人物速寫

依舊想你

沒有你
手裡拿的只是無法通話的手機
電話裡盡是我無聲的嘆息

你的承諾我不曾懷疑
那是我心中一輩子的印記
我欣然接受這永遠不能癒合的痕跡

思念你的路途是帶著淚的迤邐
想你的思緒填滿了所有時間的空隙
空氣裡都是你的氣息
我只能呼吸你　到自己無法呼吸

在萬物凋零的冬季
我們能否編織出曾經那般的絢麗
期待你再次撥動我們之間的連繫
激起如昔日情誼　盪漾不絕的漣漪

瘋狂畢聯+頻死滑輪

　　回想一下這兩天在幹啥？昨天是瘋狂high到天堂，今天是頻死摔下地獄。
　　昨天晚上上書法，我學到了最重要的一課。你知道「家」這個字是怎麼來的嗎？家拆開來就是上面的宀部加下面的豕，也就是屋簷下養豬的意思。這其中的道理就是，家裡的人要像豬才有家的感覺。或是說，有家的人都是豬，這樣可能會貼切一點。喂，不要那麼小看豬嘛！無豬不成家，可見豬有多重要啊！所以當豬也不是什麼壞事啊！您說是不是？而且啊！沒說您還不知道，豬可是龍的前身呢！您不相信啊？瞧那龍的鼻子，多像豬鼻子啊！龍只不過是美化過的豬。話說豬大十八變，豬成熟後，別人就會看到牠的內在，也就是龍的樣子。
　　上完書法課，我就到社團大樓三樓晃晃。晃到畢聯會前，看到大田學長（他是上學期加入書法社的），我正想問他怎麼沒來上書法課。真糟糕，一進畢聯會之後才發現進了虎穴。為什麼說是虎穴呢？多虧大田學長，我才知道畢聯會的人都是臥虎藏龍。我一年級的時候有去一下，就跟之前的學長姐出去玩一次，之後就沒再去了。現在才知道畢聯會藏有很多祕密。
　　原來畢聯會還分很多部門，什麼命理部、棋藝部、國樂部、國術部、登山部、排球部、網球部、羽球部、美術部、按摩部、調酒部…幾乎所有社的社長都在畢聯會。學校真的有命理社，我還給其中一個算命，想不到現在命理的都那麼高科技啊！還上網算勒！那還要學啥？結果算得也不準。說我善良就有點做作，還說我天性熱心助人，它是瞎了眼的閻羅王嗎？
　　說到調酒部，畢聯會真的藏了很多酒，也還好好啦！就３７％的伏特加和４８％的威士忌，威士忌瓶子上的標籤還刻意撕掉，還有好幾罐台啤。不光是只有酒而已，大田學長可是有執照的調酒師呢！看不出來耶！大學學電子，研究所學電機，居然還會調酒？！他也會國術，就是打拳，難怪他要國術社的社長加入，這樣他才有對手可以對打啊！他還會下旗、按摩，我記得他是幫人按摩穴道的，另外有一個也會按摩，他是推拿經脈的。反正要在那邊做什麼都可以。大田學長很建議我加入美工部，我也填了資料，這樣算加入了嗎？
　　我是聽到大田學長說那裡有藏酒，可以招待新生，我才待久一點的。我試了那兩種烈酒，才一點點而已，嘴巴就麻到不行。後來加了台啤沖淡，勉強喝了…不到兩杯，一杯才一個紙杯而已，還有沒喝完的，就只好到掉啦！我這樣就暈了。可是我在飛機上也有喝過威士忌耶！也是那樣一點點，那時候都沒醉的。這次頭就蠻暈的，還暈到隔天早上，幸好沒宿醉。有咳了幾下，還好沒吐。原本他們還想去貓空的，我都暈了怎麼去啊！

