2008年12月21日
2008年12月11日
2008年11月21日
2008年11月19日
撒旦的晚餐
我找了餐具組來畫,我直覺反應就是想到嗜血的畫面,所以就在上面畫了很變態的東西。原本找了一個玻璃杯來畫,沒想到還沒畫就被我摔破了。我就用碎玻璃當破碎的臉。
評分當天,我才掰出「撒旦的晚餐」當題目。撒旦會吃人的靈魂嘛!好像還蠻合理的。看到其他人都畫很可愛的東西,而且很多人都是畫裝飾性的東西,就是為了讓那 個物件變好看,還保留它的實用性。我這樣畫,那盤子就不能用了啊!我心裡有點緊張,不知是太緊張還是太冷,讓我一直發抖。我怕我會把別人嚇到說不出話來, 怕別人會用異樣的眼光看我,我好想最後一個拿去給老師打分數。但我把這些東西攤開在別人面前的時候,別人是驚訝地笑,有人還開玩笑說那些是用我的血畫的。 老師也開玩笑地說:「如果把自己的手刮流血就扣分喔!」並肯定地說這樣的構想是排在前五名的,我的緊繃感放鬆了一些,而且老師還為我的作品拍照喔!
什麼嘛!原來沒必要那麼緊張。
2008年11月13日
2008年10月27日
2008年10月23日
三隻猴子
誰會沒事去看這種鬼片?前幾天去看了這部,只能跑去偏僻的長春看。最近興起國片風,我今年也看了四部國片,原本還想再去看囧男孩的,感覺那片應該是純粹的溫馨勵志片,應該也不錯,但就是不合我的style。話說之前看的國片,想寫些感想的,都還沒寫,因為劇情沒那麼黑,不然就是意義沒那麼深,或許是有些我覺得不太好懂。相較之下,三隻猴子實在是黑暗得太正點了,不僅劇情讚,拍攝手法、鏡頭的語言也很讚,每個鏡頭都會讓我不斷思考它和其他鏡頭的關係,這部片大概是我看過最讚的片,因為不用看影評我就看得懂了,而且很有共鳴,讓我感到很有成就感。這是我第一次看的土耳其片,頗新鮮的,讓我大開眼界。這也是一部值得再三玩味的片。
注意!以下會提到劇情,想看這部片的,就先不要看這篇吧!
這劇情讚的地方就是它講出了人性。每個人看似為了某個正當的理由而做某件事,其實都是背後自私的欲望在作祟。爸爸放不下聯考失利的兒子,怕自己失業,而替政客老闆頂罪。老闆當然是怕毀了自己的名聲,叫自己的司機,也就是那個爸爸頂罪。對那個老闆來說,叫他的司機頂罪是雙贏的選擇。自己的名聲還留得住,也為了爸爸的工作著想,而且爸爸出獄後,自己還會給他一大筆錢,也顧到了他的家人。但另一方面,也可說他以錢利誘,趁爸爸服刑時,搞上他老婆。那媽媽的情被打動了,同時又擔心兒子整天在外面混,沒正當的工作,正好兒子找到有個工作,需要自備車,如果和老闆走得近一點就可以早點拿到買車的錢。兒子有一天不小心看到媽媽跟老闆上床,他雖然很氣憤(後來他還打媽媽的臉,那幕實在是酷斃了),但因為那些錢的緣故,這種氣憤也被物慾掩埋了,面對他爸的時候,他只能假裝沒事。
最賤的還是那老闆,把別人老婆,她老公回來後,他又說因為她是有夫之婦,沒有正當理由跟她在一起,還罵她婊子,叫她不要再纏著他。唉,女人真是情感的動物,真心墜入情網,卻被罵婊子,又被自己的老公稟棄。在看這部片之前,我是不知道最後他們有一個人會死。當我看到媽媽跟那老闆哀求不要拋下她的那幕,老闆一直恐嚇媽媽說如果她再來纏他,就要殺了她。我那時一直在想,應該要死一個人吧!快點,到底誰要死呢?當然是最賤的老闆死了。原本以為是媽媽殺了他,沒想到是兒子。爸爸為了不讓兒子有前科,他找了在餐館的朋友替他兒子頂罪,也是以錢當條件。爸爸已經去過警察局做筆錄了,而且他還說他不知道老婆跟老闆有來往,也就不可能是自己幫兒子頂罪。爸爸也學了很賤的老闆那套,這個更賤!實在是太屌了!這個結局我愛!
仔細想想,的確是要兒子去殺老闆才對,這樣才能點出這片的精隨,殺得好啊!這樣才有完美的結局。如果是媽媽去殺,就太理所當然了。要是兒子去殺,這一家人才有共通點,他們都有一個不符合道德正義的點,但這不正義的背後,都是為了這個家的和諧。
其實也是有線索可以知道是兒子殺了老闆。媽媽最後去哀求的老闆那段,她所走的路跟兒子去搭火車時走的路很像,而且就在媽媽和老闆爭吵完後,鏡頭往後退,好像退到了草叢裡,讓觀眾看到枝葉,似乎是有人從這個角度偷窺一樣,也就是說有第三者知道這段爭吵,就結局來看,那第三者一定就是兒子。
劇中唯一看不太懂的,就是他們有一個溺死的兒子出現了兩次(說這是鬼片也不為過,那小孩真的長得很像溺死的人),也沒說他為什麼會溺死。我暫且把它解讀為這個家的陰霾,用小孩的出現作為暗示性的說明。那小孩第一次出現,是他哥哥看到他,那是在哥哥看到媽媽搞外遇之後,看到溺死的弟弟可以暗示他心中的恐懼。小孩第二次出現,是兒子說他殺了老闆之後。小孩從在躺著的爸爸背後,用手臂輕輕地環住爸爸的脖子。這小孩的死也是爸爸心中的陰影,他只剩唯一這個兒子,所以也就很「理所當然」地找別人來頂罪。
媽媽的手機鈴聲也是另一個隱喻。當媽媽去老闆的辦公室面談的時候,那手機鈴聲響起,而那內容是很煽情的,大概是說「我要你的心像蠟燭一樣熔化」之類的。似乎也暗示了他們之後的發展。
我說這片厲害的地方是鏡頭的語言。怎樣用鏡頭去說故事的細節,而不需要全用演員的演技演出故事的發展,這部就詮釋得很好(也許是我一時很有感覺,才有這種領悟)。以下就提幾個例子。
一開始,老闆在開車,看得出來他是很想睡覺的表情。然後鏡頭再從他車子後面拍,只看的到車燈,其他地方都是黑的。用車燈的動線說明他是在開山路。車燈慢慢的越來越小,越來越微弱,觀眾知道他已經走遠了,好像他的精神也越來越不佳,然後一片闃黑,接著是撞擊聲,我們就知道他出事了。
有一次兒子在外面惹事了,搞得全身都是傷。他進家門那幕,先是門被慢慢推開,然後是兒子包著繃帶的手去關門。光是這樣簡單的安排,沒有拍兒子的表情,就能說明兒子因為受傷不想讓媽媽知道,所以小心翼翼的開門,同時也藉由這樣的動作描述了他心裡的不安和焦慮。
兒子在月台吐的那幕是我覺得最讚的一幕。在他吐之前,月台上其他人的動作都是很緩慢的,好像在慢速播放,只有兒子的動作是正常的速度。雖然他的時間是正常地在走,但相較於其他人緩慢進行的時間,讓人覺得他好像有東西在體內快速地流動。在他吐之後,所有人的速度都恢復正常了。用這種方式表現吐,真的很經典。
另外,他兒子從鑰匙孔偷看到他媽和老闆做愛的那幕,也很經典。整個畫面就只有鑰匙孔和躲在鑰匙孔後面的眼睛。可以看得到很緊張、很難以相信的眼神,還有頭髮上的水滴(不曉得是汗水還是水)緩緩地順著髮稍滴下,每滴一滴,就可感覺到緊張的氣氛加深。水滴下去的時候,還能聽到水落的「滴答」的聲音,好像他難以相信到聽不到他媽和老闆的聲音,只聽地到內心的惶恐。完全不需要鋪陳做愛的聲音,這樣簡單的鏡頭就能把兒子不安的情緒描寫得很深刻。
還有一個不是很重要的畫面,是兒子在桌前一副很不想吃眼前那頓餐點的樣子,下一幕就是他和他媽一起吃東西。不需要對話,就能讓人知道兒子不想吃的原因是他想和他媽一起吃。
這片有個特色就是畫面的顏色都很陰暗,就跟劇情一樣,常常是陰天,沒幾天是晴天。
已經過了太多天了,我只能記得這樣。總之跟我一樣閒的話,就來看看這部吧!
2008年10月21日
校安宣導--禁止把同學丟入烏龜池!
各位同學:
再次重申,為避免意外事故發生,嚴禁同學藉嬉戲、慶生或其他任何理由,
將同學丟入本校視聽館旁水池(即烏龜池)【已有好幾位同學因此受傷】,
或於校內玩阿魯巴等危險遊戲,如有違反規定者,除將依校規懲處外,
如果致人受傷者,當事人亦得向加害人提出傷害告訴。
學務處生輔組敬啟 10/21
天啊!學校竟然寄這種信。唉~只能說我們學校的學生太蠢了。都幾歲了,還在玩這種遊戲…
2008年10月19日
樂活滾球邀請賽
既然是在公園,比賽的場地也很「公園」。有長草的,還有長樹的。把草拔起來,場地就會凹一個洞,這樣還破壞場地哩!長樹的才誇張,難道有越野滾球嗎?
第一場跟高中生比,當然只能被我們電啦!他們只要有一顆球很靠近傑克就high的哩!順便說一下規則好了,簡單來說就是要把鐵球丟靠近目標球,目標球的綽號就叫傑克(Jack)。不過最後還讓他們得一分,唉呀!讓他們高興一下嘛!
第二場就是和北體的比,不過他們才來兩個人,是有比上一場的稍微強一點,但今天我的手感特好,有八九成的球都會非常靠近,他們當然只有零分的份了。
比到第三場就是爭冠軍了,還是跟自己學校的比,超沒fu的,我去參加世運好了。我們還無聊到找國小的比,真是個歡樂的比賽啊!
比較吸引我的,當然還是老師說有便當,還有免費的飲料。一二三名的獎品都一樣,只不過獎牌上的字不一樣,而且講牌上那「女子青春組」的字樣讓我看了很不順眼。還爭得那麼認真幹麻==
獎品就是一對一組球,外加泡湯折價券,老師還說那折價券要幾張都可以跟他拿==這麼不值錢的獎品啊!為什麼不把獎品換成現金呢?不要小看這鐵球,最便宜的休閒球一顆也要五百。要是比賽用的球,一顆要好幾千,甚至上萬,還比我的腳踏車貴哩!我比賽的時候就是拿比賽用的球,看起來沒什麼用,只是丟不壞而已。你能想像拿幾千塊的東西亂砸是什麼感覺嗎?是心痛不能換成錢的感覺。
2008年10月13日
2008年10月8日
2008年10月3日
自殺
今天起來,我發現我的身體變得空洞,輕飄飄的。看看我的身子,我這才知道我躺在血泊中,我放掉所有的血。我已經是個破了洞的皮囊,所有的情感也跟著黏稠的血液一起流失,我連一點血腥味也聞不到,更聞不到害怕的味道。大概是我晚上受不了我脆弱的心,我狠狠地戳了它一下,我想讓它死去,可是這樣連我也要跟著死去。
我想照照鏡子,看沒有脆弱的我是什麼模樣。沒看到還好,看到後我呆了一下,我還在懷疑我是否活著,鏡子裡的人不是我吧!那個人的臉都是瘀青的顏色,紫色的深淺變化透出淡淡的一塊塊花紋,花紋裡還帶著一點蛆的乳白和黏濕。一隻眼睛腫到張不開,另一隻眼睛無神地看著我。真希望我現在就能死去,不知道我還要帶著這身軀活多久。
最擔心的應該就是讓爹娘看到我這種鬼樣子,這種要死不死的鬼樣子,誰看到都會嚇到吧!說也奇怪,我並沒有很害怕,我像一個頓悟的修行者,把我看得很稀鬆平常,看不到任何遺憾。要說沒有想做的事了嗎?我只能說太多了,做不完。任何時候,都有這種感覺,不管生前做了多少,彌留時的感覺都一樣,生前做得多並不會死得比較安心。這樣一想,我開始接受這樣的我。
這很透風的皮囊,隨便一扯都可能會破掉,倒是我最不想看到的心還在,它還在蹦蹦跳,我能很明顯地感覺到我胸口的皮被它撞得一鼓一鼓的。我拖著被心臟鼓起來的皮,有點慚愧地去見爹娘,算是告別。爹娘看到我,也沒有一點難過,大概是驚慌到忘記難過了。他們好像回到了學生時候,看題目猜答案的驚險時刻。我的娘看到我這種症狀,馬上翻翻腦子裡的答案,判定我還能活一天。他們隨即拋下今天的行程,想要在我生命的最後一天,為我安排完美的Ending。
「去北歐吧!妳不是很想去北歐嗎?」啥?我哪時說過我很想去北歐了?
「那今天就去,下午就出發。接下來的時間,你就到處晃晃吧!妳一定有想見的人吧!」我的爹娘啊!終於他們的決定有快速且一致的一天了。
說到去晃晃,我應該要去學校的,而且歷史課要放電影,聽說有十八禁的鏡頭,有點想看,卻覺得沒什麼意義,坐在那邊那麼久,就只為了那幾秒鐘的鏡頭,頗浪費時間的。不過我還是晃去學校,最有興趣的是以前我都沒什麼機會經過的音樂班,今天特地去那瞧瞧。還沒走到四樓的教室,就感受到音樂的陣仗。不愧是音樂班,遠遠就聽到琴聲了,音符在空中優雅地漫步。我就姑且稱它為死亡交響曲吧!
隔壁有人在玩團康遊戲。哼!我就在心裡想,要是哪個人醜三就會爆斃,他們應該就不會玩這種遊戲了吧!可是如果懲罰換成是做些丟臉的事,例如跑到操場喊誰誰誰我愛你,或是到陌生人面前唱一首歌,他們就很願意玩,因為他們只想看別人出糗。說到會死的事,總是害怕自己會死。
學校晃完了,接著到街上走走。街上跟往常一樣平常,沒什麼好值得我留念的。路人並不會因為我要死了,就突然變得友好,主動來跟我打招呼。不過我是有看到一件事可以讓我走得欣慰。有個小孩摔壞了一尊大理石雕像,看他的臉我大概猜得出來他心裡在想:我死定了。他臉上的害怕多於難過。果然,他爸媽看到他的第一個反應就是破口大罵:「叫你不要亂碰,你還亂碰!你看!摔壞了吧!我們還要賠人家耶!」唉,那小孩一定很想跟我角色互換。要是變成我這樣,他爸媽就不會罵他了啊!還馬上可以出國,想要什麼,只要爸媽能辦到的,都能實現。
說要見什麼人,都還沒見耶!找小貞好了。喔,不。她應該只會焦慮地胡言亂語吧!我還是打個電話給她就好了。
「喂,小墨!怎麼了?!」天啊!我還沒講什麼她就一副很受驚嚇的樣子,要是我講了那還得了。
「恩,沒有啦!就想說很久沒見面了,找個周末一起出去吧!」
「喔!好啊!下禮拜天我有空,我們可以去愛河散步。」
「可以啊!」為什麼我也要一起裝興奮?
