有一個人，他的考卷上常常有0。(0分)
他很討厭0，每次都害他被老師打、被媽媽罵、被爸爸揍。
於是他一氣之下，就跟那些0說：「你們滾吧！我不想再看到你們了！」
那些0們就被趕走了，之後他們就開始四處流浪，尋求好心的人收留他們。
但是四處詢問的結果都一樣，每個人看到0就說：「我要你這個臭鴨蛋幹什麼？你什麼都沒有！而且還是破了洞的臭鴨蛋！你滾吧！」
可憐的0們就繼續在人世間打滾。
直到他們體力快不支的時候，看到路邊有一位穿得破破爛爛的老先生，那是他們最後的希望了。
於是，這群0們排成一排，很有誠意地向老先生請求：「老先生，我們已經好幾個月沒吃東西了，又飢又渴，肚子都空了，你就可憐可憐我們吧！給我們一點點東西也好。」
老先生看了看自己的存摺，裡面只有1，但他還是跟0們說：「這個1就給你們好了。」從此老先生就變的很富有。(1000000……)
今天起來，我發現我的身體變得空洞，輕飄飄的。看看我的身子，我這才知道我躺在血泊中，我放掉所有的血。我已經是個破了洞的皮囊，所有的情感也跟著黏稠的血液一起流失，我連一點血腥味也聞不到，更聞不到害怕的味道。大概是我晚上受不了我脆弱的心，我狠狠地戳了它一下，我想讓它死去，可是這樣連我也要跟著死去。
我想照照鏡子，看沒有脆弱的我是什麼模樣。沒看到還好，看到後我呆了一下，我還在懷疑我是否活著，鏡子裡的人不是我吧！那個人的臉都是瘀青的顏色，紫色的深淺變化透出淡淡的一塊塊花紋，花紋裡還帶著一點蛆的乳白和黏濕。一隻眼睛腫到張不開，另一隻眼睛無神地看著我。真希望我現在就能死去，不知道我還要帶著這身軀活多久。
最擔心的應該就是讓爹娘看到我這種鬼樣子，這種要死不死的鬼樣子，誰看到都會嚇到吧！說也奇怪，我並沒有很害怕，我像一個頓悟的修行者，把我看得很稀鬆平常，看不到任何遺憾。要說沒有想做的事了嗎？我只能說太多了，做不完。任何時候，都有這種感覺，不管生前做了多少，彌留時的感覺都一樣，生前做得多並不會死得比較安心。這樣一想，我開始接受這樣的我。
這很透風的皮囊，隨便一扯都可能會破掉，倒是我最不想看到的心還在，它還在蹦蹦跳，我能很明顯地感覺到我胸口的皮被它撞得一鼓一鼓的。我拖著被心臟鼓起來的皮，有點慚愧地去見爹娘，算是告別。爹娘看到我，也沒有一點難過，大概是驚慌到忘記難過了。他們好像回到了學生時候，看題目猜答案的驚險時刻。我的娘看到我這種症狀，馬上翻翻腦子裡的答案，判定我還能活一天。他們隨即拋下今天的行程，想要在我生命的最後一天，為我安排完美的Ending。
「去北歐吧！妳不是很想去北歐嗎？」啥？我哪時說過我很想去北歐了？
「那今天就去，下午就出發。接下來的時間，你就到處晃晃吧！妳一定有想見的人吧！」我的爹娘啊！終於他們的決定有快速且一致的一天了。
說到去晃晃，我應該要去學校的，而且歷史課要放電影，聽說有十八禁的鏡頭，有點想看，卻覺得沒什麼意義，坐在那邊那麼久，就只為了那幾秒鐘的鏡頭，頗浪費時間的。不過我還是晃去學校，最有興趣的是以前我都沒什麼機會經過的音樂班，今天特地去那瞧瞧。還沒走到四樓的教室，就感受到音樂的陣仗。不愧是音樂班，遠遠就聽到琴聲了，音符在空中優雅地漫步。我就姑且稱它為死亡交響曲吧！
隔壁有人在玩團康遊戲。哼！我就在心裡想，要是哪個人醜三就會爆斃，他們應該就不會玩這種遊戲了吧！可是如果懲罰換成是做些丟臉的事，例如跑到操場喊誰誰誰我愛你，或是到陌生人面前唱一首歌，他們就很願意玩，因為他們只想看別人出糗。說到會死的事，總是害怕自己會死。