　　今天中午晃到系辦，那裡是學長姐的藏身之處、囂張大本營。怎樣囂張？「電影播放『鬼４虐』」就這麼大喇喇地貼在門口。我克制不住強烈的學習欲望，就開門進去了。這麼大的字貼在門口，叫人不想進去也難。
　　一群人看鬼片是怎樣的場景呢？大家圍在電腦前有說有笑，有的人吃便當，有的人很悠閒地看漫畫，有的人睡得很安詳，完全沒有恐怖的氣氛，像在看喜劇一樣。鬼４虐的確也很像喜劇。我只有看一點點。其中有一段是有幾個人碰到鬼，也就是溺死的朋友，可是後來他們那些看起來是正常人的人，也發現了自己的屍體，也就是他們也死了。還沒知道劇情的時候，有個學長就一直在猜接下來會發生什麼事，還真的被他猜對了，哈哈！「這真是一部說什麼就會成真的片啊！」接下來是一個空姐和一個公主在飛機上的鬥爭。空姐要端咖啡給公主的時候，有個學長還很白癡地說「她都可以用高跟鞋幫她喇咖啡了，她會不會也加毒奶精進去？」ㄟ…那時候還沒有毒奶精吼？
　　說到中午，我現在才想到我應該要去練滾球的。呵呵！

　　晚上是點心時間。我和昀涵跑去AIA的迎新茶會，結果只有兩樣小點心，頗失望的。看了看他們這學期的行事曆，我們決定要把有可能有餐點的活動特別標記起來。像是Welcome party、Christmas party、Farewell…還有社遊，有些可能有學校贊助，學校出的便當或點心都不會太差（喜）。
　　接下來又要趕攤，我先去美術社拿錢給社長。給完錢就走了，牛郎還特地跟過來說…「很久沒看到你了耶！」哈！怎麼那麼可愛啊！（開心）
　　想不到彩虹天堂也有茶會，那裡有一堆餅乾，我很順手地就拿了好幾個。喔～忘了說，彩虹天堂算是基督教的社團，不過他們會上一些才藝課。我也有去過他們那邊的團契，因為飛和阿沁也在那個教會，有可能會看到他們我才去的，另一方面也是有吃的啦！十幾樣耶！這次跑來也只是看在餅乾的份上。
　　然後我又去滑輪社吃冰了。十元吃到飽。邊吃邊看影片。唉…快樂的日子總是過的特別快。等學長姐要在籃球場上表演的時候，我就慘了。
　　剛開始的表演都還很正常，就表演一些基本動作，花式動作。到最後表演跳高，他們跳不過自己摔倒就算了，沒想到後來來個跳遠，而且是要找人躺在地上當障礙！猜到了吧！我就是準備拿來當肉醬的其中一個。一開始有三個男的躺在那，後來狼人說要找個女的，好死不死，坐在板凳上看戲的女生不多，偏偏他又只認識我，我就很衰地被卡在中間，像等著被處死的俘虜。因為狼人說等一下有便當，我才甘願躺在那的（真糟糕，死前也不忘吃的），我怎麼那麼好打發啊！（嘆）
　　有個學長很不要命地從我們頭上飛過，起來後第一件事就是摸摸頭，看頭還在不在，然後摸摸臉確定沒有凹四個洞。終於從死神那逃脫了。我要去練我的輪輪了。
　　我一直對我的便當念念不忘，我跑去問十五元，我的便當在哪？他居然拍我頭，說狼人是唬我的。…我有那麼呆、那麼好騙嗎？我又去找狼人要便當，他居然裝做沒看到我，直接跑去扶學妹，超機車！我又沒要你扶！我只是要便當而已啊！
　　娘砲熊說中午好像有在圖書館看到我。是嗎？我不記得我有看到男的耶！沒事戴個髮枯，msn上的符號又那麼花，難怪別人都叫他娘砲。
　　好啦！我要認真練Ｔ煞了。去了兩次，Ｔ煞都還沒練成，不過可以連續做四個基本的托的動作，雖然動作不完全標準，但阿po學姊說我已經很厲害了，只差加上速度。聽說阿po學姊是淡江杯的冠軍！（驚）她說這個動作她也是練好久，練到大腿抽筋。腳是真的很酸耶！尤其是小腿，加上星期二練羽球，全身痠痛。