「那就這樣囉!下禮拜再打電話確認時間。數到三掛電話。」
「一、二、三,掰掰!」每次跟她講電話都要陪她一起數一二三,今天也不例外地耐住性子。
我最想見的人還是小琳。但是好難開口跟她說我要死了。打了手機,卻沒有像以往那樣興奮。很想聽到她的聲音,但又希望她不要接。
「喂…」
「怎麼了?」聽這聲音就知道,是關心太頻繁後的平靜。
「我…可以見妳嗎?…現在。」
「可是歐巴桑要我幫忙做些事情,可能不行吧!」為什麼又是歐巴桑?!我都要死了,這歐巴桑是嫌她活得太久嗎?
「我…不見妳會死。」講得夠婉轉了吧!
「ㄜ…妳怎麼一天到晚講死不死的啊!妳還年輕耶!」唉,看來我還是老樣子,一副要讓她說「天啊」的樣子。
「恩…好吧!沒關係。那…改天好了。」都什麼時候了,還在說沒關係,真受不了我!
「對啊!又不是以後都見不到面了…」是啊!以後還會再見面的,就算死了,我也要帶著魂魄回來看妳。
原來我要死的時候跟朋友道別,也是那麼平常,好像把死當成家常便飯了。我不需要什麼大的排場,我只需要我的朋友還像朋友,不管能不能再看到我,都要像以往一樣,一起陪我對未來有所期待。你們的期待就能讓我的生命延長。
在離地一萬公尺的高空,我感到空氣稀薄,漸漸地,我呼吸不到空氣…
2008年10月1日
2008年9月29日
2008年9月26日
依舊想你
沒有你
手裡拿的只是無法通話的手機
電話裡盡是我無聲的嘆息
你的承諾我不曾懷疑
那是我心中一輩子的印記
我欣然接受這永遠不能癒合的痕跡
思念你的路途是帶著淚的迤邐
想你的思緒填滿了所有時間的空隙
空氣裡都是你的氣息
我只能呼吸你 到自己無法呼吸
在萬物凋零的冬季
我們能否編織出曾經那般的絢麗
期待你再次撥動我們之間的連繫
激起如昔日情誼 盪漾不絕的漣漪
瘋狂畢聯+頻死滑輪
回想一下這兩天在幹啥?昨天是瘋狂high到天堂,今天是頻死摔下地獄。
昨天晚上上書法,我學到了最重要的一課。你知道「家」這個字是怎麼來的嗎?家拆開來就是上面的宀部加下面的豕,也就是屋簷下養豬的意思。這其中的道理就是,家裡的人要像豬才有家的感覺。或是說,有家的人都是豬,這樣可能會貼切一點。喂,不要那麼小看豬嘛!無豬不成家,可見豬有多重要啊!所以當豬也不是什麼壞事啊!您說是不是?而且啊!沒說您還不知道,豬可是龍的前身呢!您不相信啊?瞧那龍的鼻子,多像豬鼻子啊!龍只不過是美化過的豬。話說豬大十八變,豬成熟後,別人就會看到牠的內在,也就是龍的樣子。
上完書法課,我就到社團大樓三樓晃晃。晃到畢聯會前,看到大田學長(他是上學期加入書法社的),我正想問他怎麼沒來上書法課。真糟糕,一進畢聯會之後才發現進了虎穴。為什麼說是虎穴呢?多虧大田學長,我才知道畢聯會的人都是臥虎藏龍。我一年級的時候有去一下,就跟之前的學長姐出去玩一次,之後就沒再去了。現在才知道畢聯會藏有很多祕密。
原來畢聯會還分很多部門,什麼命理部、棋藝部、國樂部、國術部、登山部、排球部、網球部、羽球部、美術部、按摩部、調酒部…幾乎所有社的社長都在畢聯會。學校真的有命理社,我還給其中一個算命,想不到現在命理的都那麼高科技啊!還上網算勒!那還要學啥?結果算得也不準。說我善良就有點做作,還說我天性熱心助人,它是瞎了眼的閻羅王嗎?
說到調酒部,畢聯會真的藏了很多酒,也還好好啦!就37%的伏特加和48%的威士忌,威士忌瓶子上的標籤還刻意撕掉,還有好幾罐台啤。不光是只有酒而已,大田學長可是有執照的調酒師呢!看不出來耶!大學學電子,研究所學電機,居然還會調酒?!他也會國術,就是打拳,難怪他要國術社的社長加入,這樣他才有對手可以對打啊!他還會下旗、按摩,我記得他是幫人按摩穴道的,另外有一個也會按摩,他是推拿經脈的。反正要在那邊做什麼都可以。大田學長很建議我加入美工部,我也填了資料,這樣算加入了嗎?
我是聽到大田學長說那裡有藏酒,可以招待新生,我才待久一點的。我試了那兩種烈酒,才一點點而已,嘴巴就麻到不行。後來加了台啤沖淡,勉強喝了…不到兩杯,一杯才一個紙杯而已,還有沒喝完的,就只好到掉啦!我這樣就暈了。可是我在飛機上也有喝過威士忌耶!也是那樣一點點,那時候都沒醉的。這次頭就蠻暈的,還暈到隔天早上,幸好沒宿醉。有咳了幾下,還好沒吐。原本他們還想去貓空的,我都暈了怎麼去啊!
今天中午晃到系辦,那裡是學長姐的藏身之處、囂張大本營。怎樣囂張?「電影播放『鬼4虐』」就這麼大喇喇地貼在門口。我克制不住強烈的學習欲望,就開門進去了。這麼大的字貼在門口,叫人不想進去也難。
一群人看鬼片是怎樣的場景呢?大家圍在電腦前有說有笑,有的人吃便當,有的人很悠閒地看漫畫,有的人睡得很安詳,完全沒有恐怖的氣氛,像在看喜劇一樣。鬼4虐的確也很像喜劇。我只有看一點點。其中有一段是有幾個人碰到鬼,也就是溺死的朋友,可是後來他們那些看起來是正常人的人,也發現了自己的屍體,也就是他們也死了。還沒知道劇情的時候,有個學長就一直在猜接下來會發生什麼事,還真的被他猜對了,哈哈!「這真是一部說什麼就會成真的片啊!」接下來是一個空姐和一個公主在飛機上的鬥爭。空姐要端咖啡給公主的時候,有個學長還很白癡地說「她都可以用高跟鞋幫她喇咖啡了,她會不會也加毒奶精進去?」ㄟ…那時候還沒有毒奶精吼?
說到中午,我現在才想到我應該要去練滾球的。呵呵!
晚上是點心時間。我和昀涵跑去AIA的迎新茶會,結果只有兩樣小點心,頗失望的。看了看他們這學期的行事曆,我們決定要把有可能有餐點的活動特別標記起來。像是Welcome party、Christmas party、Farewell…還有社遊,有些可能有學校贊助,學校出的便當或點心都不會太差(喜)。
接下來又要趕攤,我先去美術社拿錢給社長。給完錢就走了,牛郎還特地跟過來說…「很久沒看到你了耶!」哈!怎麼那麼可愛啊!(開心)
想不到彩虹天堂也有茶會,那裡有一堆餅乾,我很順手地就拿了好幾個。喔~忘了說,彩虹天堂算是基督教的社團,不過他們會上一些才藝課。我也有去過他們那邊的團契,因為飛和阿沁也在那個教會,有可能會看到他們我才去的,另一方面也是有吃的啦!十幾樣耶!這次跑來也只是看在餅乾的份上。
然後我又去滑輪社吃冰了。十元吃到飽。邊吃邊看影片。唉…快樂的日子總是過的特別快。等學長姐要在籃球場上表演的時候,我就慘了。
剛開始的表演都還很正常,就表演一些基本動作,花式動作。到最後表演跳高,他們跳不過自己摔倒就算了,沒想到後來來個跳遠,而且是要找人躺在地上當障礙!猜到了吧!我就是準備拿來當肉醬的其中一個。一開始有三個男的躺在那,後來狼人說要找個女的,好死不死,坐在板凳上看戲的女生不多,偏偏他又只認識我,我就很衰地被卡在中間,像等著被處死的俘虜。因為狼人說等一下有便當,我才甘願躺在那的(真糟糕,死前也不忘吃的),我怎麼那麼好打發啊!(嘆)
有個學長很不要命地從我們頭上飛過,起來後第一件事就是摸摸頭,看頭還在不在,然後摸摸臉確定沒有凹四個洞。終於從死神那逃脫了。我要去練我的輪輪了。
我一直對我的便當念念不忘,我跑去問十五元,我的便當在哪?他居然拍我頭,說狼人是唬我的。…我有那麼呆、那麼好騙嗎?我又去找狼人要便當,他居然裝做沒看到我,直接跑去扶學妹,超機車!我又沒要你扶!我只是要便當而已啊!
娘砲熊說中午好像有在圖書館看到我。是嗎?我不記得我有看到男的耶!沒事戴個髮枯,msn上的符號又那麼花,難怪別人都叫他娘砲。
好啦!我要認真練T煞了。去了兩次,T煞都還沒練成,不過可以連續做四個基本的托的動作,雖然動作不完全標準,但阿po學姊說我已經很厲害了,只差加上速度。聽說阿po學姊是淡江杯的冠軍!(驚)她說這個動作她也是練好久,練到大腿抽筋。腳是真的很酸耶!尤其是小腿,加上星期二練羽球,全身痠痛。
2008年9月25日
2008年9月21日
戳破
「我活在謊言裡,不知道外面的世界叫做真實。」絕望,這樣告訴我。
是真實戳破了謊言?還是謊言在掩護著真實?
是真實出自良心,勸退謊言追逐遙不可及的夢想?還是謊言戰勝了真實的阻撓,視夢想就在不遠處?
真實和謊言究竟是朋友還是敵人?
***
人生的第一課竟是如此令人心煩。
我累了。再次回到夢中,沉沉地睡去。
2008年9月18日
學會放開
有位學長的字,寫得很規規矩矩、端端正正的,就像印刷字體一樣,幾乎沒什麼好挑剔的。可是蔡老師卻說,規規矩矩沒什麼不好,但寫久了會僵掉,有時候要學會放。
什麼叫放呢?
有臨摹帖子寫書法的人,都會很想把字寫得跟帖子上的一樣,最好是筆劃的粗細、形狀大小都一模一樣,連收尾的地方要往上翹一點還是往下彎一點,都要很謹慎地慢慢寫。像我有時候太追求完美,寫完一筆後,知道這筆哪裡寫糟了,會想要在那裡多補幾下,讓這個字好看一點。
而真正的書法,不是在於一定要寫出怎樣的字,才叫好的書法。書法寫到最後,還是要歸於寫字者本身。如果太著重於那邊邊角角的小部分,不如用描的就好了,那就叫作描字,就不叫書法了。而且不管再怎麼補,都是不對的,沒有哪兩個字寫出來會是一樣的,所以補了只會越補越錯。寫怎樣就怎樣,有分岔的地方就讓它分岔,筆劃中間有白的地方就讓它白,哪裡該從細轉到粗就讓它自然而然地轉,要學會放掉,不要太過苛求,整個字寫出來才能看出這個人的神韻。
不要太過苛求,也是一種藝術。如果你越想要字寫成怎樣,你反而不能很自然地寫成你想要的樣子。你什麼都想得到,卻反而什麼都得不到。越想要和每個人都有好的關係,凡事迎合別人,你會失去自己。有可能什麼都想學,卻每一樣只學到一點皮毛,沒辦法學得很精深。什麼都要求完美的人,反而不像個人。如果什麼都想吃,吃太多了,你會吃不到知足。有句話說:「手緊握著,什麼都得不到;手放開,就能擁有全世界。」
這道理還可以延伸到「品味」上。
例如有些鋼筆的筆桿是在台灣做的,一支可能賣三千五,但鋼筆的筆頭如果換上日本做的,還閃亮亮的,一支就能賣到上萬。又如有些硯台,普通一個一千,但是硯台上如果還雕些有的沒的,做得更漂亮,可能會賣到上萬。老師說他有個朋友很誇張,賣一個硯台幾十萬,別人以為那是真的很稀有的硯台,還真的有人跟他買。那些東西其實是炒作出來的。花大錢去買的人,在跟別人講他買的東西哪裡特別的時候,他們說那叫品味。但其實那些東西不會因為質感好而特別好用。
俗話說:「窮則變,變則通。」沒有硯台磨墨的時候,就不能磨了嗎?一般的磁磚也可以拿來磨啊!那種最「俗」的磁磚也是有石英石的,不能小看它。再不行,拿一千號的砂紙也可以磨,而且還可以磨出濃濃的墨,倒在小罐子裡,下次要用的時候,倒出來加水就能用了。
品味是選擇的過程。如果太多家小吃店你都去吃,就不叫有品味。等到那家不能吃,這家也不能吃,只有一家的蚵仔麵線能吃的時候,你別無選擇,你只能去吃那家,這樣才能真正「品」「味」。同樣地,即使你很有錢,所有的名牌包包、衣服都買,也無法突顯你的品味,那跟把所有地攤的衣服買下來沒什麼兩樣。學會什麼都不要、不需要,學會放棄,讓心回到最原本的狀態,就會有品味。
2008年9月14日
浪跡宜蘭(下)─天堂裡沒有罪人
睡眼惺忪看看時鐘,什麼?已經六點了!我已經錯過日出了。我隨便穿個拖鞋,就急忙往海邊跑去。
雖然已經天亮了,但今天的天空有點灰濛濛的。太陽也被雲靄遮住了臉龐,不太願意露臉。我心想:幸好我沒有太早起來,不然看不清楚日出會很失望吧!