學校晃完了，接著到街上走走。街上跟往常一樣平常，沒什麼好值得我留念的。路人並不會因為我要死了，就突然變得友好，主動來跟我打招呼。不過我是有看到一件事可以讓我走得欣慰。有個小孩摔壞了一尊大理石雕像，看他的臉我大概猜得出來他心裡在想：我死定了。他臉上的害怕多於難過。果然，他爸媽看到他的第一個反應就是破口大罵：「叫你不要亂碰，你還亂碰！你看！摔壞了吧！我們還要賠人家耶！」唉，那小孩一定很想跟我角色互換。要是變成我這樣，他爸媽就不會罵他了啊！還馬上可以出國，想要什麼，只要爸媽能辦到的，都能實現。
說要見什麼人，都還沒見耶！找小貞好了。喔，不。她應該只會焦慮地胡言亂語吧！我還是打個電話給她就好了。
「喂，小墨！怎麼了？！」天啊！我還沒講什麼她就一副很受驚嚇的樣子，要是我講了那還得了。
「恩，沒有啦！就想說很久沒見面了，找個周末一起出去吧！」
「喔！好啊！下禮拜天我有空，我們可以去愛河散步。」
「可以啊！」為什麼我也要一起裝興奮？
「那就這樣囉！下禮拜再打電話確認時間。數到三掛電話。」
「一、二、三，掰掰！」每次跟她講電話都要陪她一起數一二三，今天也不例外地耐住性子。
我最想見的人還是小琳。但是好難開口跟她說我要死了。打了手機，卻沒有像以往那樣興奮。很想聽到她的聲音，但又希望她不要接。
「喂…」
「怎麼了？」聽這聲音就知道，是關心太頻繁後的平靜。
「我…可以見妳嗎？…現在。」
「可是歐巴桑要我幫忙做些事情，可能不行吧！」為什麼又是歐巴桑？！我都要死了，這歐巴桑是嫌她活得太久嗎？
「我…不見妳會死。」講得夠婉轉了吧！
「ㄜ…妳怎麼一天到晚講死不死的啊！妳還年輕耶！」唉，看來我還是老樣子，一副要讓她說「天啊」的樣子。
「恩…好吧！沒關係。那…改天好了。」都什麼時候了，還在說沒關係，真受不了我！
「對啊！又不是以後都見不到面了…」是啊！以後還會再見面的，就算死了，我也要帶著魂魄回來看妳。
原來我要死的時候跟朋友道別，也是那麼平常，好像把死當成家常便飯了。我不需要什麼大的排場，我只需要我的朋友還像朋友，不管能不能再看到我，都要像以往一樣，一起陪我對未來有所期待。你們的期待就能讓我的生命延長。
在離地一萬公尺的高空，我感到空氣稀薄，漸漸地，我呼吸不到空氣…
小時候最大的願望，就是趕快從這世上消失。不曉得從哪聽來的，所有的東西都是由分子組成的，分子是最小的東西，不能再被分割。如果真的是這樣，「我」也是由分子組成的，既然分子不能被分割，我也就不可能完全消失。我頂多只是變成許多很小很小的分子隱藏起來。能隱藏起來也不錯，而且我是個被軀殼包覆的靈魂，把「我」隱藏起來，我的靈魂就能獲得解脫。我決定要解剖自己，我想讓我的靈魂自由。
唯一懂我的人是夢。看著我手上一道道的傷痕，她問我：「你是在找尋什麼答案嗎？」我雙眼愣了愣。「算吧！我在找我的靈魂，我想讓它從我體內釋放，但我找了好多地方，都找不到它的出口。」「那不痛嗎？」「會啊！但這個痛只是一下子，我的靈魂被關了好久，它一定更痛苦。」我從來沒期待過有人不說我瘋。遇到夢，彷彿我的靈魂暫時解脫了，總算不用我消失，它就能有另一個能容納它的地方。這世界總算是還有點救。這讓我有些小高興。
夢知道我一直被「我」困擾著，但她畢竟沒有我這種感覺，有時候她覺得我太固執了，是我自己要綁住自己的。也許真的是這樣，自己想了那麼多，卻沒看到自己怎麼綁住自己。我一直不敢去面對我是這樣的殘忍，這讓夢生氣也讓她難過。我們就像兩個幼稚的小孩，喜歡一起玩遊戲，但是常為了爭輸贏而把氣氛鬧僵。直到畢業後，我才了解她的重要，我才後悔沒有和她一起享受玩遊戲的樂趣。她雖然是普通人，但因為她能看懂我，而顯得很特別。而我對她而言，應該是再明顯不過的特別了。想必那是因為我就是那個她一直在找的不平凡的平凡人。