戊子秋分詩一首

秋分暑氣猶惱人，
夫子言外睡意沉。
夢中聞君聲聲喚，
回神盼君不見君。

戳破

「我活在謊言裡，不知道外面的世界叫做真實。」絕望，這樣告訴我。

是真實戳破了謊言？還是謊言在掩護著真實？

是真實出自良心，勸退謊言追逐遙不可及的夢想？還是謊言戰勝了真實的阻撓，視夢想就在不遠處？

真實和謊言究竟是朋友還是敵人？

＊＊＊

人生的第一課竟是如此令人心煩。

我累了。再次回到夢中，沉沉地睡去。

學會放開

　　開學後第一次到書法社上課，蔡老師講話還是一樣幽默。在幽默之餘，他還會融入他的人生智慧，從寫書法這件事講出許多道理。
　　有位學長的字，寫得很規規矩矩、端端正正的，就像印刷字體一樣，幾乎沒什麼好挑剔的。可是蔡老師卻說，規規矩矩沒什麼不好，但寫久了會僵掉，有時候要學會放。
　　什麼叫放呢？
　　有臨摹帖子寫書法的人，都會很想把字寫得跟帖子上的一樣，最好是筆劃的粗細、形狀大小都一模一樣，連收尾的地方要往上翹一點還是往下彎一點，都要很謹慎地慢慢寫。像我有時候太追求完美，寫完一筆後，知道這筆哪裡寫糟了，會想要在那裡多補幾下，讓這個字好看一點。
　　而真正的書法，不是在於一定要寫出怎樣的字，才叫好的書法。書法寫到最後，還是要歸於寫字者本身。如果太著重於那邊邊角角的小部分，不如用描的就好了，那就叫作描字，就不叫書法了。而且不管再怎麼補，都是不對的，沒有哪兩個字寫出來會是一樣的，所以補了只會越補越錯。寫怎樣就怎樣，有分岔的地方就讓它分岔，筆劃中間有白的地方就讓它白，哪裡該從細轉到粗就讓它自然而然地轉，要學會放掉，不要太過苛求，整個字寫出來才能看出這個人的神韻。
　　不要太過苛求，也是一種藝術。如果你越想要字寫成怎樣，你反而不能很自然地寫成你想要的樣子。你什麼都想得到，卻反而什麼都得不到。越想要和每個人都有好的關係，凡事迎合別人，你會失去自己。有可能什麼都想學，卻每一樣只學到一點皮毛，沒辦法學得很精深。什麼都要求完美的人，反而不像個人。如果什麼都想吃，吃太多了，你會吃不到知足。有句話說：「手緊握著，什麼都得不到；手放開，就能擁有全世界。」
　　這道理還可以延伸到「品味」上。
　　例如有些鋼筆的筆桿是在台灣做的，一支可能賣三千五，但鋼筆的筆頭如果換上日本做的，還閃亮亮的，一支就能賣到上萬。又如有些硯台，普通一個一千，但是硯台上如果還雕些有的沒的，做得更漂亮，可能會賣到上萬。老師說他有個朋友很誇張，賣一個硯台幾十萬，別人以為那是真的很稀有的硯台，還真的有人跟他買。那些東西其實是炒作出來的。花大錢去買的人，在跟別人講他買的東西哪裡特別的時候，他們說那叫品味。但其實那些東西不會因為質感好而特別好用。
　　俗話說：「窮則變，變則通。」沒有硯台磨墨的時候，就不能磨了嗎？一般的磁磚也可以拿來磨啊！那種最「俗」的磁磚也是有石英石的，不能小看它。再不行，拿一千號的砂紙也可以磨，而且還可以磨出濃濃的墨，倒在小罐子裡，下次要用的時候，倒出來加水就能用了。
　　品味是選擇的過程。如果太多家小吃店你都去吃，就不叫有品味。等到那家不能吃，這家也不能吃，只有一家的蚵仔麵線能吃的時候，你別無選擇，你只能去吃那家，這樣才能真正「品」「味」。同樣地，即使你很有錢，所有的名牌包包、衣服都買，也無法突顯你的品味，那跟把所有地攤的衣服買下來沒什麼兩樣。學會什麼都不要、不需要，學會放棄，讓心回到最原本的狀態，就會有品味。