沒有日出,只剩下陽光的觸角從雲裡竄出。幸虧我的眼睛感覺沒那麼刺眼,我才能看見早晨這安靜的大海,陪我沉澱諸多雜念。這個暑假的最大願望,就是到海邊,尋找自由的影子,試試遼闊這把鑰匙能否解開心中的加鎖。
延著海邊,獨自走在沙灘上,我一直往人煙稀少處走去,一直走到覺得這世界只剩下我一個人,走進世界的荒蕪,走進人事滄桑,走進空靈。
「大海啊!你實現了我的願望!我需要你的宏大,讓我為自己的渺小學會謙卑。我需要你寬大的胸襟,讓我為自己的自私感到可恥。我需要你的波濤,讓我情緒如此激動地從底心向你吶喊!侵蝕吧!帶著我深陷在泥淖中的心靈一同侵蝕!堆積吧!堆積出一個如新生喝著母愛般的我!」海會聽到吧!這麼一想,我感覺我的脈搏跳動如同海浪起伏的頻率,彷彿它真的聽到了。
「你見過天堂嗎?」這句話如囈語般從天邊傳來。往海平面看去,我更是這樣肯定。我靠著山巒,對著汪洋,我被夾在寬闊的隙縫裡,呼吸著被一望無際壓迫的窒息,眼前從破了洞的雲層灑下的那道光,是我的救贖。如同米勒筆下的月光,在幽暗中是那樣的神聖卻又淒美。波光粼粼的海面上,閃爍著沉思者的覺悟。
「我到了吧!」天堂沒有想像中那麼難到達,就算是十惡不赦的惡棍,也能找到容納他的地方。天堂是每個人都能去的淨土,因為到了那裡,所有的曾經都不再重要,罪人也不再是罪人。
天堂裡沒有罪人。
2008年9月13日
不知如何說抱歉
你的心中沒有惡魔,你只是上了惡魔的當。反應遲鈍的我,還以為惡魔只是和你玩遊戲。我把你想得機伶,總以為你不用動一根寒毛就能擺布任何人。我不知道你已經陷入不知是誰擺布誰的深淵。我想拉你一把,我用不捨的鎖鍊綁著你,但卻不知死活地也綁著自己,我想陪你一起掙扎。
我把你看得神聖,似乎是我在對你諷刺。
你不怪我痴,你不怪我蠢,但是聲聲都在叫我對你慚愧。我還不知羞恥地站在一旁什麼也沒做,看著你一天天被腐蝕。
我笨拙地撿了一朵玫瑰向你陪不是,萬萬沒發現玫瑰已經凋謝,我給你的只有如荊棘扎人般的刺痛。
我還能說什麼帶你回到不受折磨的你?
對不起,我還是不知如何說抱歉。我還深信著我能你也能的騙局。我還深信著我所知的你始終沒變。我還大言不慚的發了毒誓:明年你就知道,為何我不知如何說抱歉。
我從來不想讓你失望,這次也是。
2008年9月12日
上癮
你奪走了我所有的感情。
你奪走了我的初吻,讓我和你擁吻上了癮。
你卻因為還想擁有我沒有的,而狠狠地離我而去。
我懂了,你幫我戒掉和你擁吻的癮。
但你已奪走了我的心、我的胃,掏空了我整個人。
還好你留下了我的肺,讓我呼吸,讓我的生命繼續殘喘。
為什麼你又要留下一包菸,讓我上癮?
2008年9月8日
想,上癮(下)
小時候最大的願望,就是趕快從這世上消失。不曉得從哪聽來的,所有的東西都是由分子組成的,分子是最小的東西,不能再被分割。如果真的是這樣,「我」也是由分子組成的,既然分子不能被分割,我也就不可能完全消失。我頂多只是變成許多很小很小的分子隱藏起來。能隱藏起來也不錯,而且我是個被軀殼包覆的靈魂,把「我」隱藏起來,我的靈魂就能獲得解脫。我決定要解剖自己,我想讓我的靈魂自由。
唯一懂我的人是夢。看著我手上一道道的傷痕,她問我:「你是在找尋什麼答案嗎?」我雙眼愣了愣。「算吧!我在找我的靈魂,我想讓它從我體內釋放,但我找了好多地方,都找不到它的出口。」「那不痛嗎?」「會啊!但這個痛只是一下子,我的靈魂被關了好久,它一定更痛苦。」我從來沒期待過有人不說我瘋。遇到夢,彷彿我的靈魂暫時解脫了,總算不用我消失,它就能有另一個能容納它的地方。這世界總算是還有點救。這讓我有些小高興。
夢知道我一直被「我」困擾著,但她畢竟沒有我這種感覺,有時候她覺得我太固執了,是我自己要綁住自己的。也許真的是這樣,自己想了那麼多,卻沒看到自己怎麼綁住自己。我一直不敢去面對我是這樣的殘忍,這讓夢生氣也讓她難過。我們就像兩個幼稚的小孩,喜歡一起玩遊戲,但是常為了爭輸贏而把氣氛鬧僵。直到畢業後,我才了解她的重要,我才後悔沒有和她一起享受玩遊戲的樂趣。她雖然是普通人,但因為她能看懂我,而顯得很特別。而我對她而言,應該是再明顯不過的特別了。想必那是因為我就是那個她一直在找的不平凡的平凡人。
看著她的照片,我終於看懂了她每個表情的意義,我也看懂了那段時光我們有過的每一分微妙的感覺。所有看似雜亂無章的畫面,都快速且井然有序地閃過我眼前。比起現在像地獄般的生活,思念就像在天堂一般。
思念的癮開始在我身上蔓延。我躺在床上,什麼事都不能做。那時候的畫面是那樣的清晰,我不知道我能做什麼是比想她更有意義的。我掙脫不了過去,我的心也在體內糾結,卻沒辦法拿剪刀揪出那個結並剪斷它。我嚐到毒癮的滋味。這種難熬的感覺真的讓人不知道此刻是在現在還是過去。可怕的是,它不曉得什麼時候會發作,也許是到了某個場景,也許是聽到某個人講了類似的話,也許是自己潛意識地做了某些行為,也許是聞到、嚐到某種味道或是感覺到某種觸感,都會讓人忘了現在活在哪個時空,甚至變成另一個人。
要解除這種感覺只有兩種方法,第一是以毒消毒,第二是認清事實。多半的人都不敢認清事實,因為那太殘酷了。要是去分清楚現在和過去,卻換來兩者都是虛幻的,那有多讓人不能接受。最好是繼續嗑藥,讓毒癮越來越深,深到他們都認為思念的人事物才是真實地活在現在,即使所有人都認為他們瘋了,他們也寧願這樣開心地活下去。這是他們改變這個世界的方法。
而我選擇認清事實。我不覺得有哪段時光是絕對地美好。但我多少想找回過去的我,好讓現在的生活不那麼枯燥。如果我找到夢,我就能拔除身上思念的刺,即使我即將看到的是另一種不真實感。
今天翹課,來到夢的學校。去教務處廢了一番功夫找到夢的班級。問了方向後,心情變得忐忑,我每走一步就停一步,看見夢的路莫名地長。就在快要到的走廊上,我一眼就認出她了,靜靜看著她有好幾秒,我都還不敢開口說話。她也注意到我了,我想她應該不認得我了。我沒有變太多,但她的眼神告訴我她沒帶任何感情,彷彿她不是在看我,而是在看另一個人,這跟我預期的一樣。我的癮不再痛了,也許不是真的不痛了,而是有種麻痺感讓我無從感覺。
「我叫真,」我終於有勇氣和她說第一句話。「我是你國中同學。」「我知道,可是….」我知道,感情歸零。「我想念你,我想念你懂我的那些日子。」「想念?你….你怎麼還是那麼固執?每個時刻有每個時刻適合陪著你的人,我怎麼可能陪著你一輩子?」「要是你也嗑了思念?….」「我也不一定會想你,因為我在這裡也碰到對我很重要的人。」我來這裡不是要弭平我的疼痛嗎?為什麼隱約有另一股疼痛正在竄起?為什麼靈魂不能隨著軀體穿越時空再次契合?它是注定被改變的嗎?
這一切就像白忙一場,我又回到了原點。我還是沒辦法接受現在的生活,到底什麼對我重要了?我決定再次沉浸在上癮的痛裡。這次沒有止痛劑,它會一直痛下去。
痛讓我不那麼討厭現在的我,痛讓我不那麼討厭這裡,痛成了我生活裡的依靠,痛讓我想上癮。
想,上癮(中)
「『思念』是會讓人上癮的毒品。」以前健康教育還是什麼的課,應該有教吧!撇開副作用不說,嗑它的人都會想到曾經對他很重要的人,只要想到那個人,就會覺得這個生命是美好的,不管哪時候做了再遭的事,都會變得有意義。有這種想法,只是因為嗑了這個藥產生的幻覺。「如果你一直沉醉在生命美好的狀態,你就越會做出你當下不該做的事,你會一直活在過去某個時空,你會毀了你美好的前途!」不曉得哪個死老太婆這樣跟我說。這樣不是很好嗎?總比當個有軀殼沒靈魂的人好吧!
聽說夜店是毒蟲的藏身之地。我老早就想躲去那,其實我要早一點去那裡也是可以。反正爸媽沒在管,要是管的話,說我去K書,也沒什麼不對,誰說K書只能跟下半身癱瘓的人一起K呢?但偏偏我就是要命地乖,我都知道這世界就是要我渾渾噩噩地過,我沒有反抗,我就是乖。不過今天可不一樣了,老娘的十八歲生日,要去夜店嚐點不一樣的。連去夜店也要乖乖地等到十八歲。說是要告別青春,不如說是找回青春。
雖然說是第一次去,每個人看上去都有可能是毒蟲,有的在舞池裡過度興奮,有的high過頭累倒在沙發上,有的則是眼神痴呆地看著某個地方,但是仔細聽他們在說什麼,就知道我要的毒品在哪了。
「我記得我第一次來這裡是前男朋友帶我來的。」
「這裡的血腥瑪麗特別好喝。」
我大概找到了幾個有趣的目標,就開始觀察他們都在喝什麼,或是看能不能聽出什麼術語。聽說常用的術語都跟動物有關,像是蝴蝶、老鼠、螞蟻啦!但是「思念」實在是太特別了,根本不需要什麼術語,只要會察顏觀色的人都知道你要這種東西,跟你喝什麼沒有關係,它根本就是隱形的,它是藏在每個人體內的,難怪它那麼讓人著迷。
「上次喝的冰茶。」我試著把某種情緒藏在眼神裡,並拿出兩倍的錢。
「乾了吧!」那麼晚來這裡,就是為了這一杯,不過還是很過癮,我一定會過癮一陣子。
我突然覺得能嗑這種藥的人真是幸福。好端端的女人,為什麼要見一個愛一個,難道隨時都有新歡真的很幸福嗎?她們總是不能記取教訓,一直活在錯誤中。如果可以的話,最好上個男人讓他哭得死去活來,一直活在這種悲傷中,她們就不會那麼隨便。新歡只會讓她們再笨一次。哭死總比笨死好吧!難過忘了就算了,要是一不小心生出個雜種,還不知道這是哪個兔崽子的,那就糟了。
隔天早上,我就知道藥效的威力有多強了。我完全記得我昨天為了它瘋狂,我完全記得我爸媽還是那副臭臉,我完全記得我這幾年情緒的變化,哪時候特別憂鬱,哪時候特別開朗。再看看我以前的照片、我寫的日記,所有有關以前的東西都變得有意義了。原來我不是一直都那麼討厭活在這裡,國中的時候,我有幾個很好的朋友。但是大家注定是要分開的。沒有再見面,所有的感情都會慢慢變成零。
我知道有個人對我很重要,她叫夢,不過現在才想起來,我們有過苦澀的時光,我們有過爭吵、難過和歡笑。為什麼說她很重要?這要從以前的我說起。
我這個小孩從小就是別人眼中的怪小孩。「媽媽,你不是很愛爸爸的嗎?為什麼你可以忘記?那種感覺為什麼不在了?」怪小孩就是喜歡講這種奇怪的話來煩別人。「你為什麼問這種問題?你是嗑藥嗎?那種人本來就是活在過去的,現在還有必要去裡他嗎?你就是那孬種生的,才會問這種蠢問題!該死的孬種,還把你丟給我養,我只能說你們一個樣,就是欠罵….」亂問的下場通常是一連串毒舌伺候。
我的眼睛後面肯定是接著超大尺寸投影螢幕,清清楚楚看到這些大人們的鳥嘴吱吱喳喳的。真搞不懂這些大人腦子裡看到的跟我看到的到底一不一樣。有一次我媽帶我去她婆娘李阿姨家裡,我看到她家有養金魚,在我實驗精神的帶領之下,用我的飛影手抓了一隻金魚起來,拿根竹筷子一下子就把牠的眼珠給戳了滑出來。什麼都沒有,空空洞洞的,不過是紅色的。「阿娘喂!哩這夭壽嬰仔啊!哩勒中啥咪猴啊?牠跟你有仇喔!你怎麼可以把牠戳成這樣?戳爽的喔你!你在逼我把你送去神經病院嗎?還要我們賠人家勒!趕快跟李阿姨道歉!….」事實證明了,他們就是那幾隻金魚。
「欸,你這小孩吼,趕快把她送去孤兒院或什麼資源班啦!」我對我小時候的印象就是這樣。「沒辦法啊!誰知道….這小孩大概是外星人吧!醫生居然說她心理正常,智商還比一般人高一點勒!我也沒臉隨便把她丟掉。」哈!唬到你了吧!白痴!我要當白痴還是天才,都有人相信,活在這裡真是愚蠢至極。
想,上癮(上)
一早起來,這世界又是同個樣子,冰冰冷冷的,沒半個人跟我有一點關係。只要過了一個晚上,我就會像斷電一樣忘了我是誰,為什麼要在這裡?我過去做了些什麼?我是怎樣的人?連昨天做的事也會忘記。
活在這裡最有趣的事,就是每天早上,總會看到驚慌失措的人們剛起床就去照鏡子。他們不是為了急著打扮自己,他們根本連自己長得美或醜都會忘記,他們只是要記得自己是誰。
也許我爸要看到鏡中的自己才想到:「我有一個老婆,一個外遇的對象,一個不是我生的女兒。對了!昨天還在為了我的小情人跟老婆爭吵,害我一點做那檔事的興致都沒有。」我媽看到鏡中的自己可能會想到:「啊~我有一個老公,一個小男人,一個跟前夫生的女兒。對了!昨天晚上明明就是我老公自己沒用,還假什麼惺惺說他累了,還是我的小男人比較有活力。」然後可想而知,他們會把昨天沒吵完的,在今天繼續吵續集。
而我呢?我總是懶洋洋地不想起床,我甚至希望我不用再活在這裡。我不慌不忙地漫步去廁所。其實我是不太想去的,我每天都有種不太好的預感,我大概不會想知道自己是誰。我如果知道了,我肯定又會煩惱一整天。但我還是很好奇,我會不會還是那個很醜陋的人。「記得媽媽說什麼嗎?每天起來一定要照鏡子,你才會知道你是誰,你跟誰有什麼關係,你要做什麼。這樣你才能活在當下,你才會為了你活著的當下積極點,聽到沒?」
活在當下....活在當下….每次照鏡子就會想到這句我最不想聽的話。雖然我討厭聽,但這句話聽久了,已經內化成我潛意識逼我去照鏡子的動力。你知道嗎?活在當下根本就是個屁。這裡的人永遠都活在當下,但是他們很積極嗎?當他們看到自己的時候,他們好像搞得很懂他們跟所有認識的人的關係、昨天前天發生了哪些事、哪些事是重要的、哪些又是不重要的。但那只是他們的腦子在騙他們,他們的腦子太自以為是了,以為自己的主人都很理性,能夠把自己感性的一面放一邊,並知道所有事情的輕重緩急。那是不可能的,概念只是個概念,他們以為自己搞得很清楚的事,其實是空洞的。
拿我爸媽來說,他們還沒看到對方前,對彼此是沒什麼感情的。他們並不會覺得對方特別地惹人愛,或是特別地令人憎恨。但是只要一看到對方,所有的情緒都上來了。我媽一定會被說成「騷貨」,我爸就是那個「雜種」。每次「當下」的相遇,都是為了他們愚蠢關係的不必要爭執。等到爭執的「當下」過了,他們的感情就好像從沒有牽扯一樣。「那個當下」是為了過去,而「這個當下」卻不把「那個當下」當一回事。很複雜嗎?對!就是那麼複雜!說了半天,結論就是所有的當下都沒什麼他媽的關連,所有人活著都只是一直在轉圈圈。
「我叫真,高三生,快活滿十八年了。如果沒記錯的話,今天要去學校,又要去面對一大堆考試,又要一整天坐在教室裡當植物人。」每次看到鏡中的自己,我都會重複說一樣的話,這讓我想到有個活死人在跟我講話。我稱所有正常的人都叫活死人。他們如果把自己關在房間裡關一整天,他們肯定會死掉。他們很清楚自己活著要做什麼事,但是他們沒有過去,他們得過去是零。憑自己是沒辦法把過去帶到現在的。所以他們很勤於上學、工作。他們需要藉由別人幫他們回憶自己的生命,哪怕是跟別人對幹,也樂此不疲。說穿了,他們其實很害怕活在當下,所謂的積極,只是盡量去和別人扯上一點關係,好證明大家都是同類的─也就是活死人。