看著她的照片，我終於看懂了她每個表情的意義，我也看懂了那段時光我們有過的每一分微妙的感覺。所有看似雜亂無章的畫面，都快速且井然有序地閃過我眼前。比起現在像地獄般的生活，思念就像在天堂一般。
思念的癮開始在我身上蔓延。我躺在床上，什麼事都不能做。那時候的畫面是那樣的清晰，我不知道我能做什麼是比想她更有意義的。我掙脫不了過去，我的心也在體內糾結，卻沒辦法拿剪刀揪出那個結並剪斷它。我嚐到毒癮的滋味。這種難熬的感覺真的讓人不知道此刻是在現在還是過去。可怕的是，它不曉得什麼時候會發作，也許是到了某個場景，也許是聽到某個人講了類似的話，也許是自己潛意識地做了某些行為，也許是聞到、嚐到某種味道或是感覺到某種觸感，都會讓人忘了現在活在哪個時空，甚至變成另一個人。
要解除這種感覺只有兩種方法，第一是以毒消毒，第二是認清事實。多半的人都不敢認清事實，因為那太殘酷了。要是去分清楚現在和過去，卻換來兩者都是虛幻的，那有多讓人不能接受。最好是繼續嗑藥，讓毒癮越來越深，深到他們都認為思念的人事物才是真實地活在現在，即使所有人都認為他們瘋了，他們也寧願這樣開心地活下去。這是他們改變這個世界的方法。
而我選擇認清事實。我不覺得有哪段時光是絕對地美好。但我多少想找回過去的我，好讓現在的生活不那麼枯燥。如果我找到夢，我就能拔除身上思念的刺，即使我即將看到的是另一種不真實感。
今天翹課，來到夢的學校。去教務處廢了一番功夫找到夢的班級。問了方向後，心情變得忐忑，我每走一步就停一步，看見夢的路莫名地長。就在快要到的走廊上，我一眼就認出她了，靜靜看著她有好幾秒，我都還不敢開口說話。她也注意到我了，我想她應該不認得我了。我沒有變太多，但她的眼神告訴我她沒帶任何感情，彷彿她不是在看我，而是在看另一個人，這跟我預期的一樣。我的癮不再痛了，也許不是真的不痛了，而是有種麻痺感讓我無從感覺。
「我叫真，」我終於有勇氣和她說第一句話。「我是你國中同學。」「我知道，可是….」我知道，感情歸零。「我想念你，我想念你懂我的那些日子。」「想念？你….你怎麼還是那麼固執？每個時刻有每個時刻適合陪著你的人，我怎麼可能陪著你一輩子？」「要是你也嗑了思念？….」「我也不一定會想你，因為我在這裡也碰到對我很重要的人。」我來這裡不是要弭平我的疼痛嗎？為什麼隱約有另一股疼痛正在竄起？為什麼靈魂不能隨著軀體穿越時空再次契合？它是注定被改變的嗎？
這一切就像白忙一場，我又回到了原點。我還是沒辦法接受現在的生活，到底什麼對我重要了？我決定再次沉浸在上癮的痛裡。這次沒有止痛劑，它會一直痛下去。
痛讓我不那麼討厭現在的我，痛讓我不那麼討厭這裡，痛成了我生活裡的依靠，痛讓我想上癮。
「『思念』是會讓人上癮的毒品。」以前健康教育還是什麼的課，應該有教吧！撇開副作用不說，嗑它的人都會想到曾經對他很重要的人，只要想到那個人，就會覺得這個生命是美好的，不管哪時候做了再遭的事，都會變得有意義。有這種想法，只是因為嗑了這個藥產生的幻覺。「如果你一直沉醉在生命美好的狀態，你就越會做出你當下不該做的事，你會一直活在過去某個時空，你會毀了你美好的前途！」不曉得哪個死老太婆這樣跟我說。這樣不是很好嗎？總比當個有軀殼沒靈魂的人好吧！