浪跡宜蘭（下）─天堂裡沒有罪人

　　睡眼惺忪看看時鐘，什麼？已經六點了！我已經錯過日出了。我隨便穿個拖鞋，就急忙往海邊跑去。

　　雖然已經天亮了，但今天的天空有點灰濛濛的。太陽也被雲靄遮住了臉龐，不太願意露臉。我心想：幸好我沒有太早起來，不然看不清楚日出會很失望吧！

　　沒有日出，只剩下陽光的觸角從雲裡竄出。幸虧我的眼睛感覺沒那麼刺眼，我才能看見早晨這安靜的大海，陪我沉澱諸多雜念。這個暑假的最大願望，就是到海邊，尋找自由的影子，試試遼闊這把鑰匙能否解開心中的加鎖。

　　延著海邊，獨自走在沙灘上，我一直往人煙稀少處走去，一直走到覺得這世界只剩下我一個人，走進世界的荒蕪，走進人事滄桑，走進空靈。

　　「大海啊！你實現了我的願望！我需要你的宏大，讓我為自己的渺小學會謙卑。我需要你寬大的胸襟，讓我為自己的自私感到可恥。我需要你的波濤，讓我情緒如此激動地從底心向你吶喊！侵蝕吧！帶著我深陷在泥淖中的心靈一同侵蝕！堆積吧！堆積出一個如新生喝著母愛般的我！」海會聽到吧！這麼一想，我感覺我的脈搏跳動如同海浪起伏的頻率，彷彿它真的聽到了。

　　「你見過天堂嗎？」這句話如囈語般從天邊傳來。往海平面看去，我更是這樣肯定。我靠著山巒，對著汪洋，我被夾在寬闊的隙縫裡，呼吸著被一望無際壓迫的窒息，眼前從破了洞的雲層灑下的那道光，是我的救贖。如同米勒筆下的月光，在幽暗中是那樣的神聖卻又淒美。波光粼粼的海面上，閃爍著沉思者的覺悟。

　　「我到了吧！」天堂沒有想像中那麼難到達，就算是十惡不赦的惡棍，也能找到容納他的地方。天堂是每個人都能去的淨土，因為到了那裡，所有的曾經都不再重要，罪人也不再是罪人。

　　天堂裡沒有罪人。

不知如何說抱歉

　　你的心中沒有惡魔，你只是上了惡魔的當。反應遲鈍的我，還以為惡魔只是和你玩遊戲。我把你想得機伶，總以為你不用動一根寒毛就能擺布任何人。我不知道你已經陷入不知是誰擺布誰的深淵。我想拉你一把，我用不捨的鎖鍊綁著你，但卻不知死活地也綁著自己，我想陪你一起掙扎。