這種生活真叫我抓狂。我好像看得很清楚活著的荒謬,但我說不出來我少了哪種感覺。為什麼是現在這個樣子?過去一定有發生什麼特別的事,才會造成我現在這個樣子。但過去的人,我可能在目前的生活沒辦法看到,我也就忘了很多過去的事。雖說有相機可以拍下他們,但只有相片是在當下,相片裡的人都是在過去,看了也等於沒看。有很多相片和信,對我應該是很有意義的,當我看到的時候應該是會哭的啊!我怎麼忘記哭的感覺了?現在的人對我沒什麼意義,過去的人也沒了感覺。我好討厭這樣的生活。
2008年8月31日
妹妹的女朋友
妹妹好喜歡洋娃娃。
妹妹跟其他女孩一樣喜歡洋娃娃。
但是她還沒有一個屬於自己的洋娃娃。她向爸爸撒嬌地說她也要一個洋娃娃。
爸爸拿她沒辦法。妹妹五歲生日的時候,得到她的第一個洋娃娃。
妹妹的洋娃娃有著金色柔順的長髮,小小圓圓的臉蛋,大大的眼睛藏著褐色水汪汪的眼珠,還有那櫻桃小嘴,讓妹妹愛不釋手。
妹妹無時無刻都抱著她的洋娃娃。
妹妹喜歡對它笑。
妹妹抱著它睡覺。睡覺前,還為它說床邊故事。
妹妹喂它吃東西。
妹妹幫它洗澡。
妹妹幫她穿衣服。
妹妹還特地去挑了幾件可愛的洋裝、水手服給它穿。
妹妹帶它去公園散步、玩溜滑梯和盪鞦韆。
妹妹帶它去幼稚園。
妹妹的班上的小強很不喜歡妹妹整天黏著洋娃娃不放。「喂!很噁心耶!它又不是真的。」小強一把抓走妹妹手上的洋娃娃,把它扔到草地旁的泥巴裡。「哈!哈!它又沒說我不能扔它!」小強得意地大笑。
妹妹好傷心。她擦了擦洋娃娃,卻擦不乾淨。回家洗還是洗不乾淨。
妹妹看著臉黑了一塊的洋娃娃,難過地哭了。「對不起,我沒有好好照顧你,我害你被弄髒了。我發誓我要一直陪著你,不讓你再受到欺負。」
妹妹不經意地吻了洋娃娃的小嘴。
半夜,妹妹夢見了她的洋娃娃變成和她一樣大小的小女孩。小女孩對妹妹說:「謝謝妳這些日子的照顧,我已感受道妳真誠的愛。妳的愛已解除了壞女巫對我下的魔咒,讓我能夠變回真人。但是我得要和妳說再見了。我要回到娃娃國裡,我是娃娃國的公主,我的王子還在等我呢!」小女孩說完就變成一道光,消失不見。
隔天妹妹醒來,發現陪著她睡覺的洋娃娃不見了。原來這個夢是真的。
妹妹的心,碎了。
因為她真的好愛,好愛她的洋娃娃。
思念想起
*獻給我最愛的摯友*
用鍵盤記錄著 我們之間的對話
好讓我還能重複溫習墜落在指間的笑聲
時不時點開和你的空白對話視窗
期待你又會用嘴 在上面畫上幾種顏色
不停閃爍的游標 一直警示著
你隨時會蹦出的下句驚喜
即使你的笑聲 被距離阻攔
在我們的心靈地圖裡 沒有時差
即使你的狗嘴裡沒有象牙
你說的一字一句 竟是越陳越香
緊緊握著想見你的衝動
是為了等待 你主動開啟我回憶的大門
多少回憶 正在慢慢堆積 泛黃
但你的畫面 在那一格 永不褪色
每當思念想起你 我總會翻開你的這一頁
去挽留被時間帶走的你
2008年8月29日
小皮會什麼?
小皮有很多夢想,他長大想做很多事,可是他不知道自己到底會什麼。
他想當數學家,可是不管哪一年他怎麼算自己的年齡,都是算十八。
他想當建築工人,可是他只會用茅草蓋房子,颱風一來房子就飛了。
他想去養豬,可是他長得比豬還可怕,豬寧願餓死也不想看到他。
他想當訓狗師,可是他永遠只能被狗拉著跑。
他想當廚師,可是他還沒切到菜,手指已經全剁光了。
他想當司機,可是他永遠是靠別人的車或是電線桿幫他停車。
他想當警察,可是他常讓人誤以為他是可疑份子而被帶回警局。
他想去加油站打工,可是他差點把汽油彈放進別人的車子裡。
他想當模特兒,可是要他走台步,他只會學台客走路。
他想當音樂家,可是他只會拿汽笛喇叭,叭叭叭。
他想當老師,可是卻常被學生罵到哭。
小皮覺得他已經走投無路了。
他想當殺手,可是他只配拿玩具槍。
他想搶劫,可是他只敢跪在路邊跟別人要錢。
小皮覺得他已經沒救了,什麼事也不能做,他來到橋上,看到一位路人一直望著橋下的河水。小皮好奇地問他:「你在幹什麼?」路人說:「我想自殺,女朋友和我分手了。」小皮說:「那我不是更應該自殺嗎?我什麼事都做不來,我連半個女朋友也交不到。我陪你一起跳好了。」路人很驚喜地說:「真的嗎?你連半個女朋友都交不到,哈哈!真慘啊!那我就不是最慘的人了。我不想自殺了。謝謝你!你救了我一命!」
今天小皮什麼事也沒做,但是他做了一件偉大的事,連他自己也不知道。
2008年8月24日
Ordinary
Train - Ordinary | ||
Found at bee mp3 search engine |
Ordinary by Train
Whose eyes am I behind?
I don't recognize anything that I see
Whose skin is this design?
I don't want this to be the way that you see me
I don't understand anything anymore
In this web that im tied up
Is taking me right up these walls
That I climb up to get to your story
It's anything but ordinary
And when the world is on its knees with me
It's fine
And when I come to the rescue
I get nothing but left behind
Everybody seems to be getting what they need
Where's mine?
'Cause you're what I need so very
But I'm anything but ordinary
Can you save me from this world of mine?
Before I get myself arrested with this expectation
You are the one, look what you've done
What have you done?
This is not some kind of joke, you're just a kid
You weren't ready for what you did, no . . .
And when the world is on its knees with me
It's fine
And when I come to the rescue
I do it for you time after time
Everybody seems to be getting what they need
Where's mine?
'Cause you're what I need so very
But I'm anything but ordinary
I think I'm trying to save the world for you
You've been saving me too
We could just stay in and save each other
I'm anything but ordinary (ORDINARY)
I'm anything but ordinary (Ordinary . . .) . . .
我解讀這歌詞的內容不一定正確,但我想到了…
把我看得很特別的你(就是你,大體老師)。雖然我不懂,為什麼我有一段時間像黑洞一樣,只會把旁邊的東西吸不見,你還是會想要靠近我。你就好像在拯救我的世界一樣。我現在居然也想拯救你的世界(我可以自動宣布失敗嗎?)。我從你的眼睛裡看到好多問題,可是我卻不知道問題是什麼。你總是讓問題石沉大海,讓人找不著,然後說:"你只要陪我看海就好了。"
2008年8月23日
明天是晴天吧!
明天是晴天吧(明日晴れるかな) by 桑田佳祐
就算留著熱烈的眼淚並呼喊戀情 閃耀的日子也不知在何處消失了
就算說對明天的路感到徬徨的話 這些也無法回到原來的樣子
用耳朵只仔細聆聽心中的聲音 我少說了什麼是吧
現在在這骯髒的街道角落裡 每每都會想起那個時候的天空
上天給你的孤獨跟Trouble 想哭的時候就哭吧
這是命運嗎 放棄吧 季節的運轉就像是魔法一般
Oh Baby No Maybe
沒有愛也就沒有情
假裝悲傷的樣子 只是在怨天尤人
Oh Baby You Are Maybe
沒有悲傷就沒有快樂
幸福的感覺 再緊緊抱住一次
為了愛著那個時候的自己 想起來也是美麗的吧
比起遙遠的過去 寧願為了在尚未看見的人生裡實現一次夢想
是誰開了奇蹟的門
只有一次的微笑著
你發現了嗎 那把鑰匙也已經在你的手上
Why Baby? Oh Tell Me
沒有愛就沒有憎恨
假裝看不見的樣子 只為了守護那個處境
Oh Baby You Are Maybe
在一些就要分出勝負了不是嗎
那種挫敗的感覺
再一次跨越他
I Talk To Myself
Oh Baby No Maybe
沒有愛也就沒有情
假裝悲傷的樣子 只會留下後悔
Oh Baby Smile Baby
這個生命不會是永遠的
誰都會有一個人悄悄的在內心 輕輕的說著
明天是晴天吧
在遙遠的天空下
最近看了一下”求婚大作戰”,很喜歡這首歌,尤其是裡面的一句歌詞:比起遙遠的過去,寧願為了在尚未看見的人生裡實現一次夢想。在劇中,小禮和多田老師才交往一年多,多田老師就向小禮求婚。兩人交往的時間不長,對彼此都還不是完全了解,為什麼要結婚?多田說:”也許我們不是很了解彼此的過去,但不管過去如何,因為你有那樣的過去,我才會愛上現在的你。最重要的是我們都想一起在未來實現夢想…”,這大概就如同那段歌詞說的。我猜他的意思是說,假使有個人在感情路上一直很受傷,這時候剛好有另一個人和她相遇,偏偏那個人要碰到這麼受傷的人才能充分展現他的愛。可是這樣會不會太天真了?只要抱著夢想,就能和對方走一輩子?太有理想是不是一種錯?如果希望破滅了,過去擁有的美好回憶也會被遺忘嗎?
2008年8月16日
人類進化論
前天看到報紙說藍心湄人工受孕成功,沒有結婚,沒有男朋友也能懷孕,靠的是別人捐的精子。捐精者是日本人,有中國人血統,是個畫家,聽說長得不錯也長得高,又有才氣。
以前聽過「捐精」,但這還是第一次聽到有人因為別人捐的精子而懷孕。這真是一大驚奇!原來當聖母瑪利亞或是處女懷孕是有可能發生的。我覺得用這種方式產生下一代有許多好處。
最重要的就是能改良人類基因。如果可以指定要誰的精子,當然好啊!最好挑個優良品種。誰不想要自己的小孩長得又帥又美又有才華。如果基因可以決定這一切的話,至少可以避免掉遺傳疾病,或是長得令人厭惡的小孩。美醜是很主觀的,可是總不能讓一個小孩從小自尊心就受到重創吧!別人要是一看你的長相就躲得遠遠的,這樣做什麼事都抬不起頭來,難不成非要人整形或自殺嗎?總不能一輩子都戴面具吧!何況是要一個小孩去面對(當然沒有人醜到那麼誇張,只是預防萬一)。才華是一定要的。所謂的才華不一定是指很聰明,很會讀書。只要有做某項事情的潛能,將來能靠自己的專長生活,這樣就算有才華的。有體育細胞、音樂細胞也算是一種才華。這樣才能避免學什麼都學不來的人,被別人取笑一無是處。
難道這樣不會天下大亂嗎?要是全世界的女人只想要那個最帥最聰明又最溫柔的男人的種….他每次射精的量就有幾億個精子,射個幾次他就能生出一個地球的小孩。這當然太誇張了,再下一代就要近親交配了….當然不可能。我的意思是說,某些男人可能會沒後代,那又怎樣?生小孩為什麼要男人決定,又不是男人在生的,是女人在生的耶!要生怎樣的小孩,女人不能自己決定嗎?你沒好的種,當然很自然地就會被淘汰(上生物課的時候,要特別強調)。如果有男人撒了很多個種,他有了幾十個小孩,這跟道不道德也沒有關吧!至少他又不是去嫖妓,也說不上什麼風流。
難道這樣不會產生不健全的家庭嗎?健不健全是看那個家庭裡的人活得快不快樂而定吧!家庭不一定要由一個男人和一個女人還有小孩組成,哪怕是一個女人和小孩,只要那小孩和媽媽在一起有「家」的感覺就好啦!雙親家庭不一定幸福。要是整天在小孩面前吵吵鬧鬧的,最後鬧到離婚,還要搶小孩,這樣最大的受害者是孩子耶!那不如單親家庭的好。和好朋友組成家庭也不錯啊!不只是女的朋友,男的朋友也可以。這樣可以讓小孩知道,女人不一定要像媽媽才叫女人,男人也不一定要像爸爸才叫男人。女人有很多種,男人也有很多種。不是只有媽媽或爸爸說的話才是對的。大人的世界也有很多種,雖然小孩不懂,但可以多少熟悉一下,將來面對轉大人的時候,才不會那麼恐懼。也許沒有親生爸爸有點奇怪,可是如果我知道我爸是劉德華或林志穎,那有什麼不好?爽都爽死了,驕傲的勒!而且我爸是為了造福人類,替人類後代著想,才捐他的精子,果然是個好人,也就沒什麼好自卑的。
為什麼一定要結婚才能有小孩?有多少女人為婚姻所苦,或是有些女人承受不了感情的創傷,但是想要有小孩,這是最好的方法。男人和女人的先天條件就不同,加上社會期待,家庭的規範,這對後來觀念的養成有一定的影響。在溝通上多少會有共同的盲點,這是雙方都看不到,解決不了的。如果要解決,其中一方就要退讓,甚至是「委屈求全」。愛情也不是完全不好,但那種愛是有占有欲的,是有點自私的,如果不能跳出來從第三者的角度看,容易出現溝通的障礙。不是每個人都能面對這種愛,有的人甚至會為了愛而很委屈自己,常讓自己處於弱勢的那一方,也不想切斷感情,那就不太好了。
結婚這種事真的很麻煩。除了要搞定另一半,討論好結婚後有什麼計劃,還要面對另一半的爸爸媽媽、爺爺奶奶、阿公阿嬤、叔叔伯伯、阿姨嬸嬸、哥哥姐姐弟弟妹妹、堂哥堂姊……..,自己家的祖先都拜不完了,還要拜到別人家的,搞不好拜了,人家家人還是看你不順眼,東挑西挑的。什麼女的就要賢慧、端莊啦!男的就要有工作能力,薪水越高越好啦….ㄟ!老娘在家吃飯就是喜歡翹二郎腿,憑什麼要硬ㄍㄧㄥ,把自己弄得那麼做作。看到自己小孩在家吃飯翹二郎腿還要故作正經跟他說:「這樣不行喔!你媽小時候也沒有像你這樣喔!」見鬼說瞎話啊!又不是每個小孩都是富千金、貴公子,不要再催眠自己是淑女了!