聽說夜店是毒蟲的藏身之地。我老早就想躲去那，其實我要早一點去那裡也是可以。反正爸媽沒在管，要是管的話，說我去Ｋ書，也沒什麼不對，誰說Ｋ書只能跟下半身癱瘓的人一起Ｋ呢？但偏偏我就是要命地乖，我都知道這世界就是要我渾渾噩噩地過，我沒有反抗，我就是乖。不過今天可不一樣了，老娘的十八歲生日，要去夜店嚐點不一樣的。連去夜店也要乖乖地等到十八歲。說是要告別青春，不如說是找回青春。
雖然說是第一次去，每個人看上去都有可能是毒蟲，有的在舞池裡過度興奮，有的high過頭累倒在沙發上，有的則是眼神痴呆地看著某個地方，但是仔細聽他們在說什麼，就知道我要的毒品在哪了。
「我記得我第一次來這裡是前男朋友帶我來的。」
「這裡的血腥瑪麗特別好喝。」
我大概找到了幾個有趣的目標，就開始觀察他們都在喝什麼，或是看能不能聽出什麼術語。聽說常用的術語都跟動物有關，像是蝴蝶、老鼠、螞蟻啦！但是「思念」實在是太特別了，根本不需要什麼術語，只要會察顏觀色的人都知道你要這種東西，跟你喝什麼沒有關係，它根本就是隱形的，它是藏在每個人體內的，難怪它那麼讓人著迷。
「上次喝的冰茶。」我試著把某種情緒藏在眼神裡，並拿出兩倍的錢。
「乾了吧！」那麼晚來這裡，就是為了這一杯，不過還是很過癮，我一定會過癮一陣子。
我突然覺得能嗑這種藥的人真是幸福。好端端的女人，為什麼要見一個愛一個，難道隨時都有新歡真的很幸福嗎？她們總是不能記取教訓，一直活在錯誤中。如果可以的話，最好上個男人讓他哭得死去活來，一直活在這種悲傷中，她們就不會那麼隨便。新歡只會讓她們再笨一次。哭死總比笨死好吧！難過忘了就算了，要是一不小心生出個雜種，還不知道這是哪個兔崽子的，那就糟了。
隔天早上，我就知道藥效的威力有多強了。我完全記得我昨天為了它瘋狂，我完全記得我爸媽還是那副臭臉，我完全記得我這幾年情緒的變化，哪時候特別憂鬱，哪時候特別開朗。再看看我以前的照片、我寫的日記，所有有關以前的東西都變得有意義了。原來我不是一直都那麼討厭活在這裡，國中的時候，我有幾個很好的朋友。但是大家注定是要分開的。沒有再見面，所有的感情都會慢慢變成零。
我知道有個人對我很重要，她叫夢，不過現在才想起來，我們有過苦澀的時光，我們有過爭吵、難過和歡笑。為什麼說她很重要？這要從以前的我說起。
我這個小孩從小就是別人眼中的怪小孩。「媽媽，你不是很愛爸爸的嗎？為什麼你可以忘記？那種感覺為什麼不在了？」怪小孩就是喜歡講這種奇怪的話來煩別人。「你為什麼問這種問題？你是嗑藥嗎？那種人本來就是活在過去的，現在還有必要去裡他嗎？你就是那孬種生的，才會問這種蠢問題！該死的孬種，還把你丟給我養，我只能說你們一個樣，就是欠罵….」亂問的下場通常是一連串毒舌伺候。
我的眼睛後面肯定是接著超大尺寸投影螢幕，清清楚楚看到這些大人們的鳥嘴吱吱喳喳的。真搞不懂這些大人腦子裡看到的跟我看到的到底一不一樣。有一次我媽帶我去她婆娘李阿姨家裡，我看到她家有養金魚，在我實驗精神的帶領之下，用我的飛影手抓了一隻金魚起來，拿根竹筷子一下子就把牠的眼珠給戳了滑出來。什麼都沒有，空空洞洞的，不過是紅色的。「阿娘喂！哩這夭壽嬰仔啊！哩勒中啥咪猴啊？牠跟你有仇喔！你怎麼可以把牠戳成這樣？戳爽的喔你！你在逼我把你送去神經病院嗎？還要我們賠人家勒！趕快跟李阿姨道歉！….」事實證明了，他們就是那幾隻金魚。
「欸，你這小孩吼，趕快把她送去孤兒院或什麼資源班啦！」我對我小時候的印象就是這樣。「沒辦法啊！誰知道….這小孩大概是外星人吧！醫生居然說她心理正常，智商還比一般人高一點勒！我也沒臉隨便把她丟掉。」哈！唬到你了吧！白痴！我要當白痴還是天才，都有人相信，活在這裡真是愚蠢至極。