　　我把你看得神聖，似乎是我在對你諷刺。

　　你不怪我痴，你不怪我蠢，但是聲聲都在叫我對你慚愧。我還不知羞恥地站在一旁什麼也沒做，看著你一天天被腐蝕。

　　我笨拙地撿了一朵玫瑰向你陪不是，萬萬沒發現玫瑰已經凋謝，我給你的只有如荊棘扎人般的刺痛。

　　我還能說什麼帶你回到不受折磨的你？

　　對不起，我還是不知如何說抱歉。我還深信著我能你也能的騙局。我還深信著我所知的你始終沒變。我還大言不慚的發了毒誓：明年你就知道，為何我不知如何說抱歉。

　　我從來不想讓你失望，這次也是。

上癮

你奪走了我所有的感情。

你奪走了我的初吻，讓我和你擁吻上了癮。

你卻因為還想擁有我沒有的，而狠狠地離我而去。

我懂了，你幫我戒掉和你擁吻的癮。

但你已奪走了我的心、我的胃，掏空了我整個人。

還好你留下了我的肺，讓我呼吸，讓我的生命繼續殘喘。

為什麼你又要留下一包菸，讓我上癮？

想，上癮（下）

　　小時候最大的願望，就是趕快從這世上消失。不曉得從哪聽來的，所有的東西都是由分子組成的，分子是最小的東西，不能再被分割。如果真的是這樣，「我」也是由分子組成的，既然分子不能被分割，我也就不可能完全消失。我頂多只是變成許多很小很小的分子隱藏起來。能隱藏起來也不錯，而且我是個被軀殼包覆的靈魂，把「我」隱藏起來，我的靈魂就能獲得解脫。我決定要解剖自己，我想讓我的靈魂自由。

　　唯一懂我的人是夢。看著我手上一道道的傷痕，她問我：「你是在找尋什麼答案嗎？」我雙眼愣了愣。「算吧！我在找我的靈魂，我想讓它從我體內釋放，但我找了好多地方，都找不到它的出口。」「那不痛嗎？」「會啊！但這個痛只是一下子，我的靈魂被關了好久，它一定更痛苦。」我從來沒期待過有人不說我瘋。遇到夢，彷彿我的靈魂暫時解脫了，總算不用我消失，它就能有另一個能容納它的地方。這世界總算是還有點救。這讓我有些小高興。

　　夢知道我一直被「我」困擾著，但她畢竟沒有我這種感覺，有時候她覺得我太固執了，是我自己要綁住自己的。也許真的是這樣，自己想了那麼多，卻沒看到自己怎麼綁住自己。我一直不敢去面對我是這樣的殘忍，這讓夢生氣也讓她難過。我們就像兩個幼稚的小孩，喜歡一起玩遊戲，但是常為了爭輸贏而把氣氛鬧僵。直到畢業後，我才了解她的重要，我才後悔沒有和她一起享受玩遊戲的樂趣。她雖然是普通人，但因為她能看懂我，而顯得很特別。而我對她而言，應該是再明顯不過的特別了。想必那是因為我就是那個她一直在找的不平凡的平凡人。

　　看著她的照片，我終於看懂了她每個表情的意義，我也看懂了那段時光我們有過的每一分微妙的感覺。所有看似雜亂無章的畫面，都快速且井然有序地閃過我眼前。比起現在像地獄般的生活，思念就像在天堂一般。

　　思念的癮開始在我身上蔓延。我躺在床上，什麼事都不能做。那時候的畫面是那樣的清晰，我不知道我能做什麼是比想她更有意義的。我掙脫不了過去，我的心也在體內糾結，卻沒辦法拿剪刀揪出那個結並剪斷它。我嚐到毒癮的滋味。這種難熬的感覺真的讓人不知道此刻是在現在還是過去。可怕的是，它不曉得什麼時候會發作，也許是到了某個場景，也許是聽到某個人講了類似的話，也許是自己潛意識地做了某些行為，也許是聞到、嚐到某種味道或是感覺到某種觸感，都會讓人忘了現在活在哪個時空，甚至變成另一個人。

　　要解除這種感覺只有兩種方法，第一是以毒消毒，第二是認清事實。多半的人都不敢認清事實，因為那太殘酷了。要是去分清楚現在和過去，卻換來兩者都是虛幻的，那有多讓人不能接受。最好是繼續嗑藥，讓毒癮越來越深，深到他們都認為思念的人事物才是真實地活在現在，即使所有人都認為他們瘋了，他們也寧願這樣開心地活下去。這是他們改變這個世界的方法。

　　而我選擇認清事實。我不覺得有哪段時光是絕對地美好。但我多少想找回過去的我，好讓現在的生活不那麼枯燥。如果我找到夢，我就能拔除身上思念的刺，即使我即將看到的是另一種不真實感。