生小孩的事不能有壓力。要高興生才生。不要因為某些男人說一定三十歲以前結婚、生小孩,就一定逼自己要早點生。不要因為男人只看年齡,或是老人家要早點看孫,就認為自己三十歲以後就已經邁入老年期,沒有生產價值了,沒那回事!要是可以保存自己年輕的卵子,等自己的人生歷練夠了,晚點生小孩也是可以的。
有人說小孩是愛的結晶,這可不一定吧!戀愛歸戀愛,爸媽要戀愛,這跟小孩又沒有關係。要不要有小孩是另一回事。希望大家不要把這兩件事扯在一起。祝大家感情順遂,不要拿有的沒有的理由當前提,戀愛就盡情地戀愛,要有小孩就全心全意地照顧他,把無聊的觀念都放一邊。
2008年8月9日
2008年7月8日
浪跡宜蘭(上)
既然都已經來到頭城,何不在這多待一天?這樣一想,便隨興問了彩券行老闆娘這附近有沒有民宿。說是老闆娘,好像把人家叫老了,其實她看起來像是二十多歲的年輕小姐,有著微捲的長髮,綁著馬尾,體型看起來頗有福氣,臉圓滾滾的,戴著細框眼鏡,說話時總是帶著露出前排牙齒的大微笑,看得出來她的嘴角已經撐到極限了,卻還是少人家半截。兩個小虎牙在稍微不平整的牙齒裡顯得不是很突出,也為她增添了一點稚氣。她的熱心像不定時炸彈,隨時會把問題丟到我這裡來,讓我有點招架不住。
整個夏天最想去的地方就是有沙灘的海邊,說什麼也要去看看海,踩踩沙。聽老闆娘說頭城離海邊比較近,最近的地方就是烏石港,再來就是外澳。礁溪離海邊比較遠,可是要住民宿的話,礁溪是比較多。再說從頭城市區到海邊,交通是一個大問題。那我不就等一下就要坐兩點四十的接駁車了?幸好老闆娘知道隔壁燒肉店的老闆娘常去衝浪,說不定她知道海邊有沒有民宿。就這樣跌跌撞撞地亂問之後,燒肉店老闆娘認識在烏石港的一位阿傑教練,還給了我他的名片,我就照名片上的電話打了過去。原來只是想看海,沒想到這裡還可以衝浪。就在接駁車來的那一刻,阿傑說他可以叫他的朋友載我過去,當然是免費的啦!我沒有後悔我錯過了這班車,因為我的旅程才正要開始。
過了十幾分鐘,一位膚色黝黑的男子,留著小鬍子,身穿黑色無袖上衣,藍底白色花紋海灘褲,騎著機車停在彩券行門口。「請問你是不是阿傑的….」「我是阿傑的朋友,我叫小傑。」坐上摩托車,發現他的褲子還是濕的,感覺他好像衝了連續好幾天的浪。他的右手臂刺了一圈類似泰文或印度文的圖騰。他整個人就是很南洋風。
在熾熱的陽光下,頭城小鎮的美都被看透了。沿途小傑跟我介紹這附近可玩的地方,除了可以衝浪,還可出海賞鯨,去龜山島,也可在港口釣魚,再過去有座小山還有飛行傘可玩,飛行傘會在烏石港的海灘降落。靠近港口的地方還規畫了一塊地為正要開始的蘭雨節的活動場地,到時候會有表演,也有遊樂設施可以玩,以前在電視上常看到的搶孤就是在這裡舉行的,真的有好幾根高聳的柱子矗立在那,架成像台子一樣的結構,等到農曆七月底的時候肯定會更熱鬧。將來那裡還會有個蘭陽博物館,專門介紹當地的文化,節慶之類的特色,現在博物館的建設工程已經進行到一半了。
當我們騎到最靠近海邊的一條路,我就越是想馬上就能衝浪。我真想把那條路取名為「衝浪路」,因為整條路開的都是衝浪店。衝浪板、海灘脫鞋、海灘褲、比基尼不斷地迎面而來,看到比基尼不算什麼,這裡有不少女生都穿比基尼,而且這裡的人幾乎每個都曬得跟小傑一樣黑,連女生也不例外。我還看到有個女生的膚色已經接近深咖啡色了,一隻手扛著長衝浪板,身材壯碩,看來是個駕馭海浪多時的衝浪好手。到了這裡就好像來到另一個國度,冷漠不見了,在每個人身上都散發出陽光和海洋的熱情。阿傑的衝浪店─衝浪國度,取得名符其實。
最後,我在小傑媽媽的民宿找安身之處。原本通鋪一床要三百,不過只剩下雙人床的套房了。幸好小傑媽媽心腸好,一個晚上只算我五百,大概是看我第一次來,玩得快樂比較重要,就讓我少花點錢。這邊沒什麼吃的,不過小傑媽媽都很熱心地幫我去鎮上買。她家還有機車和腳踏車可以借我騎,但接下來我都泡在海邊,沒去其他地方。
剛放好行李,阿傑就來看我住得怎樣。阿傑比小傑還要黑,黑到不能再黑了。理著短髮,臉上掛著慢半拍的微笑,儘管已經結婚了,少說有三十歲了,阿傑看起來就是個充滿活力的陽光大男孩。看他手上拿著兩顆排球,就燃起我對它兩年不見的興致。那是阿傑要給他的客戶打的。我問他可不可以掺一腳,阿傑毫不考慮地就說好。
第一次玩沙灘排球,雖然是和不認識的人玩,但大家都玩得很盡興。剛開始有我和另外四個,其中一個是女生,和我年紀差不多,我暫且叫她「來亂的」,她就像是以前中學時候不太會打球的女生,打十顆球有九顆打不過網。可是不管有沒有打過去,她都會笑得很開心。其他三個男的年紀就稍微大一點。有個看起來快四十歲的,瘦瘦的,理著平頭,一副大哥樣,他的確也像控制整個場面大哥,他能照應場上的每一個人。雖然他常噹來亂的女生,不過有時他也教她打球的技巧。另外兩個感覺上是二十幾歲很愛玩的男生,皮膚曬成小麥色,其中一個背上還有一塊塊淺膚色的斑,我把他叫作翻滾男孩。另外一個,我叫他殺球男孩。那三個男生都會講台語,只要有人打得好,就會有人用台語說:「漂亮!」整場球是台味十足。
翻滾男孩打球的時候超拼命的。不管球能不能接到,只要快掉到地上的,他都會勇猛地奮力去撲。常常在沙裡摔個狗吃屎,應該是摔個「人吃沙」。玩到最後他全身都是沙,整個臉也都是沙。他說:「要玩到全身都是沙才叫做玩沙灘排球,反正跌下去也不會痛,就盡情地摔吧!」
殺球男孩是個積極進攻的人。大哥總是作球給他。只要球到他頭上,他就會馬上跳起來喊一聲:殺!然後舉起右手,狠狠地往球上拍。別看他很有氣勢很樣子,偶爾他還是會有打不過去的球。凡是打過去的,都會不偏不倚地打給翻滾男孩。他們可真是天生一對好搭檔啊!
後來小傑也加入了。我們開始正式比賽。
我和小傑是同一隊的。小傑像個殺手,默默地讓對方死得莫名其妙。比賽剛開始沒多久,就馬上分出優劣了。我們以大比數壓過對手,比分差持續擴大。第一場快分出勝負的時候,場邊多了一幫人,他們也是想來玩的。大哥眼看有機會,就馬上叛逃到我們這隊,還自己訂了規則說:「誰輸了,誰就請對方喝啤酒。」於是我們就這樣和另一幫人展開新的戰局。
沒想到那幫人看起來是很老實的平民,長得白白淨淨的,但每個人都不是省油的燈。不僅男的會殺球,女的也會殺球,而且殺的球都是不長眼睛的魔球。前一秒還看到球停在對手場地的上空,下一秒球已經到我們場地的地上了,他們根本是國家隊派來臥底的吧!我們只能任人宰割,最後當是慘敗。大哥還真是說話算話的大哥,他真的請了對方一人一罐啤酒,還請了自己人喝的。
白天的熱力快消失了,只剩下山頭上還掛著太陽公公的尾巴。大多數的人都已經玩累了,我這時看著海,海卻沒有一絲疲憊,它還是繼續推著浪,歌聲翻滾地撲向沙灘,一到沙灘就會化為一朵朵白色的浪花。我駐足在海邊,讓腳接受海水的洗禮。原本站得住腳的地方,都被海持續地從我腳邊把沙挖走。可我卻不擔心,從腳跟慢慢流走的沙又會被帶回來覆著我的腳。想著失去的東西,反倒是越陷越深。離開了原來陷下去的地方,沒有半點足跡,同樣看起來平滑的沙,同樣不歇息的海洋,好像什麼都沒帶走,什麼都沒變。
2008年6月10日
驚豔米勒
這幾幅畫最大的特色就是可看出米勒掌控光的變化的手法,有別於其他畫家。米勒能畫出真實,可是又不會讓人覺得只是在看照片一般。一般人過於習慣這個「真實」的世界,如果米勒畫得跟這著世界一模一樣,人們反而會看過就算。他畫的真實也不像是超現實主義不可能的真。他畫的真實是想要告訴我們那是可能的,只是我們還沒有打開我們的心去看。那些畫面也許不一定會成為我們生活周遭景象,但他先用他的心去引導我們,並告訴我們:「這是真的,打開心不過是這樣。」當我看到這些畫的時候,我都會為之一震,腦子裡想著:「不可能會有這種地方吧!可是怎麼那麼真啊!」我的心接著跟我說:「是真的啊!我就跟你說吧!我看到的世界就是這樣,只是你都不聽。」
牧羊女與羊群
當初藝術鑑賞的老師放這幅畫的幻燈片的時候,我真的被感動到了,也不至於到熱淚盈眶,可是眼中好像有種不捨的眼淚,彷彿媽媽要和小女孩分別一陣子,小女孩其實什麼也不懂,卻很堅定又天真地跟媽媽說:「媽,妳放心,我會乖乖地認真學習。」聽在媽媽心裡不曉得該難過還是欣慰。
可能那時在看的時候,教室是暗的,突然一陣暈黃的光從天灑下,在地上的羊群和牧羊女彷彿不在意光的流動,只是靜靜地守著自己的本分,霎時覺得好神聖,那片充滿希望的光可以降在任何一個人身上。那種感覺有種說不出來的奇怪。明明是畫,整個畫面應該是靜止的,可是卻覺得平常感覺不會動的天,怎麼動了起來,隱隱可以看到氣流往地下沉澱。原本該是動態的牧羊女與羊群變得好安靜,好像牧羊犬不會叫了,羊群也不會叫了。右邊受到牧羊犬威脅的羊群,原本該是緊張驚嚇的變成冷戰。牧羊女引領著羊群,她卻好像沒察覺。她不知道羊群因為她變得好安靜,她只知道帶著這群羊是她的工作。
整個畫面的透視,讓人覺得這片土地是無限延伸的,彷彿牧羊女走過無盡的路,依然保持著她的謙卑。土地的遼闊更顯現出她的樸實無華。她整個人因為背光而呈現陰暗的,這讓我相信默默勞苦工作的人背後都有那片光明,他不一定要轉向光明的那面也能讓人感佩。我還注意到米勒畫的羊和其他畫家畫得不太一樣。羊毛都不是完全白白淨淨的,就算有暈黃的光,你還是能看得出來羊毛有點髒或是髒到變成咖啡色灰色,甚至你會很直覺地想到牠原本應該是白色。在明暗的表現上更是讓我佩服,整個天空看起來非常明亮,可是卻看不到最亮的白,反而是很柔和的黃帶點紅色,所以才那麼讓人感到震驚。米勒曾說:「我生來就是屬於土地的人。」的確,從他畫的土地可以看出來。他把被翻起的泥土、雜草、枯掉的草、雜草的花全都畫了出來。不像其他畫家只畫出「讓人感覺那像土地」而不是「讓人感覺那是真正的土地」。
月光
看到這幅畫的時候,第一個反應就是:「好美」,而不會想說:「應該沒有這麼大的月亮吧!」這就是我最開始說的,明明在真實世界裡不會有這種景象,可是它卻能引起共鳴,你相信有這種景象,因為月亮、月光在你心中形象就是這樣,你的心裡會對它有所寄託。米勒畫出我們情感的寄託。
在夜晚沒有太陽,你會希望月光能引導你。就像在畫中的羊群,即使牧羊人不是很明顯,牠們還是知道該往哪去而不致迷路。如果說月亮好比母親,米勒畫的月亮就是母親的樣子。
這幅畫光的掌握真的很讚。暗的地方用的不是最深的黑色,但卻能讓人感覺到那裡是一片闃黑。有月光的部分雖然是最亮的地方,但是還是可以感受到穿透亮處的另一片黑暗。
春天
這幅畫也是經典。米勒在一百多年前就可畫出在Photoshop才能做出來的光線。
天空有一大片烏雲,好像遮住了陽光,但在中景的地方卻是一片光明,前景又稍微變暗。我不敢說這種光在真實生活中會不會出現,即使有也是一下子就消逝,就算有相機也很難捕捉的到,何況用畫的。
這種瞬間即逝的光,如果要用相機拍,恐怕也要調到特定的光圈快門才有辦法拍出這種感覺。畫畫最可貴的地方在於它不需要多麼偉大的科技,這是門最簡單的學問,每個人都可以對它有感覺。只要能用心去感受,就能透過繪畫把這世上最美的景象傳達給別人。
晚禱
這幅畫中人物呈現暗面的部分跟「牧羊女和羊群」有異曲同工之妙。不同的地方在於你不知道光從哪裡來,人物好像一直是靜止的,你不會想到他們到底是哪時開始放下手邊的工作後禱告。畫面讓人感覺有種永恆的祥和。
最厲害的是,他可以畫出對焦的感覺,前面清楚後面模糊。有些畫家會強調主題,所以只有主題清楚,前景的地方例如草地,就只是畫個感覺而已。要不就是要模糊就整個畫面一起呈現朦朧美。
雖然馬鈴薯欠收,但畫裡的兩個人還是很一副很知足的樣子。這種感動是再多的馬鈴薯也換不到的。我想米勒想告訴我們的是,往外看到這幅美的畫作的同時,也要往內看。能夠感受的部分是最美的,因為就算畫得再美的畫,別人不能感受它,它也是毫無價值。
2008年5月29日
2008年5月28日
2008年5月26日
2008年5月24日
2008年5月22日
瘋台灣/Janet
終於可以見到我景仰的Janet,她今天來台科大演講。演講前半小時就看到AU外面已經排了一長排的人,台科大的學生占大多數,不過也有不少的校外人士。進場後才感受到Janet的魅力就像那不斷湧入的人潮,無法抵擋。第一次AU擠滿了人,人多到要坐地上,甚至是站著,還真是奇觀。
Janet本人身材比電視上還要好,大概是她太高了,入鏡後身體比例就被壓縮了吧!沒仔細算,不過可能有九頭身吧!又高又瘦,又漂亮,光是身材就永遠不可能達到了(囧)。
Janet說她第一次自己出國是去厄瓜多當義工,幫狗狗打針,那時她才十六歲。去那邊的包括金費所有東西都要自己準備。去一趟需要兩千美金,對學生來說算是不少錢。於是她就跟她同學去加油站打工,還自己寫了很蠢的牌子”免費洗車”掛在身上,幫人家洗完車還要裝可憐樣要點小費。好不容易過了半年,總算可以去厄瓜多。到了那邊才知道那裏的小孩從來沒刷過牙,於是她到大城市去買了幾支牙刷,她教那裏的小孩怎麼刷牙,只要教一個小孩,其他的小孩也會圍過來跟著學,很有趣。雖然那些小孩有回去教他們的爸爸媽媽,兄弟姊妹,叔叔阿姨嬸嬸,但是他們都用同一支牙刷,很糟(囧)。她從那個時候開始想當醫生,也許當了醫生後會更有能力幫助其他人。