一早起來，這世界又是同個樣子，冰冰冷冷的，沒半個人跟我有一點關係。只要過了一個晚上，我就會像斷電一樣忘了我是誰，為什麼要在這裡？我過去做了些什麼？我是怎樣的人？連昨天做的事也會忘記。
活在這裡最有趣的事，就是每天早上，總會看到驚慌失措的人們剛起床就去照鏡子。他們不是為了急著打扮自己，他們根本連自己長得美或醜都會忘記，他們只是要記得自己是誰。
也許我爸要看到鏡中的自己才想到：「我有一個老婆，一個外遇的對象，一個不是我生的女兒。對了！昨天還在為了我的小情人跟老婆爭吵，害我一點做那檔事的興致都沒有。」我媽看到鏡中的自己可能會想到：「啊～我有一個老公，一個小男人，一個跟前夫生的女兒。對了！昨天晚上明明就是我老公自己沒用，還假什麼惺惺說他累了，還是我的小男人比較有活力。」然後可想而知，他們會把昨天沒吵完的，在今天繼續吵續集。
而我呢？我總是懶洋洋地不想起床，我甚至希望我不用再活在這裡。我不慌不忙地漫步去廁所。其實我是不太想去的，我每天都有種不太好的預感，我大概不會想知道自己是誰。我如果知道了，我肯定又會煩惱一整天。但我還是很好奇，我會不會還是那個很醜陋的人。「記得媽媽說什麼嗎？每天起來一定要照鏡子，你才會知道你是誰，你跟誰有什麼關係，你要做什麼。這樣你才能活在當下，你才會為了你活著的當下積極點，聽到沒？」
活在當下....活在當下….每次照鏡子就會想到這句我最不想聽的話。雖然我討厭聽，但這句話聽久了，已經內化成我潛意識逼我去照鏡子的動力。你知道嗎？活在當下根本就是個屁。這裡的人永遠都活在當下，但是他們很積極嗎？當他們看到自己的時候，他們好像搞得很懂他們跟所有認識的人的關係、昨天前天發生了哪些事、哪些事是重要的、哪些又是不重要的。但那只是他們的腦子在騙他們，他們的腦子太自以為是了，以為自己的主人都很理性，能夠把自己感性的一面放一邊，並知道所有事情的輕重緩急。那是不可能的，概念只是個概念，他們以為自己搞得很清楚的事，其實是空洞的。
拿我爸媽來說，他們還沒看到對方前，對彼此是沒什麼感情的。他們並不會覺得對方特別地惹人愛，或是特別地令人憎恨。但是只要一看到對方，所有的情緒都上來了。我媽一定會被說成「騷貨」，我爸就是那個「雜種」。每次「當下」的相遇，都是為了他們愚蠢關係的不必要爭執。等到爭執的「當下」過了，他們的感情就好像從沒有牽扯一樣。「那個當下」是為了過去，而「這個當下」卻不把「那個當下」當一回事。很複雜嗎？對！就是那麼複雜！說了半天，結論就是所有的當下都沒什麼他媽的關連，所有人活著都只是一直在轉圈圈。
「我叫真，高三生，快活滿十八年了。如果沒記錯的話，今天要去學校，又要去面對一大堆考試，又要一整天坐在教室裡當植物人。」每次看到鏡中的自己，我都會重複說一樣的話，這讓我想到有個活死人在跟我講話。我稱所有正常的人都叫活死人。他們如果把自己關在房間裡關一整天，他們肯定會死掉。他們很清楚自己活著要做什麼事，但是他們沒有過去，他們得過去是零。憑自己是沒辦法把過去帶到現在的。所以他們很勤於上學、工作。他們需要藉由別人幫他們回憶自己的生命，哪怕是跟別人對幹，也樂此不疲。說穿了，他們其實很害怕活在當下，所謂的積極，只是盡量去和別人扯上一點關係，好證明大家都是同類的─也就是活死人。