　　今天翹課，來到夢的學校。去教務處廢了一番功夫找到夢的班級。問了方向後，心情變得忐忑，我每走一步就停一步，看見夢的路莫名地長。就在快要到的走廊上，我一眼就認出她了，靜靜看著她有好幾秒，我都還不敢開口說話。她也注意到我了，我想她應該不認得我了。我沒有變太多，但她的眼神告訴我她沒帶任何感情，彷彿她不是在看我，而是在看另一個人，這跟我預期的一樣。我的癮不再痛了，也許不是真的不痛了，而是有種麻痺感讓我無從感覺。

　　「我叫真，」我終於有勇氣和她說第一句話。「我是你國中同學。」「我知道，可是….」我知道，感情歸零。「我想念你，我想念你懂我的那些日子。」「想念？你….你怎麼還是那麼固執？每個時刻有每個時刻適合陪著你的人，我怎麼可能陪著你一輩子？」「要是你也嗑了思念？….」「我也不一定會想你，因為我在這裡也碰到對我很重要的人。」我來這裡不是要弭平我的疼痛嗎？為什麼隱約有另一股疼痛正在竄起？為什麼靈魂不能隨著軀體穿越時空再次契合？它是注定被改變的嗎？

　　這一切就像白忙一場，我又回到了原點。我還是沒辦法接受現在的生活，到底什麼對我重要了？我決定再次沉浸在上癮的痛裡。這次沒有止痛劑，它會一直痛下去。

　　痛讓我不那麼討厭現在的我，痛讓我不那麼討厭這裡，痛成了我生活裡的依靠，痛讓我想上癮。

想，上癮（中）

　　「『思念』是會讓人上癮的毒品。」以前健康教育還是什麼的課，應該有教吧！撇開副作用不說，嗑它的人都會想到曾經對他很重要的人，只要想到那個人，就會覺得這個生命是美好的，不管哪時候做了再遭的事，都會變得有意義。有這種想法，只是因為嗑了這個藥產生的幻覺。「如果你一直沉醉在生命美好的狀態，你就越會做出你當下不該做的事，你會一直活在過去某個時空，你會毀了你美好的前途！」不曉得哪個死老太婆這樣跟我說。這樣不是很好嗎？總比當個有軀殼沒靈魂的人好吧！

　　聽說夜店是毒蟲的藏身之地。我老早就想躲去那，其實我要早一點去那裡也是可以。反正爸媽沒在管，要是管的話，說我去Ｋ書，也沒什麼不對，誰說Ｋ書只能跟下半身癱瘓的人一起Ｋ呢？但偏偏我就是要命地乖，我都知道這世界就是要我渾渾噩噩地過，我沒有反抗，我就是乖。不過今天可不一樣了，老娘的十八歲生日，要去夜店嚐點不一樣的。連去夜店也要乖乖地等到十八歲。說是要告別青春，不如說是找回青春。

　　雖然說是第一次去，每個人看上去都有可能是毒蟲，有的在舞池裡過度興奮，有的high過頭累倒在沙發上，有的則是眼神痴呆地看著某個地方，但是仔細聽他們在說什麼，就知道我要的毒品在哪了。

　　「我記得我第一次來這裡是前男朋友帶我來的。」

　　「這裡的血腥瑪麗特別好喝。」

　　我大概找到了幾個有趣的目標，就開始觀察他們都在喝什麼，或是看能不能聽出什麼術語。聽說常用的術語都跟動物有關，像是蝴蝶、老鼠、螞蟻啦！但是「思念」實在是太特別了，根本不需要什麼術語，只要會察顏觀色的人都知道你要這種東西，跟你喝什麼沒有關係，它根本就是隱形的，它是藏在每個人體內的，難怪它那麼讓人著迷。