讓她的想法有很大轉變的是一個小女孩。那個小女孩為了表達謝意,特地抱了一個木瓜送她。她一直不好意思接受,那個小女孩很堅持要給,Janet就說要不然去那小女孩的家裡吃飯好了。這麼一去才知道那小女孩的家要走一小時,那小女孩可以為了送一個木瓜來回走兩小時,而且那個木瓜算是家裡較值錢的,家裡也沒有其他的東西,食物也很少,那是唯一一個木瓜。她當下非常感動,這只是一個小小的插曲,但是她發現原來她一個人做的事對別人來說是那麼的重要。
一個人能做的雖然有限,但如果你幫助的人能夠去影響別人,一個人的力量也可以很大。她另外一次在中南美洲國家,看到有個小村莊大部分的牆都被畫得亂七八糟,有些還寫些競選的標語,但那已經是十幾年前寫的了,都還留在牆上。有戶人家房子很漂亮,但房子外的圍牆被畫得很亂,真的不太美觀,Janet就很想把那圍牆重新粉刷,全部漆成白色的,結果過沒幾天,那附近的居民也紛紛效法,都把自己家的圍牆也漆成白色的。在旅行中也要記得”Take only photograph, leave only footprints”。但最好是能順手把不好東西也帶走,不要想說反正這邊已經那麼亂了就讓它更亂,這樣是很不負責任的。
Janet每次旅行都會帶著一隻小玩偶狗叫Wally(不曉得是不是這樣拼)。她家每個人都有一隻代表自己的玩偶狗,每到一個地方就要幫那隻玩偶狗在那裏拍照。她家的人分散在世界各地,爸媽在德州,姊姊在澳洲,姊夫在瑞士,那隻玩偶狗就好像是家人間的聯繫,旅行的時候就好像是帶著家人去旅行一樣。Janet有時會和Wally一起拍照,或是只拍Wally,或是叫別人拿著Wally一起拍照,很可愛。她家的人感覺都很愛玩很瘋狂。有一次她們全家去撒哈拉沙漠,他們就在沙漠上搭帳篷過夜,其實那是很危險的,因為那裏的沙會移動,隔天起來帳篷已經位移到別的地方了。但是在沙漠看星星真的很美,一點汙染都沒有,也沒有半朵烏雲,天就像一片大鏡子反射著星星的光芒。不過上廁所是有點麻煩,要自己找地方挖個洞,很好笑的是Janet的媽媽走到一半突然說怎麼腳底感覺濕濕的,原來是踩到Janet尿尿的地方了。
Janet還在撒哈拉沙漠碰到一個很神奇的人,要開車開兩天才到那個人住的地方。他住的地方一片荒涼,就只有他自己蓋的小石屋,還有一小塊綠洲,有個自流井有些水,他就靠那些水種菜養活自己。Janet show了他的照片,膚色黑黑紅紅的,頭髮有點白白的,是個阿拉伯人。我們還以為他已經六七十歲了,沒想到他只有三十歲,真是嚇到,長期在陽光的曝曬下真的會老得快。
很多人都在想怎樣可以省錢旅行。Janet說她都是很隨性地去玩,很多都是靠機緣,她才有辦法去過四十個國家。她很喜歡去國外學些奇奇怪怪的東西。有一次她去印度,在孟買看到報紙的廣告說yoga…3什麼的,那大概是學瑜珈的課程,應該是三天吧!她就想說既然來了,就在瑜珈的發源地學瑜珈吧!她報名了之後,就上了一台小巴士,一直開開開,開了八個小時,她完全不知道要去什麼地方,最後在一個偏僻的小村莊下車。問了那邊的人確定這是瑜珈營,她才安心了一下。但那裡的老師跟她說要住在那住三十天,不能做其他的事,每天都要練瑜珈練八小時。Janet聽到有點傻眼,不過改了機票後,她還是待在那。在那邊都要吃自己種的菜,Janet因為沒什麼錢,就問看有哪裡需要幫忙打掃的。其實去那裏學也沒有一定要繳多少錢,完全是看自己的意願捐獻的,她在那三十天就只捐了100美金。而且那個營有世界各地的人參加,認識了一堆瘋瘋的人。除了學瑜珈外,星期天可以自由活動。她記得有個星期天,她和朋友突發奇想要到對面的山上,沒想到一走就走了六小時。很特別的是,她在山上經過一間廟,裡面有個和尚在打坐,她怕打擾到他就馬上說”sorry,sorry”,那位和尚閉著眼睛,手揮了揮,指示Janet過來,並說”I’ll bless you”。Janet就坐在他前面,他念念有詞地說了一堆和尚的話,說完後就在Janet額頭上點一點紅紅的,然後說”You’re blessed”。之後就安靜了下來,那位和尚就沒有再說什麼,那種感覺很奇妙,好像是在夢裡一般,你會懷疑那是不是真的發生過。
她在瑜珈營的那個小村莊有間學校,她沒事就會去那裏教小朋友英文,小朋友都對新的事物好奇,他們學到新的東西就會傳來傳去。到了瑜珈營頒發畢業證書的那天,Janet很驚訝,竟然有幾十個小朋友來看她,原本只有十幾個的。她也和那些世界各地的朋友有了聯繫,他們也許是下趟旅行的開始。所以旅行不該只是照著行程走走就結束了,一趟旅行會牽連著好幾趟旅行,沒有終點。
她曾經到阿根廷留學一年。她看到一個馬戲團招生的廣告,她又跑去報名。是很累,要翻來翻去的。畢業的時候還要做個畢業表演。她為了這個畢業表演和她的搭檔到公園練習,練習了一段時間後發現旁邊圍了一堆人,地上還多了很多零錢,原來這樣也能賺錢!她就想到可以在地鐵拉小提琴賣藝,還蠻好賺的耶!曾經一小時賺六十美金。她就靠賺的這些錢又玩了好多國家。旅行好玩的地方就在於你不知道什麼時候會有意想不到的收穫。要不是她去報名了馬戲團的班,她就沒有機會去到更多國家。
另外有一次在夏威夷,那裏的消費其實是比較貴的,因為很多物資都要從外面運來。不過Janet到一所學校去,那裏的學生都是當地的原住民,她想跟他們學點東西,同樣地,她也是在那邊幫忙做些雜事。她學到一種遊戲,那是看能不能結婚的遊戲,兩個人要手勾手,其中一人要站在一個圈圈裡,只能一隻腳站著在裡面跳,只要被另外一個人甩出那個圈圈就代表不能結婚,因為不夠壯。所以那裏不管男的女的都很壯。每次玩的結果都是Janet不能結婚,因為她太瘦了,一下就被甩出去了。
Janet說她最喜歡的山是玉山和喜馬拉雅山。她有一次和家人去尼泊爾爬喜馬拉雅山,走到一半,導遊看著山下指著一間小房子說那是他家。Janet因為好奇,就直接跟導遊說要去看他家,不繼續爬了。到了他家後,才真正了解當地人的生活。那導遊的媽媽很可愛,大概才一百四到一百五十公分而已。她和Janet的媽媽語言也不通,光是比手畫腳就可以弄出一道菜,Janet的媽媽還示範怎麼包水餃,兩個媽媽大概都是講媽媽的語言吧!
旅行不能只是照著路線走,偶爾也看看旁邊的風景。很多人去喜馬拉雅山可能只是低著頭很賣力地在爬,那種旅行只是為了告訴別人他去過那裏。但去過之後,就一點回憶也沒有了,沒有留下感情,那個地方對他來說還是一樣陌生。
有一次她去柬埔寨,那裏最值得看的就是廟。每個人都會去看那最值得看的地方,可是搞不好最美好的經驗會是在觀光景點旁邊不起眼的小巷子。像Janet就是到附近的小巷子繞,看到有人在路邊賣小吃,她點了看起來像肉的東西,可是卻吃不出來是什麼肉,她就用手語問老闆,老闆直接指著自己的屁股,原來她吃的是雞屁股!那是她第一次吃雞屁股。她來台灣的時候,也不像其他的ABC都去師大、台大,她去天母榮總,還認識了一些消防隊員,多虧那些消防隊員,她學到很多台語的髒話,同時她的台語也進步神速。
她還去過南美最大的冰河,那時是兩千年,因為暖化的問題,每兩個禮拜就會掉一塊冰,那一塊可能就等於一個SOGO,如果沒有暖化,那一大片冰真的很美。可是才經過幾年,現在可能每兩天就掉一塊冰,現在冰河的面積只剩下以前的一半了,不要說下一代,搞不好我們想去看也都看不到了。科學家擔心那裡的冰河會在本世紀消失,聽到後真的讓我頭皮發麻。大家真的要好好愛護這顆地球,減少物質消費,這算是我能盡力做到的吧!
2008年5月5日
2008年5月3日
2008年4月26日
故宮書畫之旅
更有趣的是,他很會仿石濤的畫。在民國早期,大陸有很多有錢的商人很喜歡收藏古董名畫,其中在上海有一個姓陳的商人,各種古董名畫都買,他平常也喜歡邀請名家去他家吃飯。有一次張大千被邀請了,他就趁這時候和姓陳的結為好友,並跟他說:「你收藏那麼多古董畫作,可是再怎麼收藏也收藏不完的,這樣別人總有東西跟你比,你沒辦法成為第一的收藏家。要收藏就只專收一家,這樣別人絕對沒辦法跟你比。」不用想也知道,張大千當然跟他推薦石濤。於是張大千就開始很忙碌的畫畫,他畫的畫都託給別人賣給那位商人。那位商人還特地蓋了一座石濤園,結果那園裡全都是張大千的畫。後來他也邀請張大千去那園裡看,看著看著,張大千看上一面大的空牆,於是就說:「這裡怎麼不也擺一幅石濤的畫?」那位姓陳的說:「石濤有畫那麼大的畫嗎?」張大千看著那面牆揣摩了很久說:「有。」之後兩三個月都不見張大千人影。等張大千畫好了之後,託人賣給那位陳姓商人,還剛剛好可以擺在那面牆上。後來,那位商人請了張大千來看看那幅畫是不是真的。張大千故意有模有樣的舉出了一些瑕疵。那位商人就這樣把畫撤掉了,沒想到聽說張大千用原本那幅畫賣的價錢買走它。那姓陳的以為那幅畫一定是珍寶所以張大千才會買走它。於是那位商人很生氣,反而用翻兩倍的價格買回來,還跟張大千絕交。張大千其實是有計謀的賺錢,而且也是有計謀的和那位商人絕交,反正他的畫已經擺滿整個屋子了,也沒什麼好遺憾的了。
張大千模仿石濤的字極像。因為石濤和八大山人頗有交情,張大千還偽造了他們之間的來信。後來被識破,因為信裡的用詞不符合清代的語彙。張大千能夠模仿石濤的畫模仿到別人都會認為原本石濤畫的才是假的。石濤到了中晚期筆觸才變得精湛,張大千都是學那最精湛的筆觸,而且去畫石濤早期的作品,難怪會比石濤還像石濤。
張大千有一段時間還到敦煌石窟去臨摹壁畫。畫出來就很像工筆畫。聽說他還看出那壁畫不只一層,於是他就把表面那層刮掉,繼續臨摹裡面那層。
最讓我感到震撼的是張大千的《廬山圖》。那是他畫過最大的一幅,也是他死前畫得最後一幅。雖然沒有畫完,但那最能展現他的藝術精華。可以說那是畢他一生的精力完成的。張大千沒去過廬山,畫這幅畫完全是憑古人的詩句去想像的。那一大片潑墨就像蘇軾的「不識廬山真面目,只緣身在此山中。」而那瀑布就像李白說的「飛流直下三千尺,疑是銀河落九天。」
我最喜歡的書法是董作賓的作品。很像象形文字,可是又會覺得那像是小孩子畫的符號。可惜那時候還沒有哈日族,還沒太多從日本傳入的外來語,不然他就是最kuso的始祖了。
讓我很有感觸的是唐朝懷仁的《集聖教序》。以前歷史課本好像讀過這種東西,由很多王羲之的字拼成的。不過怎樣都辦法想像拼出來會是什麼樣子,我只想到我國小的剪貼簿,東一塊西一塊的,大小不一,還ㄍㄜˇ得都是膠水,這種東西怎麼變成經典?看到真跡的時候,我才心服口服。每個字都是王羲之極高的境界,用這些字拼出來的文章應該是經典中的經典。不過真正王羲之的字應該是被臨刻在石碑上的,這篇的字大小都一樣,應該是後來的人去模仿寫來的,只不過每一塊的紙還刻意用不同顏色,讓人明顯感覺那是用拼貼的。
我還看到愛耍浪漫的乾隆皇帝寫的字。我說他愛耍浪漫是因為他很愛作詩。他一生作的詩有四萬多首,他還自認為他比唐詩三百首裡的所有詩人還有成就,他們寫的詩加起來也不比乾隆寫得多。乾隆還有喜歡看畫的嗜好,而且他看過的畫一定要蓋個章,或是寫些評語在旁邊,反正很雞婆就對了。
繪畫部分,沈振麟的《耄耋同春》讓我印象深刻。先說說中國和西方繪畫的最大不同。中國的繪畫不像西方強調陰影,尤其是畫人相,都是很均勻地把顏色鋪上去,頂多是一幅多了幾條摺痕。也許這種畫面很平,看起來不真實,可是中國人強調的是最原始的真,眼睛看到的透視、陰影反而是假的,用眼睛不能看到最原本的物體。沈振麟畫的就是因為顏色都很飽和、均勻,色彩看起來才會這麼強烈。加上畫裡的那隻貓又很可愛,我真的覺得沈振麟可以稱為中國現代插畫的始祖。
看完書畫,古代的工藝技術也是必看的。技藝最精湛的時期,可以看到很多雕刻之精細、講究,甚至還雕出套球這種東西。有個象牙套球帽架真讓我不知道該說以前人太閒了,還是太有藝術天分了。只不過是放頂帽子而已,也要在帽架上作文章。有些象牙雕刻的盒子還雕到象牙都能透光,太不可思議了。記得以前國中國文課本裡有一課是《王叔遠核舟記》,核舟裡的人物描寫得跟真的一樣,很難想像那真的是刻在果核上,不過在故宮印證了書上所說的。我看到的是後來的人以王叔遠刻的為範本去模仿的,那是刻一艘船在橄欖的果核上,船上的人和門好像真的能移動,在門上刻字確實是有可能的。
之後又去看了瓷器。以前歷史課本有讀過什麼邢窯汝窯一堆窯的,白瓷如銀似雪,青瓷如玉似冰,看了本尊之後,果然....書上是亂說的。哈哈!大概是因為年代久遠吧!瓷器已經失去原本的光澤了。那種形容只能心領神會,憑空去想像了。
已經中午了,好死不死我剛好晃到翠玉白菜和肉形石區。這讓我肚子更餓,沒事幹嘛把食物做得跟真的一樣啊!做了老半天又不能吃,真是不實際。不過它們算是保存得最完好的食物了,那塊豬肉的肥肉好像肥到油都快滴下來了,但我只能望油興嘆,欲食不得,只好打道回府吧!