這種生活真叫我抓狂。我好像看得很清楚活著的荒謬，但我說不出來我少了哪種感覺。為什麼是現在這個樣子？過去一定有發生什麼特別的事，才會造成我現在這個樣子。但過去的人，我可能在目前的生活沒辦法看到，我也就忘了很多過去的事。雖說有相機可以拍下他們，但只有相片是在當下，相片裡的人都是在過去，看了也等於沒看。有很多相片和信，對我應該是很有意義的，當我看到的時候應該是會哭的啊！我怎麼忘記哭的感覺了？現在的人對我沒什麼意義，過去的人也沒了感覺。我好討厭這樣的生活。
妹妹好喜歡洋娃娃。
妹妹跟其他女孩一樣喜歡洋娃娃。
但是她還沒有一個屬於自己的洋娃娃。她向爸爸撒嬌地說她也要一個洋娃娃。
爸爸拿她沒辦法。妹妹五歲生日的時候，得到她的第一個洋娃娃。
妹妹的洋娃娃有著金色柔順的長髮，小小圓圓的臉蛋，大大的眼睛藏著褐色水汪汪的眼珠，還有那櫻桃小嘴，讓妹妹愛不釋手。
妹妹無時無刻都抱著她的洋娃娃。
妹妹喜歡對它笑。
妹妹抱著它睡覺。睡覺前，還為它說床邊故事。
妹妹喂它吃東西。
妹妹幫它洗澡。
妹妹幫她穿衣服。
妹妹還特地去挑了幾件可愛的洋裝、水手服給它穿。
妹妹帶它去公園散步、玩溜滑梯和盪鞦韆。
妹妹帶它去幼稚園。
妹妹的班上的小強很不喜歡妹妹整天黏著洋娃娃不放。「喂！很噁心耶！它又不是真的。」小強一把抓走妹妹手上的洋娃娃，把它扔到草地旁的泥巴裡。「哈！哈！它又沒說我不能扔它！」小強得意地大笑。
妹妹好傷心。她擦了擦洋娃娃，卻擦不乾淨。回家洗還是洗不乾淨。
妹妹看著臉黑了一塊的洋娃娃，難過地哭了。「對不起，我沒有好好照顧你，我害你被弄髒了。我發誓我要一直陪著你，不讓你再受到欺負。」
妹妹不經意地吻了洋娃娃的小嘴。
半夜，妹妹夢見了她的洋娃娃變成和她一樣大小的小女孩。小女孩對妹妹說：「謝謝妳這些日子的照顧，我已感受道妳真誠的愛。妳的愛已解除了壞女巫對我下的魔咒，讓我能夠變回真人。但是我得要和妳說再見了。我要回到娃娃國裡，我是娃娃國的公主，我的王子還在等我呢！」小女孩說完就變成一道光，消失不見。
隔天妹妹醒來，發現陪著她睡覺的洋娃娃不見了。原來這個夢是真的。
妹妹的心，碎了。
因為她真的好愛，好愛她的洋娃娃。
小皮有很多夢想，他長大想做很多事，可是他不知道自己到底會什麼。
他想當數學家，可是不管哪一年他怎麼算自己的年齡，都是算十八。
他想當建築工人，可是他只會用茅草蓋房子，颱風一來房子就飛了。
他想去養豬，可是他長得比豬還可怕，豬寧願餓死也不想看到他。
他想當訓狗師，可是他永遠只能被狗拉著跑。
他想當廚師，可是他還沒切到菜，手指已經全剁光了。
他想當司機，可是他永遠是靠別人的車或是電線桿幫他停車。
他想當警察，可是他常讓人誤以為他是可疑份子而被帶回警局。
他想去加油站打工，可是他差點把汽油彈放進別人的車子裡。
他想當模特兒，可是要他走台步，他只會學台客走路。
他想當音樂家，可是他只會拿汽笛喇叭，叭叭叭。
他想當老師，可是卻常被學生罵到哭。
小皮覺得他已經走投無路了。
他想當殺手，可是他只配拿玩具槍。
他想搶劫，可是他只敢跪在路邊跟別人要錢。
小皮覺得他已經沒救了，什麼事也不能做，他來到橋上，看到一位路人一直望著橋下的河水。小皮好奇地問他：「你在幹什麼？」路人說：「我想自殺，女朋友和我分手了。」小皮說：「那我不是更應該自殺嗎？我什麼事都做不來，我連半個女朋友也交不到。我陪你一起跳好了。」路人很驚喜地說：「真的嗎？你連半個女朋友都交不到，哈哈！真慘啊！那我就不是最慘的人了。我不想自殺了。謝謝你！你救了我一命！」
今天小皮什麼事也沒做，但是他做了一件偉大的事，連他自己也不知道。