　　「上次喝的冰茶。」我試著把某種情緒藏在眼神裡，並拿出兩倍的錢。

　　「乾了吧！」那麼晚來這裡，就是為了這一杯，不過還是很過癮，我一定會過癮一陣子。

　　我突然覺得能嗑這種藥的人真是幸福。好端端的女人，為什麼要見一個愛一個，難道隨時都有新歡真的很幸福嗎？她們總是不能記取教訓，一直活在錯誤中。如果可以的話，最好上個男人讓他哭得死去活來，一直活在這種悲傷中，她們就不會那麼隨便。新歡只會讓她們再笨一次。哭死總比笨死好吧！難過忘了就算了，要是一不小心生出個雜種，還不知道這是哪個兔崽子的，那就糟了。

　　隔天早上，我就知道藥效的威力有多強了。我完全記得我昨天為了它瘋狂，我完全記得我爸媽還是那副臭臉，我完全記得我這幾年情緒的變化，哪時候特別憂鬱，哪時候特別開朗。再看看我以前的照片、我寫的日記，所有有關以前的東西都變得有意義了。原來我不是一直都那麼討厭活在這裡，國中的時候，我有幾個很好的朋友。但是大家注定是要分開的。沒有再見面，所有的感情都會慢慢變成零。

　　我知道有個人對我很重要，她叫夢，不過現在才想起來，我們有過苦澀的時光，我們有過爭吵、難過和歡笑。為什麼說她很重要？這要從以前的我說起。

　　我這個小孩從小就是別人眼中的怪小孩。「媽媽，你不是很愛爸爸的嗎？為什麼你可以忘記？那種感覺為什麼不在了？」怪小孩就是喜歡講這種奇怪的話來煩別人。「你為什麼問這種問題？你是嗑藥嗎？那種人本來就是活在過去的，現在還有必要去裡他嗎？你就是那孬種生的，才會問這種蠢問題！該死的孬種，還把你丟給我養，我只能說你們一個樣，就是欠罵….」亂問的下場通常是一連串毒舌伺候。

　　我的眼睛後面肯定是接著超大尺寸投影螢幕，清清楚楚看到這些大人們的鳥嘴吱吱喳喳的。真搞不懂這些大人腦子裡看到的跟我看到的到底一不一樣。有一次我媽帶我去她婆娘李阿姨家裡，我看到她家有養金魚，在我實驗精神的帶領之下，用我的飛影手抓了一隻金魚起來，拿根竹筷子一下子就把牠的眼珠給戳了滑出來。什麼都沒有，空空洞洞的，不過是紅色的。「阿娘喂！哩這夭壽嬰仔啊！哩勒中啥咪猴啊？牠跟你有仇喔！你怎麼可以把牠戳成這樣？戳爽的喔你！你在逼我把你送去神經病院嗎？還要我們賠人家勒！趕快跟李阿姨道歉！….」事實證明了，他們就是那幾隻金魚。

　　「欸，你這小孩吼，趕快把她送去孤兒院或什麼資源班啦！」我對我小時候的印象就是這樣。「沒辦法啊！誰知道….這小孩大概是外星人吧！醫生居然說她心理正常，智商還比一般人高一點勒！我也沒臉隨便把她丟掉。」哈！唬到你了吧！白痴！我要當白痴還是天才，都有人相信，活在這裡真是愚蠢至極。

想，上癮（上）

　　一早起來，這世界又是同個樣子，冰冰冷冷的，沒半個人跟我有一點關係。只要過了一個晚上，我就會像斷電一樣忘了我是誰，為什麼要在這裡？我過去做了些什麼？我是怎樣的人？連昨天做的事也會忘記。