2008年4月23日
錢包不見了
今天中午要吃飯的時候,赫然發現我的錢包怎麼不在包包裡。外套和褲子的口袋也沒有。該不會我放在宿舍吧!於是我又跑回宿舍,翻了半天,大包小包都找過了,書桌抽屜也找過了,就是沒找到。昨天晚上回來還有看到的啊!完全想不出來我到底會掉在哪裡,早上不過就去了社團,再去上課,害我都不確定到底有沒有帶錢包出來。正在努力恢復記憶的時候,舍監叔叔就打電話過來跟我說有人撿到我的錢包。哇!那麼有效率啊!還沒報遺失的也能被找到。可能是掉在路上吧!走路也會掉錢包,我真的有癡呆的傾向了。
心裡正覺得高興,終於可以吃午餐了。結果,錢當然是不見了。也還好啦!一千多而已,但還是有點小難過,這樣我又要再跑出去領一次錢(哈哈!我就是這麼懶)。不過證件沒丟,信用卡也沒被刷算是不幸中的大幸了。我人也好好的,也沒什麼好難過的。仔細想想,我這學期到現在,扣掉電腦的錢,不過領了四千五吧!省下的那一千多,也許可以夠我活一個月,但那些錢遲早都是要花的,自己看著那一千多也沒有特別的快樂,那只是基本需求罷了。可是拿那一千多的人,也許是真的需要那些錢,也許那些錢可以夠他活兩個月,不然至少也夠他活一個多禮拜。如果程度由小到大用一分到十分來表示,那個人撿到了意外之財,可能一個多禮拜都有著十分的快樂,我只用了半小時的一分難過去換,這樣何嘗不是有價值的事?你不能證明誰的快樂是比較值得的。當作是做善事吧!不要想太多。
2008年4月19日
2008年4月18日
和你在一起
這部是由陳凱歌導演的電影。內容簡單來說就是劉成帶著十三歲的小春從鄉下來北京拜師學琴的過程。
電影裡每個角色都代表著特殊的意義。拉小提琴的小春是沒社會地位的鄉下小孩,追求成就的路比一般人都還辛苦。跟都市小孩比起來有很大的對比。例如和江老師學習的小胖,家裡經濟環境好,要學什麼都很容易,但因為他內心的不快樂,使學習才藝變成了障礙,到頭來他還去感謝江老師說他可以不用學琴了,這實在很諷刺,這反映了大部分的父母讓小孩學才藝只是用錢買一種保障,這種保障叫做「不輸在起跑點」,但也頂多不輸在起跑點,別人學的才藝我也有學,那終點呢?是否會輸在終點才是最重要的吧!別忘了問孩子的天才在哪裡。以前有句話說:「在哪裡跌倒就從哪裡站起來」,但洪蘭說:「在哪裡跌倒,換個地方站起來」、「人最擅長做的就是做自己喜歡的事」。
另外,和余教授學習的林雨,學習的過程中只看見自己的利益,為了比賽得名。至於最後她跟小春說了余教授買了他那把賣掉的琴的意圖是給小春將來得名後的驚喜,為了就是讓小春感激他多麼的好。林雨的用意是為了讓小春看透余教授,但本質上還是為了她自己,藉此讓小春放棄比賽,爭取自己的參賽資格。小春不去參加國際比賽也許對他來說才是最好的結果,他獲得的是最真的親情,自己付出了感情去拉小提琴給他爸爸聽,會比參加國際比賽還要值得。比賽是一時的,真正的感情是永久的,即使逝去了,它也會被生命中另一個感情喚起而延續下去。諸如小胖、林雨、小胖的媽,還有莉莉和她男朋友,都是屬於很世俗的小人物。不管做什麼事,只要有了錢和名利就能做一切的決定。
在小春身上才能看到真正的藝術。他因為對莉莉的愛慕,而把他的琴賣掉,為她買了她喜歡的大衣。這也是藝術。這才是真正的藝術家該有的性格。他不會在乎別人怎麼看待他的才華,他也和平常人一樣想追求快樂,而且是屬於自己的快樂,不為了實際的目的而得來的快樂。他的才華不過是幫他追求快樂的工具。
電影裡有些話讓我印象深刻。小春的爸爸劉成的帽子被偷後,小春跟他爸說:「你就低頭認罪吧!」有時候,人會碰到挫敗,或是做了讓自己很沒面子的事,因此抬不起頭來。難道就這樣低下頭一輩子想著自己的錯嗎?低頭認罪吧!低頭是為了認清自己,讓自己重新來過,給自己改進的空間。
余教授在結尾的時展現出的人性也許不是那麼好,但他講了兩句讓我再三思考的話。他告訴小春舞台上很暗,但是你自己的內心是發亮的,只有你能帶給觀眾最好的音樂,展現你最好的才能。這讓我想起一位戲劇家布萊希特說過的「在黑暗的時代裡,還會有歌聲嗎?當然有,會有頌唱黑暗時代的歌」不管外在的環境是怎樣,你都可以從自己的內心找到希望,用最美的方式呈現這世界。另外他告訴小春為什麼要有成就。想像自己是被撿來的。如果你有了成就,就不會因為知道自己的身世而感到自卑。我個人覺得,成就不是為了弭除自卑感。有自卑感是因為跟別人比較,自己的成就不該是視外人的眼光而定。成就是為了對得起自己,讓自己覺得雙腳站在這世界上是很踏實的。
2008年4月13日
青年旅遊志工共識營4/12~13
※這篇文章很長,約五千字,需要有時間耐心看※
公民記者
當初會報名青年旅遊志工,純粹是因為覺得當負責去玩的志工好像很不錯。的確,這兩天的共識營,比我預期中還要有趣。
我星期六下午一點提前到中華電信板橋訓練所報到。據說,以往都在這裡辦。這裡是挺不錯的,住的宿舍像飯店一樣,而且又便宜。這裡的餐點也不差,六菜一湯,早餐是中式buffet。在論壇期間,也有餅乾可以吃,重點是這些錢都由青輔會全額補助。
青年旅遊志工分為七大類。我參加的是公民記者,另外還有319情報員、旅遊e志工、校園推廣大使、國際推廣大使、國際志工、翻譯志工。雖然我沒當過記者,不過公民記者的角色跟一般的記者比起來有點不太一樣。其實當公民記者不一定要到多遠多了不起的地方找題材,別忘了自己是「公民」記者,仔細留意身邊的事物,不管是一草一木,某個小人物,或是哪棟建築物,都有說不完的故事,用自己的眼光去觀察、尋找,這樣才算是盡到「公民」的義務。
論壇
這次請到的與談人都給我很深的啟發。包括騎單車環遊世界的Vicky、瘋台灣的節目製作人李景白,還有荒野保護協會的榮譽理事長李偉文,他們都讓我看到真實的夢。
Vicky大學的時候就自己打工出國自助旅行,就算大學畢業後有了不錯的工作,她還是很堅決離開那個工作,為的只是圓自己的夢,騎單車環遊世界。她在環遊世界的這些日子,被無數個家庭接待過,交了世界各地朋友。她實踐了四海一家的理念,這不是政治人物用嘴巴說說就能做得到的。最讓我感動的是,她最近去韓國碰到一位老先生居然懂漢字。那位老先生從小也接受儒家教育,接受的程度甚至比中國的小孩還深,詩經背得滾瓜爛熟,還能用漢字寫出來。很神奇的是,老先生講的是韓語,Vicky不懂韓語,但他們全程用漢字溝通。世上最美的事莫過於此,走了那麼長的路碰到對同件事熱情的人,即使碰不到,走過的這段路本身就很美。
李景白製作人則告訴我人生態度。做旅遊節目是跟旅遊差不多的。要找到屬於自己看事情的角度,走出來的路才會跟別人不一樣。若要跟別人介紹雲林,你說雲林有很多蛤仔,那雲林就是蛤仔的樣子。同樣一個地方或一件事,你只看到醜的,它就只有醜的樣子。只有你的想法能讓它變美,你的期許會讓它改變。
李製作說有一次他們出外景,在直升機上看地上的景。主持人Janet覺得實在是太美了,拿了V8起來就一直拍。突然她覺得自己好蠢,外面有360度的view,為什麼只盯著框框看呢?框框裡的東西有那麼重要嗎?放下吧!你可以看到360度的view。如果人生是趟旅程,發生的事永遠來不及記。用你的觀點去選擇你想寫的吧!沒寫到的,就留給當下去享受。放下吧!當下是千言萬語也說不完的。
Vicky去過那麼多國家,她覺得最美的還是台灣。李製作也這麼覺得。最近他的節目找了台灣以外的題材,不是因為台灣沒東西做了,而是因為他想帶給台灣一種國際觀,同時也把其他國家好的經驗帶回來。去國外旅行才能看清自己的故鄉好在哪裡,缺乏什麼,也因此才能產生對故鄉更深的情感。世上美的地方很多,但是美的地方不一定能給你情感。難怪Vicky能帶她的瑞士朋友由台灣,而且還讓他們哭著回去,因為她是用自己獨特的眼光介紹給外國朋友最不一樣的台灣。台灣真的是塊寶島,雖然小小的,但是樣樣不缺。要介紹台灣就介紹別的國家沒有的吧!台灣雖然沒有古堡,但是有古厝。德州有廣大的平原,台灣有高山。瑞士有阿爾卑斯山,台灣有海灘。想想看,有哪幾個國家像台灣一樣,從零下的山頭到像墾丁的熱帶海灘只要不到一天的時間?在一天內,就可看到熱帶到寒帶的植物。相信我也能踏出去那一步,就馬上體會台灣的美。
旅行中最重要的是人。李景白製作節目時,都是由人去找人。只有人能讓每趟旅行活出不同的生命。故事是由人創造的,旅行時碰到越多人,才會有越多故事可說。這些故事是歷史資料沒辦法告訴你的。因為人的相遇,讓旅行無形中豐富了自己的生命,也豐富了別人的生命。
李偉文除了是荒野保護協會榮譽理事長,他還是位牙醫師。他則講了很多很有哲理的話。「選擇不選擇」這句聽起來就很玄。不選擇也是一種選擇,但如果你是因為逃避選擇而不選擇,那就不是一種選擇。不選擇是有理由的。「目標越明確,走錯路的機會越高」。有理想的人,也許會想從政來改變社會,也或許是因為當官的薪水不錯,所以他的目標就是在上級工作。但回頭想想定這個目標的理由,要改變社會只有當官這條路可以走嗎?當你確定理由後,會發現原本定的目標也許是錯誤的。不管你想做任何事,多去問為什麼,就可以找到抽象的夢想。這個夢想,經過生命的實踐後,會越來越具體。如果你不斷聽到內心的一種召喚,那就追尋你內心的召喚,放手去做吧!其他你需要的東西,老天必然會給你。
他還說生涯是不能規劃的。第一次聽到有人說這句話,本人身有同感,內心受到極大的鼓舞。人生本來就是由各種機緣構成的,不單只是選擇題。很多偉人以前絕對沒想過將來要享有這樣的名聲,這都不是規劃而來的。但他們的自傳裡會寫到他們是怎樣一步一步走過來的,從科學的角度來說,是因為人的大腦會把自己做過的事合理化,這樣才容易記得住。其實這就是夢想實踐的過程。當你的夢想還是抽象的時候,眼前的路不是那麼清楚,你不知道哪條路是對的選擇,但選擇了之後,要有信心自己會變得不一樣,甚至使難走的路變得好走。一旦實現了夢想,你所走過的路就會清晰可見。
最後分享幾句李醫師的座右銘。「世上最大的誤解,就是把追尋目標過程碰到的困難,當作是目標。」「想要認識自己的毛毛蟲,永遠也變不了蝴蝶。」「人生是一種遭遇,這種邀請不復再有。」「或許我們得活在眾人之中,卻不必然得像眾人般活著。」
蛤仔餃
半夜任務
討論完我們的 任務都已經十一點多了,可是我的室友苑榮好像還精力旺盛,居然還想去逛夜市!虧她還是台大人類學系的,原來台大的也這麼愛玩。也難怪會來參加旅遊志工,太 有行動力了,既來之則玩之。於是她和跟她一起來的同學,開始號召大夥,組團前進南雅夜市。一聽到要逛夜市,大家的疲累就消了。
第一次那麼晚來逛夜市,我從來都不知道夜市會營業到凌晨兩點!原來台灣人都這麼high啊!還是應該說台灣人都這麼愛吃?除了吃的之外,還有人在賣衣服耶!難道有人半夜衣服會被偷嗎?賣文具雜貨的也有。我第一次吃麻油麵線和蛤仔餃,雖然胖了五公斤,我照樣體驗了一下不同的台灣生活。
夜市文化算是 台灣的特色,不能說它完全不好,它至少提供了夜貓族活動的場所。可是有些地方值得我們去省思。有個景象讓我覺得很不可思議,大人帶小孩出來吃宵夜的居然還 不少。都已經凌晨一兩點了,雖然是周末,小孩不用上學,可是至少大人要讓小孩有正常的作息嘛!小孩還有那麼多年要活,難道現在就打算讓他們爆肝嗎?好歹也 等他們成年了再讓他們決定自己的健康,要不要爆肝就是她們自己的事了。另外,因為這種夜貓子的文化,有些店家需要大夜班的工讀生。這些店家也間接地影響了 那些學生的健康。我不禁為他們嘆息。最讓我心痛的是環保問題。路邊攤通常都是用免洗筷。想想看,如果你每吃一攤,就要用掉一雙免洗筷,一天用個幾雙,幾天 下來,你浪費了地球多少資源?最好是每個人都有這種警覺,才能做到「責任旅遊」,自己在玩樂的同時,也顧慮到地球。如果大部分的人沒這種警覺,那就要靠政 府了,看可不可以多設一些場所當觀光夜市,統一全部的商家備有可重複使用的餐具。如果把那些小吃店集合起來變成台灣特有的夜市shopping mall也不錯啊!
