想，上癮（上）

　　一早起來，這世界又是同個樣子，冰冰冷冷的，沒半個人跟我有一點關係。只要過了一個晚上，我就會像斷電一樣忘了我是誰，為什麼要在這裡？我過去做了些什麼？我是怎樣的人？連昨天做的事也會忘記。

　　活在這裡最有趣的事，就是每天早上，總會看到驚慌失措的人們剛起床就去照鏡子。他們不是為了急著打扮自己，他們根本連自己長得美或醜都會忘記，他們只是要記得自己是誰。

　　也許我爸要看到鏡中的自己才想到：「我有一個老婆，一個外遇的對象，一個不是我生的女兒。對了！昨天還在為了我的小情人跟老婆爭吵，害我一點做那檔事的興致都沒有。」我媽看到鏡中的自己可能會想到：「啊～我有一個老公，一個小男人，一個跟前夫生的女兒。對了！昨天晚上明明就是我老公自己沒用，還假什麼惺惺說他累了，還是我的小男人比較有活力。」然後可想而知，他們會把昨天沒吵完的，在今天繼續吵續集。

　　而我呢？我總是懶洋洋地不想起床，我甚至希望我不用再活在這裡。我不慌不忙地漫步去廁所。其實我是不太想去的，我每天都有種不太好的預感，我大概不會想知道自己是誰。我如果知道了，我肯定又會煩惱一整天。但我還是很好奇，我會不會還是那個很醜陋的人。「記得媽媽說什麼嗎？每天起來一定要照鏡子，你才會知道你是誰，你跟誰有什麼關係，你要做什麼。這樣你才能活在當下，你才會為了你活著的當下積極點，聽到沒？」

　　活在當下....活在當下….每次照鏡子就會想到這句我最不想聽的話。雖然我討厭聽，但這句話聽久了，已經內化成我潛意識逼我去照鏡子的動力。你知道嗎？活在當下根本就是個屁。這裡的人永遠都活在當下，但是他們很積極嗎？當他們看到自己的時候，他們好像搞得很懂他們跟所有認識的人的關係、昨天前天發生了哪些事、哪些事是重要的、哪些又是不重要的。但那只是他們的腦子在騙他們，他們的腦子太自以為是了，以為自己的主人都很理性，能夠把自己感性的一面放一邊，並知道所有事情的輕重緩急。那是不可能的，概念只是個概念，他們以為自己搞得很清楚的事，其實是空洞的。

　　拿我爸媽來說，他們還沒看到對方前，對彼此是沒什麼感情的。他們並不會覺得對方特別地惹人愛，或是特別地令人憎恨。但是只要一看到對方，所有的情緒都上來了。我媽一定會被說成「騷貨」，我爸就是那個「雜種」。每次「當下」的相遇，都是為了他們愚蠢關係的不必要爭執。等到爭執的「當下」過了，他們的感情就好像從沒有牽扯一樣。「那個當下」是為了過去，而「這個當下」卻不把「那個當下」當一回事。很複雜嗎？對！就是那麼複雜！說了半天，結論就是所有的當下都沒什麼他媽的關連，所有人活著都只是一直在轉圈圈。

　　「我叫真，高三生，快活滿十八年了。如果沒記錯的話，今天要去學校，又要去面對一大堆考試，又要一整天坐在教室裡當植物人。」每次看到鏡中的自己，我都會重複說一樣的話，這讓我想到有個活死人在跟我講話。我稱所有正常的人都叫活死人。他們如果把自己關在房間裡關一整天，他們肯定會死掉。他們很清楚自己活著要做什麼事，但是他們沒有過去，他們得過去是零。憑自己是沒辦法把過去帶到現在的。所以他們很勤於上學、工作。他們需要藉由別人幫他們回憶自己的生命，哪怕是跟別人對幹，也樂此不疲。說穿了，他們其實很害怕活在當下，所謂的積極，只是盡量去和別人扯上一點關係，好證明大家都是同類的─也就是活死人。

　　這種生活真叫我抓狂。我好像看得很清楚活著的荒謬，但我說不出來我少了哪種感覺。為什麼是現在這個樣子？過去一定有發生什麼特別的事，才會造成我現在這個樣子。但過去的人，我可能在目前的生活沒辦法看到，我也就忘了很多過去的事。雖說有相機可以拍下他們，但只有相片是在當下，相片裡的人都是在過去，看了也等於沒看。有很多相片和信，對我應該是很有意義的，當我看到的時候應該是會哭的啊！我怎麼忘記哭的感覺了？現在的人對我沒什麼意義，過去的人也沒了感覺。我好討厭這樣的生活。