒂面前都很正常,似乎他們是正常地相愛,最終李奧還是犯了罪,強暴了別的女人。李奧把事實告訴娜蒂,他的慾望一直都有,戀愛對他來說沒有用,他要求和她分開。娜蒂還是一直惦記著李奧,並偷偷跟著他。李奧選擇自殺,娜蒂沒辦法阻止他,最後她抱著他,看著他死去。

  雖然最後那幕有點蠢,正常來說女的應該要去叫救護車,搞不好還救得活,哪有人一直在旁邊尖叫、哭喊,還不是無濟於事。不過李奧選擇自殺總是不錯的結局,這樣才稱得上是淒美的愛情故事。既然選擇自殺,就一定得死,不然死不了,我的屁股都要坐到爛掉了。畢竟這不是現實,這是電影。有些地方稍微不合理,放在電影裡才能讓整部片完整。

  說到淒美,片尾的部分一直拍他們兩個人,坐在沙灘上,從夜晚到黎明,看著晨曦,看著晨跑經過的人…的確是蠻美的。一個愛著那個他的人,一個認為自己很病態、沒有愛的人,另一個是熱愛慢跑的路人。一個希望在人間和地獄之間拉扯,另一個希望則若無其事地每天周而復始。昨晚看著愛的人在自己面前自殘死去,有多麼煎熬、多麼不捨,不久之後,陽光的熱度就會將一切都化成灰燼。無知的旁觀者都變成一種諷刺,自己卻自顧自地要和他們成為對比。太美了,美到我都不知道自己在寫什麼。

  如果是普通的愛情片要淒美的話,應該是男女主角其中一個突然發生意外,或為對方犧牲,或是怎樣而死掉。不然就是錯過了相愛的機會、某個人為另一個人默默付出、一個人等另一個人…要不然就是三角戀,總有一個要離開。這些都算很正常的愛情片,沒什麼稀奇的。要不稀奇的就像這部。想像一下如果自己愛上一個不正常的人,你原本不知道他有沒有精神疾病,是不是變態、殺人魔…,你知道後還是會愛他嗎?還是厭恨他?這種愛好像從天堂掉到地獄,被迫做不能抉擇的抉擇。

  愛和病態間本來就有很讓人著迷的界線。如果你還是愛著像這樣的強暴犯,你的愛真的是愛嗎?還是那也只是另一種病態?如果就此不愛了,你敢說你是真的愛過嗎?拿SM的例子來說,有些男的就是有這種癖好,要是你真的很衰愛上這種男的,假設你願意跟他玩,這是出自愛還是你的心裡也有種病態─喜歡被虐的病態?有此一說,有種愛會讓被施暴著對施暴者產生同理心,所以一再地原諒施暴行為。個人很推薦日劇Last friends,可以體會到這是什麼樣的心理。用理性的眼光看是不容易理解的。

  看完這部之後,我也對強暴者有一些了解(純屬個人推測)。真正有這種慾望到了病態程度的人,不會因為有女朋友就能滿足。施暴的過程是在另一種意識下,和女朋友的相處又是在另一種意識下。對女朋友是真的當人看,但對受害者只是把她們當東西看,純粹是發洩情緒的東西。不能說他完全沒有人性,只是他多帶了一種病。我覺得李奧是因為和娜蒂進展到本壘後,「解禁了」,他身體裡的慾望才被喚醒。

  也許,每個人都有「變態」的一面。要隱瞞或是坦承,都要看「愛」怎麼抉擇。

2009年1月6日

戀愛

  戀愛的感覺是什麼?我好像已經忘了。是不是想天天黏著某個人?那我室友不就…(輕咳)應該不是這樣吧!

  還是戀愛是害怕孤單?或是只是因為嫉妒別人,自己也想嘗試看看而激出的火花?要是這樣,我的火花也早已燒盡了,就在它正燦爛的時候,一陣大雨把它澆熄,淋了我一身清醒。哪裡有什麼孤單?我一個人不是也過得好好的嗎?雖然我還是很討厭在路上看到別人閃我。

  人總是為自己找理由。看到別人的戀情時好時壞,我就會安慰自己說:「還好我是一個人,沒有束縛,沒有負擔,我不需要被拿到別人的放大鏡底下檢視。」我可以說我很低調,不想分得太清楚和誰有什麼關係。要是分得太清楚,某人的消失,就會變成自己的悲傷,那是自己要承受的「結局」。如果不去想這些,人的相聚和分離就會變成生命中的無常,我會很欣然地接受。

  戀愛的感覺是什麼?我好像想不起來了。直到有個一年前認識的學長,和我提起了它。

  「我一直都很討厭情侶,只是沒想到我也談戀愛了…」

  我不敢說我很懂他,因為他跟我一樣喜歡低調。我不敢說我很了解他,因為我們不常見面,聊的也不多,我只能從一些話中,猜他的個性。不過至少沒比猜我的個性還難。我唯一知道的是,我的確不孤單,偶爾心裡很悶的時候,他的天真會陪我解悶。他讓我沒有束縛,沒有負擔。我們大部分的時間都在忙各自的事,但他卻提到了「戀愛」…這次很明顯地,被我猜透。

  我試著不去想得太清楚,卻不希望他變成生命中的無常,就算要離開,也還要有再次相逢,然後可以一直這樣…期待下次還能再看見我難得笑地真誠的笑容。