回到宿舍都已經凌晨兩三點了。苑榮還說要念書,還特地帶了鴨嘴檯燈,不過大家都累掛了,想要去玩,就不要帶書嘛!早上七點,應該說「待會兒」就要起來。這樣下去,大家馬上會成為耐操耐勞的戰地記者!
依依不捨
才不到兩天的時間,大家的旅遊夢就在這裡找到了知音。每個人都有很酷的旅遊經驗。苑榮雖然憨憨的,可是說到玩,她可是很在行的。聽她說她常玩到凌晨,標準的爆肝型學生。她這個寒假和她的同學去花蓮玩,就為了看花海,晚上還住到廟裡,實在是太神奇了!去哪裡找這種廟啊?她只捐個香油錢一百塊就可以住一晚。相信愛玩的學生一定都有去夜衝陽明山,不過苑榮沒有機車,她就很天的半夜騎腳踏車去夜衝!想不到吧!
特別提一下人類學系,真是個有趣的系啊!每次被問到人類學系在學什麼,就要把四大分科重講一遍,分別是考古、文化、體質、語言。聽說有一次考試要寫出史前時代器具的名稱,有關以前人埋葬形式的專有名稱,真是實用啊!去博物館的時候很實用,不然還有哪裡呢?懂那些葬禮難道可以去殯儀館工作嗎?另外有一次某一科就考一題:什麼是文化?還有考過什麼是人類學呢!光這個問題就要寫滿滿一張。
慧甄也很瘋狂。有一次她翹課三天殺到墾丁,坐凌晨的客運,早上到墾丁的時候還很機車地打電話給同學叫他們要記得上課。她那時候去是淡季,人一定很少。想像那海灘都是你的,心都開闊了起來。佳倫也很酷,他有一次騎機車一直往屏東的山裡騎,都沒看地圖,也不知道路,騎到手機都沒訊號了才折回來。去感受走在未知的路上,享受未知的快樂,忘卻未知的恐懼。有人環島,有人爬山。組長柚子則是像寄居蟹一樣,想到其他縣市去玩,就住朋友家,住到哪裡玩到哪裡。他每次要住別人家之前,還會在即時通上留言說:某某某,我再過幾天就要寄宿到你家囉!聽了他們的旅遊經驗,我也聽到了我內心的召喚。
第二天中午在吃飯的談話過程中,無意中發現這組組員的家遍佈在台灣西半部,只差沒有人住東部。如果我們也來交換住宿的話,就可以環半個台灣了。哈!以後一定要來玩個寄宿活動!
我要特別謝謝在登山會的佳瑩,都已經走到捷運站了,她還一直跟我分享她的旅遊經驗。要先了解台灣,在自己的家鄉做有深度的旅遊,出國旅遊時才有東西和外國人分享,看到的才會多,而不只是走馬看花。要做有深度的旅遊其實沒那麼難,比如說在山裡看到某棵植物,你可以聯想到詩經中也出現過類似的植物,這樣一直聯想下去,你會發現很多知識是息息相關的。你也不用擔心有沒有錢。不一定很花錢的旅遊就是好玩的。真正會旅遊的人是能從最少的花費裡得到最豐富的經驗,自己為有限的錢創造無限的價值。想得到越多,就得靠越多經驗去累積。像Vicky碰到的那位韓國老先生,如果Vicky是年輕的時候碰到他,所學到、看到的絕對不會比現在碰到時來的多。多問為什麼吧!也許你身邊的事物早就等著你來冒險了!
2008年3月17日
What I’ve learned from Rich Dad, Poor Dad
How to Make Money?
During this winter recess, I asked myself a question “how to live on my own?” I came up with the simplest way to do like any other else does. “Get a job.” I told myself. I was busy finding a job, but I felt frustrated. My life shouldn’t be wasted like that. My life couldn’t be valued by money. Luckily, I came across the book, Rich Dad, Poor Dad. It gave me a lot of new ideas.
Avoid the Trap
Soon I realized why I felt frustrated. I wanted to get a job because I deeply feel the fear of not having money. Then I had the idea of getting a job. That’s the fastest way to make money. I desired money. My fear and desire was the trap, which could make me pathetic all my life.
Fear and desire are emotions. I wanted money because of my fear and desire. I was thinking with my emotions. That didn’t make me happy. If I want to live happily, I have to learn to use my emotions to think. I have to master my emotions. That means I have to use my emotions to think about more ideas about money, or much more directly, how to get rid of my emotions? The more ways I can think of, the well I use my emotions. If I think with my emotions, I will be driven by them. I will not be able to think clearly and carefully. Is my boss going to employ me? No, my fear does.
Money Is an Idea
By thinking carefully, I know that money is an idea. Money is not real. Money comes and goes. It’s not a thing that will exist forever. If I want to know how to really make money, I have to think about how money works, not work for money.
I used to see money seriously. I set it as a goal at some where in my life, a goal about my whole life. I was like a donkey dragging a cart with my owner riding on me dangling a carrot in front of me. I was one of the people who are chasing money. Carrot is the money. Chasing money is like chasing an illusion. The illusion is made up of fear. I won’t get it and I won’t know where I’ll get to. Think about the owner of the donkey and be him because he’s the only one who knows where to go.
The Power of Thinking
The reason why the rich are rich is not how much the money they make, but the way of their thinking about money. Being rich doesn’t resolve every thing. Master the power of money, and every thing will be easy.
Most of us learn about money at home, even our parents don’t really teach us about money. It’s all about the power of the language they use. One indicates how he thinks by saying a word. As in the book, the poor dad says “I can’t afford it.”, while the rich dad says “how can I afford it?” One is a statement, and the other is a question. One only sees the money, and the other think about the money. Certainly, we should exercise our bodies for health, and also exercise our minds for wealth. Otherwise, we’ll have mental laziness which makes our lives less possibility of doing things. Here is another example of how to think. The poor dad says “I am not rich because I have you kids.” The rich dad says “I must be rich because I have you kids.” Maybe both of them didn’t have much money, but one was poor and the other was broke. What’s the difference between broke and poor? Broke is temporary. Poor is eternal.
The way of thinking determines the temporary or the eternal happiness I will have. How to express myself really matters. If I say others are the problem, I have to change them. That never works. If I say I am the problem, I have to change myself. It’s always possible. Always think about what problems I have, what I need to be changed, and I can be what I want to be.
Work For Free?
I am glad to embrace this idea. It is the idea, not the thing I am paid nothing that is important. Only I have this idea can I overcome my fear. I’ll be directed by my passion, not my fear. My passion leads me to what I should learn, but my fear only leads me to be the slave of money. If I don’t love what I am doing, I won’t take care of it and learn nothing about it. Know what I am doing, and I’ll get what I want with my doing not from my doing. Once I know all these, I’ll get much more than “work for free”.
Life pushes me around. Learn a lesson and move on. Now I learn my lesson. Work to learn. Always remember that what to learn is more important than what to earn.
Financial Attitude
Most people desire money because they are in the rat race. They don’t know their real problem is not how to make money but how to spend money. They don’t know the difference between asset and liability. They buy liability and let their money go away. If they want a nice home and buy it, what they buy is an emotional thing. That thing is worth its fractal value when they buy it. High emotion tends to lower their financial intelligence. And then the home will be their liability.
You should think with your head not your eyes. People save money by buying things that’s “cheap”. This is the way to think with your eyes. Is it really cheap? Here is an example. I say I buy a nice CK watch that’s worth 4000NT. It has a ten year guarantee. Perhaps I’ll pay 800NT for more two batteries, and my watch can run ten and more years. If I buy a much cheaper Swatch for 1500NT, I’ll have to buy another one after two or three years. It has only one or two year guarantee and it breaks faster. Time has a price. Take time into account, and you’ll know what really saves your money in the long run.
Conclusion
How to live on my own? I think I should say “How to get wealth?” Wealth is a person’s ability to survive so many numbers of days forward. It can be a question like “If I stop working today, how long can I survive?” Wealth can be the money that one’s money is making. So the biggest problem to me should be “How to survive by the money made by my money?”
I started to think of some ideas that may make up a business. I know the power of corporation which can avoid the taxes. “Mind your own business”, said rich dad. If I only know how to work, I’ll bet my life on money. If I mind my own business, I’ll bet my cards on the game of money.
I also started to know the four important things―financial literacy, investment, market and law. Every one should be financial literate and know the cash flow before he has a job. Know how to keep money and make income-generating asset. Know investment and the market, and I’ll have my business grow well. Know the law because it could have something to do with the loss or gain of my money.
Why I am saying these is not because to be rich is my purpose. Some people want a happy life by getting rich, and some people don’t. Every one has his own way to find happiness. How to find? Just use the thing between the ears. If there is something blocks my way and pushes me back, I will not say “It pushes me back hard”, but I will say “how hard to push it back?” Use my head to think will make things changed.2008年2月26日
這個寒假
我要靠什麼養活自己?
寒假剛開始,我問了我這個問題。這個問題一直困擾著我。我是喜歡讀書的。可是讀了半天都還找不出答案。第一次感到有種恐懼比無知更可怕,它矇蔽了我的視線,使我只看到黑暗,彷彿被隔離在一個密閉的房間裡,它奪走我所喜歡做的事,我的心毫無反抗地上了他的鉤,它殘忍地逼我奉它為最重要的東西。要不是沒有錢,這一切都不會發生。
那天晚上,我嘲笑我自己,我只是個喜歡泡在書堆裡不想去工作的懶豬。還記得期末最後一項模型作業,我是該把它做完的,但內心那個我受不了一整天做同樣乏味的動作,像極了在生產線加班的工人,我硬是跑到圖書館躲了起來,就算被當掉,我還是會為我做的這件事感到快樂。
瞧瞧別人,別人都能靠自己付生活費、學費,我呢?從出生到現在只有負債累累,而且竟然還可以過得很開心。
我能做什麼?
我跟別人一樣,第一個想到能賺錢的方法只有打工。如果賺錢是目的,那不管做什麼工作都不重要,重要的是我能做什麼?我關心的是我做事的能力。我強迫自己把每樣工作想成是有趣的事。我不斷地說服我自己這一定會很好玩,沒做過怎麼知道有不有趣呢?於是我到人力銀行丟了一百多個履歷。有和我聯絡的有十幾家,各種奇怪的工作都有,我去面試了九家。有電話訪問的、在餐廳打雜的、發海報的、賣衣服的、推銷投資型保險的、街頭訪問的、做海報美工的、賣家電的、賣速食的,還不包括一個去到中途被打槍的。那時候我真像個大忙人,電話整天摳個沒完,早中晚幾乎都被預約了,要跟我僑時間還真難僑。結果,瞎忙了一通後,我的生意下場都是不了了之。外面的工作都沒消息,還是我們學校最好了,摩斯的說我可以回宿舍後再去安排時間。
為什麼別人能打工,我不能?一定是那些工作太簡單了,不適合我,我這樣安慰自己。我是註定要和打工無緣了。但是,我真的不能做什麼嗎?
我幹的好事
我的寒假只有三個多禮拜,應該跟中學的時候差不多,不過這個寒假是真正屬於我的寒假,室友都走光了(我還刷了沒人想清的發黃的廁所),我到的任何空間都是屬於我自己的,每天想著我要做點什麼不一樣的,時間都掌控在我手中。
上了大學才曉得能夠讀書的可貴。我所謂的能夠讀書是發自內心的主動學習。容許我講得強烈一點,如果主動學習是創造生命,那被動學習(正確的說應該是被迫記憶)就是浪費生命。不是自己想得到的,就永遠也不是自己的。我時時刻刻準備學習,而不是時時刻刻準備被教導。難怪高中之前敎的東西,才隔個半年,就幾乎忘光了。過去的學習是條曲線,沒有明顯的轉折。但這個寒假,我造成我自己的改變,我會永遠記得。
不知不覺中,我看了十本書,包括K了兩本厚厚的多益考試用書,其中一本是單字,當然沒有全部背熟。影響我最多的是富爸爸系列,它給我新的思考去省視各種價值,讓我重新發現我的熱情所在。再來是哈佛經驗:如何讀大學,它影響了我的學習方向,讓我知道什麼是真正的學習。
其他沒事做的時間就是我的宅時間。我看了十部電影。The Bucket List算是比較有意義的片。老掉牙的問題,如果生命只剩下幾個月,你想完成什麼事?如果我明天就死了(我常這樣想),我活得值得嗎?我該做什麼讓生命變的有價值?做點不一樣的事,嘗試新的東西吧!要來點更有意義的嗎?幫助別人啊!可是總不能每想到要做什麼的時候,還要先想要死不死的問題。這部片有意義就在於它的意義不是強調要做什麼,它已經超脫了問題的假設。真正重要的不是你要做什麼,而是你「思考」要做什麼。電影裡其中一位主角的想法改變了另一位主角的想法,這比做任何事都還來的有意義。
熱情是什麼東西
其實我是有發過一次傳單,每發一張我都會對人家傻笑鞠躬。雖然我告訴自己我是個快樂的發傳單員,可是從某方面來看又覺得自己很蠢,我並不能改變別人什麼。說也奇怪,富爸爸應該是敎我怎麼擁有富人的思考方式,可是我並不怎麼想變富,我反而學到更重要的,價值是用時間來衡量的,不是用錢來衡量。錢是需要的,但它如果是做事情追求的目標,那麼花在這上面的時間是很沒有價值的。富人不為錢工作。我大概比較想要得到心靈上的富有吧!我沒去領錢,我也不想去摩斯做了。我克服了沒錢在我心中的恐懼,我才能真正找到我的熱情所在。
我沒辦法想像一個禮拜花十幾二十個小時做同樣單調乏味、不太需要用到大腦的事是什麼樣子。要是大腦沒辦法正常運轉,我就如同一個死人。即使能得到錢,我會良心不安的。我不僅克服了它,而且厭惡它。我重新傾聽內心的聲音,我要用最適合我的說話方式,並善用這個聲音。我聽到了「快樂」的聲音。快樂就是做自己想做的事。我又去當了志工,在動物之家,這是唯一較符合我志向的工作。沒想到只要做滿三小時,還有車馬費可以領,這點錢讓我額外的興奮,好像那些錢是實際的千倍之多。記得我小時候看到狗會傻笑,現在還是會。那裡有好幾十隻狗,我絕對會笑到變智障。可惜我去的時候都是下雨,不然我就可以帶牠們到附近的公園散步,盡情地自言自語。每隻狗的個性都不一樣,我每次都要和牠們學習新的互動方式,不過牠們永遠願意聽我講話(因為牠們聽不懂我在講什麼)。大老遠跑來只是因為我可以和牠們一起做令我開心的事,這就是熱情,也是我唯一會做的事。