　　活在這裡最有趣的事，就是每天早上，總會看到驚慌失措的人們剛起床就去照鏡子。他們不是為了急著打扮自己，他們根本連自己長得美或醜都會忘記，他們只是要記得自己是誰。

　　也許我爸要看到鏡中的自己才想到：「我有一個老婆，一個外遇的對象，一個不是我生的女兒。對了！昨天還在為了我的小情人跟老婆爭吵，害我一點做那檔事的興致都沒有。」我媽看到鏡中的自己可能會想到：「啊～我有一個老公，一個小男人，一個跟前夫生的女兒。對了！昨天晚上明明就是我老公自己沒用，還假什麼惺惺說他累了，還是我的小男人比較有活力。」然後可想而知，他們會把昨天沒吵完的，在今天繼續吵續集。

　　而我呢？我總是懶洋洋地不想起床，我甚至希望我不用再活在這裡。我不慌不忙地漫步去廁所。其實我是不太想去的，我每天都有種不太好的預感，我大概不會想知道自己是誰。我如果知道了，我肯定又會煩惱一整天。但我還是很好奇，我會不會還是那個很醜陋的人。「記得媽媽說什麼嗎？每天起來一定要照鏡子，你才會知道你是誰，你跟誰有什麼關係，你要做什麼。這樣你才能活在當下，你才會為了你活著的當下積極點，聽到沒？」

　　活在當下....活在當下….每次照鏡子就會想到這句我最不想聽的話。雖然我討厭聽，但這句話聽久了，已經內化成我潛意識逼我去照鏡子的動力。你知道嗎？活在當下根本就是個屁。這裡的人永遠都活在當下，但是他們很積極嗎？當他們看到自己的時候，他們好像搞得很懂他們跟所有認識的人的關係、昨天前天發生了哪些事、哪些事是重要的、哪些又是不重要的。但那只是他們的腦子在騙他們，他們的腦子太自以為是了，以為自己的主人都很理性，能夠把自己感性的一面放一邊，並知道所有事情的輕重緩急。那是不可能的，概念只是個概念，他們以為自己搞得很清楚的事，其實是空洞的。

　　拿我爸媽來說，他們還沒看到對方前，對彼此是沒什麼感情的。他們並不會覺得對方特別地惹人愛，或是特別地令人憎恨。但是只要一看到對方，所有的情緒都上來了。我媽一定會被說成「騷貨」，我爸就是那個「雜種」。每次「當下」的相遇，都是為了他們愚蠢關係的不必要爭執。等到爭執的「當下」過了，他們的感情就好像從沒有牽扯一樣。「那個當下」是為了過去，而「這個當下」卻不把「那個當下」當一回事。很複雜嗎？對！就是那麼複雜！說了半天，結論就是所有的當下都沒什麼他媽的關連，所有人活著都只是一直在轉圈圈。

　　「我叫真，高三生，快活滿十八年了。如果沒記錯的話，今天要去學校，又要去面對一大堆考試，又要一整天坐在教室裡當植物人。」每次看到鏡中的自己，我都會重複說一樣的話，這讓我想到有個活死人在跟我講話。我稱所有正常的人都叫活死人。他們如果把自己關在房間裡關一整天，他們肯定會死掉。他們很清楚自己活著要做什麼事，但是他們沒有過去，他們得過去是零。憑自己是沒辦法把過去帶到現在的。所以他們很勤於上學、工作。他們需要藉由別人幫他們回憶自己的生命，哪怕是跟別人對幹，也樂此不疲。說穿了，他們其實很害怕活在當下，所謂的積極，只是盡量去和別人扯上一點關係，好證明大家都是同類的─也就是活死人。

　　這種生活真叫我抓狂。我好像看得很清楚活著的荒謬，但我說不出來我少了哪種感覺。為什麼是現在這個樣子？過去一定有發生什麼特別的事，才會造成我現在這個樣子。但過去的人，我可能在目前的生活沒辦法看到，我也就忘了很多過去的事。雖說有相機可以拍下他們，但只有相片是在當下，相片裡的人都是在過去，看了也等於沒看。有很多相片和信，對我應該是很有意義的，當我看到的時候應該是會哭的啊！我怎麼忘記哭的感覺了？現在的人對我沒什麼意義，過去的人也沒了感覺。我好討厭這樣的生活。